Bondosos

Benito x OI

2010-06-24T19:23:00.012-03:00

Depois de digitar aquelas merdas de números e ouvir minutos de músicas irritantes (sim, isto é uma tática da operadora para que tu desistas) e conseguir falar com alguém, me veio a atendente “Márcia”, chamarei-a assim:
-Oi, em que posso ajuda-lo?
-Oi...
-Oi, senhor? (ela deve ter notado o timbre da minha voz e resolveu me chamar de senhor. Ufa! Existia vida inteligente do outro lado da linha.)
-Oi, Márcia, estou sem sinal de Internet. E...
-O senhor pode me passar seu CPF?
-Eu já digitei ele pra poder falar contigo.
-Senhor, preciso do CPF, é pra sua segurança.
-Mas então porque eu precisei digitá-lo no telefone?
-Não sei, o CPF! (resolvi falar, vi que ela já estava com uma voz desafiadora. E sim ela já possuía meu CPF, estava rindo e me testando.)
-6698777776969
-Ok senhor, em que posso ajuda-lo?
-Ham? O que eu disse antes de fornecer o CPF, não vale?
-Não entendi, senhor, qual o seu problema?
-Estou sem sinal de internet.
-Só um instante, estarei lhe passando para o setor técnico.
-Hã?
-Só um minuto, senhor...(musiquinha irritante)

3 minutos depois...

-Oi, em que posso ajuda-lo?
-Quem fala?
-Pedro, em que posso ajuda-lo?
-To sem sinal de internet.
-Seu CPF, senhor! (nesta hora em enrolei o fio do telefone no pescoço e pensei em me matar. Mas não! Eles não poderiam ser tão malditos assim)
-Eu já digitei o CPF no teclado, já falei pra menina no começo do atendimento, AMIGÃO!
-Senhor, preciso do CPF pra poder te ajudar. É pra sua segurança. (neste momento pensei em vender as grades e os muros da minha casa, e colocar uma placa em frente com meu CPF e dizendo que já informei-o pra OI )
-Tá...5655655655
-Qual o problema?
-Eu to sem sinal de internet.(nessa altura do campeonato eu já estava mordendo o fone e babando como um cão raivoso)
-Qual seu moden? -Dlink bláblá
-Qual luzes estão acesas ?
-Cara, está tudo normal só falta o sinal de vocês!
-Você esta com sinal de linha telefônica?
-Claro, tu não tem bina aí? porra! como que eu estaria falando contigo?
-Ok, senhor. Reinicie o modem
-Não vou reiniciar porra nenhuma, seu babaca!
-Senhor, tente se acalmar.
-O Pedro, eu já estou a meia hora tentando ser calmo com vocês. Olha a merda de serviço que vocês oferecem. Cara, pagar por 2mega e receber 100k pra download eu tenho que engolir, mas ficar sem sinal já é abuso.
-Estarei verificando sua rede.
-tá
-Senhor aqui está tudo normal.
-Pena que aqui não.
-Senhor, mais alguma coisa?
-Nada, já que vocês foram novamente inúteis.
-Acredito que o sinal estará restabelecido em pouco tempo, senhor.(ele viu a cagada lá , mas não pode falar que o erro é deles)
-Espero, se não em meia hora eu vou ai na Matriz e a coisa não vai ser boa.
-Ok, senhor pode anotar o número do protocolo?(o golpe do protocolo)
-Pra que? Eu já tenho um "Carnê do Baú" de protocolos de vocês e nunca serviram pra nada.
-E para agilizar seu próximo atendimento, senhor.
-KKKKKKKKKKK(rindo como uma hiena) tu tá de sacanagem? Quer dizer que com esse número vai ser agilizado meu atendimento?
-Sim, senhor.
-Não vou anotar, pois, não espero precisar de atendimento de vocês por no mínimo uma semana. Eu já estou tendo alguns sintomas de psicose...e...
-Mais alguma coisa, senhor?
-Não.
-A OI agradece a sua ligação, obrigado.

(em cinco minutos foi restabelecido o sinal, e a paz voltou a reinar...por enquanto)

Coisas estranhas que digitam no Google pesquisa (Parte 1)

2010-02-09T17:16:00.012-02:00

Essa nova série trata de bizarrices que "jogam" no busca Google e, não sei porque, "caem" aqui no blog. É uma vasta lista de insanidades que ficam gravadas no Histats.com (site que uso para analisar as estatísticas deste blog) exatamente como foram digitadas.

Vamos aos 10 selecionados da semana:

textos feitos para ponha no perfil do orkut
Escreva algo como : "Eu so analfabeltico e mi amo, gostô pega a cenha." Espero ter ajudado.

torneira de tres vias tubo hospitalar
Olha, se tu está precisando disto urgente é melhor procurar um hospital. Se depender de mim, tu já era.

porno de omes
Tente procurar por "filme pornô gay". Espero ter te ajudado Rafinha Bastos.

parabens
Tenho pena deste ser, imagine quantos sites de "Mensagens animadas para Orkut" ele visitou antes de chegar aqui no blog.

supositório de gelo excitação
Nossa! Seguinte, compra uma banana split, o cpu é teu mesmo.

engenheiro benito
Não sou engenheiro. Tente colocar assim : Engenheiro Benito (SOBRENOME). Tu já ouviu falar em LISTA TELEFÔNICA?

anões de pau duro
Rafinha Bastos, dá um tempo! Cara chato.

alguem tem uma luz ai nao consigo achar minha nota do0 enen 2009
Tua nota é exatamente este 0 que tu colocaste ai na frase, o Nostradamus.

branca de porra
É neve, entendeu? Tenho medo de imaginar as histórias que teus pais te contavam, sério.

hey! eu sou o pica pau
É mesmo? E eu sou o Engenheiro Benito...
Eu mereço.

7 maneiras de disfarçar um peido

2010-02-08T21:39:00.003-02:00

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

Premonição

2010-02-03T17:12:00.008-02:00

Como ganhar no programa "A Fazenda" e faturar um milhão de reais:

1- Crie uma musiquinha idiota, faça de tudo para que ela seja bem chata, irritante e tosca.
2- Pegue o violão (mesmo que tu não saibas tocar porra nenhuma).
3-Cante ~~esta merda~~ esta música a cada minuto.
4- Pronto. Se ninguém tiver um ataque de ira e te matar, você será o vencedor.

Veja e comprove:

Dado, vencedor de A Fazenda 1

André Segatti, entre os três finalista de A Fazenda 2

Alguma dúvida que ele ganhará? Use os comentários.

Programa "A Fazenda" ao vivo

2010-02-03T16:59:00.004-02:00

Veja o que está acontecendo no "A Fazenda" neste momento :

André Segatti, canta para a egüinha "Alegria.

Igor Cotrim "tirando onda" da música "Alegria" (imperdível)

2010-02-03T16:19:00.004-02:00

Putz, cheguei a chorar de tanto rir.

Pérolas do ENEM (comentadas)

2010-02-03T14:30:00.007-02:00

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(E o teu cérebro tá de férias)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(E pra escrever tamanha besteira, não basta ser meio burro.)

'O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Ponto de vista de uma Anta.)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(E tu naturalmente escreveu merda)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Então o deserto é uma floresta não arborizada, né gênio ?)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra-violentos, também conhecidos como Raios Chuck Norris.)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Não te preocupe, tu vai pro inferno mesmo.)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias criadas pela empresa Bic.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)

A incrível arte de furar filas

2010-02-01T16:01:00.007-02:00

Se existe um povo oportunista é o brasileiro. E essa malandragem toda assoma-se em nosso caráter quando esperamos (im)pacientemente no final de uma fila. Abaixo vou listar alguns dos truques mais comuns e convencionais de quem costuma dar uma de espertinho pra passar na frente dos outros.

O mais tradicional
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.

O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.

Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.

Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.

Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.

E aí, se identificou com algum desses golpes? Conhece algum outro? Comente!

Acidez Mental

Geisy Arruda do caso Uniban, pelada , nua

2010-01-31T21:31:00.008-02:00

Vejam o vídeo de Geisy Arruda, que foi maltratada pela Universidade TaliUniban, Peladinha, apenas com pintura corporal. Ficou bem melhor após se submeter a cirurgias plásticas .
Em primeira mão, aqui no bondosos.com, com vocês a nova Geisy Arruda:

Tá, a imagem do vídeo não esta boa, mas dá pra notar que ela melhorou e muito, comparem AQUI.

Como criar um samba-enredo de sucesso

2010-01-30T17:46:00.023-02:00

Criar um samba-enredo pode parecer complicado, mas não é, vou te mostrar como deve ser feito. A "alma do negócio" é usar sempre os mesmos temas e "palavras chaves" apropriadas (afinal é sempre a mesma ~~merda~~ configuração).

Temas :

-África
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Zumbi, Isabel (Variantes: Princesa Isabel ou Hôhôhô Isabel, mas só Isabel já tá valendo), Orixá, Candomblé, Cabral (variantes: Seu Cabral ou Hôhôhô Cabral),
Pero Vaz de Caminha (esse tem que ser completo, pessoal pode achar estranho se usar "Só Caminha").

-Índio
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Guarani, Tupi, Javali, Peri, sentado ali e dono dessa terra (isso não pode faltar, NUNCA!).

-Natureza
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Amazônia (Hôhôoooo Amazônia), tropical, Brasil (hôhôôô...vocês já sabem).

Esses são os temas básicos. Agora vamos (preste muita atenção nesta parte, o sucesso do samba-enredo depende disto) as palavras que devem ser adicionadas a qualquer tema :

-Sapucaí, avenida, passarela, explode.
-Esplêndido, maravilhoso, divinal.
-Fascinante, brilhante, elegante, radiante e ai por diante.
- Alegria, euforia, folia, maravilha.
-Coração, cordão, bordão, refrão.
-Eterno, imortal, guerreiro, povo.

Agora basta combinar as palavras e pronto. Viu como é simples?
Vamos então criar o samba enredo, afinal o carnaval tá aí. Com vocês :

Samba-Enredo Academia Recreativa de Samba Bondosos.com [ARSBC]
(grito de guerra)
"Bondosos.com na áaaaarea, vamô minha bateriiiiiia. Chora cavaco!"

Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)

E a natureza,
Esplendida beleza,
do Brasiiiiiiiiiiiiiiiil,
maravilha que nunca se viu. (E O ÍNDIO?)

O íiiiiiiiiiiiiiiiindio,
verdadeiro dono desta terra,
eterno imortal,
Peri pegou Ceci no matagal. (Dididi didi DIZ !)

Então Cabral, (Hô seu Cabral!),
no meio de uma gente fascinante,
de sua caravela delirante,
avistou essa terra radiante. (Explode !)

Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)

(repete tudo mil vezes)

Simples....não?

10 atitudes de seus colegas de trabalho que você ADORA (Ou não)

2010-01-30T17:05:00.002-02:00

Por Richard Plácido

Se você adora os seus colegas de trabalho, deve com certeza se identificar com alguma coisa desta listinha abaixo:

1 - Dar bom dia com o fedor de boca de quem acordou e não escovou os dentes e comeu aquele velho pão com ovo e cebola:
Por que carambolas esse povo não escova os dentes antes de sair de casa? Tem medo de quê? Valha-me Deus, escova esse bueiro, meu filho.

2 - Abre qualquer merda no PC e te chama para conferir:
Noticias irrelevantes como a Grazi Massafera passeando no Shopping, pps de correntes ou foto de crianças lindas risonhas que você já viu há 10.000 anos, será que ninguém pode olhar suas coisas caladas e nos deixar em paz?

3 – Eles têm mal de Alzheimer:
Não há outra explicação para alguém perguntar 10.000 vezes a mesma coisa, não há!

4 - Querem te evangelizar de qualquer jeito:
Às vezes isso tem seu lado bom, vai que querem te evangelizar para você ser fiel à sexta-feira com cerveja e churrasquinho? Mas quando é para o lado que bem sabemos, nem preciso comentar.

5 - Mesmo de Regime, as cotinhas para lanche são obrigatórias:
Quero emagrecer, posso? Claro, mas nós não, manda dois real para comprar de pão e “mortandela”. Ou dá ou morre, escolha!

6 - Sempre colocam a música que você mais DETESTA e irá detestar por toda a eternidade:
Minha vida sem você não tem sentindo algum, chorar não vale a penaaaa! Essa e muito mais você só escuta aqui, ao lado do seu colega de trabalho que só escuta forró, calysponn e chiclete com banana. Seus problemas acabaram, agora saberás de tudo que passa no TOP 10 da gazeta.

7 - Metem a cara no teu PC e ainda perguntam o que é aquele negocinho que tem um monte de cara do lado:
É o novo MSN, mas só os Brothers são convidados. Se você não foi convidado você não é Brother, ok? Claro que é o Twitter, mas você não tem nada a ver com isso. Da próxima colocarei uma “acarajé” bem grande para você ver, beleza? Nunca olham para tua cara, tua cara fica no PC e a dele também. Se passam 1.000x por você, olharão sempre para o seu PC, mesmo com aquele relatório enorme ou aquela planilha do EXCEL aberta, o que interessa é conferir o material alheio.

8 - Adoram a comida alheia:
Você pode comer veneno (lê-se bosta) que mesmo assim terá que dividir com TODOS, mesmo que seja aqueles dois biscoitos que sobraram do pacote, se você não der, você não é brother.

9 - Adoram seus celulares com bônus ou créditos, não importa:
- Empresta o celular para “mim” ligar pro meu amorzinho! ~~exclamação porque não é pergunta, é ordem!~~
- Não tenho mais bônus.
- Tem créditos?
- Não. –
Empresta assim mesmo, eu dou um toquizinho a cobrar.

10 - Fofocar é 10ª arte no mundo dos negócios:
Você sai da sala, vai ao banheiro, entra na sala, todos voltam suas cabeças de volta ao PC! Lascou-se, ou não confiam mais um pingo em você ou o assunto era você mesmo.

Ainda tem as mais tradicionais que nem precisam ser listadas como ganhar agenda no amigo secreto, descobrirem que você sabe instalar o antivírus e até o notebook do vizinho da irmã do primo deles vem aqui para te pedir ajuda, enfim, há infinitas atitudes dos seus colegas de trabalho que você adoraria que não fizessem mais.

Antes da Hora

Links de sábado

2010-01-30T15:52:00.004-02:00

Ganhe um kit do Filme O homem que engarrafava Nuvens

Hugo Chavez e sua loucura sem limites

Novo iPad x Absorvente

E você achando que ele era o Arnold

Rumores sobre o iPad

Comer ou não

2010-01-28T20:06:00.002-02:00

Vi AQUI .

Como transformar um programa de tv bom em um lixo:

2010-01-28T18:31:00.009-02:00

E então surge o Programa "Hoje em Dia".
Três elementos apresentando um programa de sucesso. O "Hoje em dia" contava com diversas reportagens, a inteligência de Britto Junior, a beleza de Ana Hickmann e as receitas de Edu Guedes. O programa era bom, sim eu assistia, até porque tenho sempre algum aparelho de tv ligado na minha loja.

Foi então que alguma mente "brilhante" resolveu adicionar um novo elemento ao grupo ( que será logo "citada" ) e pronto, estava declarada a "Decadência ou Morte" !
Nesse ponto Britto foi apresentar "A Fazenda" e Ana foi substituir Eliana no programa "Tudo é possível". Tive uma esperança que o 4° elemento também fosse para algum outro lugar, fazer algo no Nepal por exemplo...Não, ele permaneceu.

Nova formação:

Celso Zucatelli:- Até que passa, apesar de parecer uma almofada de tricô bordada por uma tia velha, substituiu Brito Junior.

Gianne Albertoni:-Linda e simpática, substituiu Ana Hickmann.
Apesar que seu cérebro parece um pc velho, pouca memória ram, processador AMD K6-2 trava toda hora e tem momentos que parece estar vagando no nada, reiniciando talvez.

Edu Guedes:-Permanece, cara bacana e educado, apesar do seu estilo: "-Vovó pode molhar minha bolachinha no leite, por favor sim, por favoooor ?"

E então chegamos ao fim do poço, o maldito 4° elemento:
Crhis Flores, a ideia parece ter sido adicionar uma fofoqueira (mistura de Sônia Abraão com Márcia) e trocar as matérias interessantes por baboseiras como "a vida dos famosos e afins".
Conseguiram, pois este ser consegue reunir adjetivos adequados. Seu cinismo é fortemente representado por sua risada forçada e seu aguçado sentido de "puxa saquismo".

Ela ri de tudo e para todos, além de ser extremamente CHATA. A escala da chatice humana foi mudada após o surgimento desta ameba risonha:
1-Nada chata
2-Pouco chata
3-Chata
4-Muito chata
5-Chata Bacarai
6-Chris Flores.

Para não dizerem que estou sendo exagerado, estava eu trocando os canais da TV quando anunciaram o novo eliminado do "A Fazenda", como não tinha visto o programa resolvi esperar e escutar essa Chris falar. O eliminado foi o MC Leozinho, vejam o que ela falou:
-"Leozinho, teu cachorro estava com saudade, mas estava mandando boas energias pra você dentro da "Fazenda".

Ela se supera...Cachorro mandando boas energias para um Reality show? E pro MC Leozinho?
Só faltou ela dizer que o cão tinha participado do "Dr.Pet" para pagar o Pay-per-view...seria emocionante.

O solução para este programa melhorar é esta :

Amanda Françozo, entra. Mala sem alça, vaza.
Como diria Fabio Arruda: - BEEEM MELHOR .

Tirinha de...hummmmm...HOJE

2010-01-28T16:13:00.000-02:00

Maldita inclusão digital

2010-01-28T14:34:00.007-02:00

Baixar um arquivo da WEB pode parecer uma tarefa simples, mas não para certo tipo
de protozoários que frequentam sites de download de jogos. Vejam:

Não vou ficar surpreso se alguns desses larvas tentarem baixar o jogo aqui, dessa imagem jpg. Aff!

Antas do Orkut (especial de ano novo)

2010-01-05T19:08:00.007-02:00

Clique para ampliar

As Top 10 Mulheres Mais Burras e Gostosas Do Brasil

2010-01-05T16:36:00.006-02:00

Elaboramos uma lista com as mulheres que estão ou estiveram em evidência na TV.
A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento. Não foi muito difícil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no Brasil é mulher-anta, mas no final elegemos apenas as 10 mais jumentas e gostosas.O ranking não está em ordem. Você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.

Mirella Santos
Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino.

Daniela Cicarelli
É grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como apresentadora é uma ótima modelo. Dá um piti atrás do outro mas merece um trato.

Luisa Mell
Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.

Sabrina Sato
É a minha preferida. A japa gostosona esbanja suculência e atitude! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.

Kelly Key
Não sabe cantar (nem falar) e ainda por cima namorou o Latino. É uma criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...

Danielle Souza
O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em sua salada.

Íris Stefanelli
É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.

Luciana Gimenez
É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.

Mari Alexandre
É um clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional foi uma ridícula participação no ridículo reality show 'Casa dos Artistas'.

Carla Perez
É famosa por celebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!" e "Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.

Acidez mental

Agora vamos a enquete :

Saiba como ser demitido usando apenas uma frase

2010-01-02T15:22:00.003-02:00

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!

FONTE

Gafe de Boris Casoy

2010-01-02T14:53:00.008-02:00

Isso é uma... ~~vergonha~~ puta cagada.

Estacionamento Presidencial ?

2010-01-02T14:45:00.001-02:00

o.O

Sutileza

2010-01-02T14:40:00.001-02:00

Bom senso. Ou você tem, ou você não tem.

CARTAS DE CRIANÇAS AO PAPAI NOEL E AS RESPOSTAS DELE

2009-12-23T19:42:00.002-02:00

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel

**
Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel

**
Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.

**
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma
Barbie...Papai Noel

**
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu este nome? ohohohoohoh!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel

**
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.Um beijinho,Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

**
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

**
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho
> > pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!! .

Regras para a copa do mundo

2009-12-20T14:42:00.004-02:00

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos aqui no Bondosos.com com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, gauchão, etc.

Grato por sua cooperação.
Assinado: Todos os Homens do Mundo

fonte

Notícias esdrúxulas

2009-12-15T17:21:00.008-02:00

Max Porto comemora 31 anos ao lado da nova namorada :

"O vencedor do BBB 9, Max Porto, ao lado da nova namorada Kah Pinheiro, comemorou 31 anos nesta segunda-feira (14) no Rio."

Enquanto isto em outro local qualquer...

O legítimo

2009-12-15T16:38:00.001-02:00

Gravando

2009-12-13T16:38:00.000-02:00

Graduação Internacional de Nível de Macho

2009-12-10T15:23:00.003-02:00

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Gay Test

2009-12-10T15:18:00.001-02:00

Tudo sobre palavrões

2009-12-10T14:58:00.009-02:00

O Palavrão é a maneira mais simpática e elegante de se comunicar no Brasil. É a única maneira de expressar o verdadeiro sentimento por trás de uma expressão. Vamos conhecer mais sobre eles!

Os mais usados

Caralho-é usado, geralmente pra definir grandezas.

Exemplos: "grande pra caralho"; "longe pra caralho"; "dinheiro pra caralho"; "bom pra caralho".

Cazzo-é uma variação negativa do caralho, utilizado geralmente por paulistas ou pessoas de ascendência italiana.

Exemplos: "Mas que Cazzo!"; "Cazzo! Faz essa porra direito!"; "Ôhh Cazzo! Mas que merda!"

Foda-deve ser usado para a dificuldade.

Exemplo: "foda pra caralho". Ou seja, algo muito difícil.

Também pode ser usado para admiração.

Exemplo: "que idéia foda". Ou seja, que idéia inteligente.

Às vezes, é necessário um contexto para diferenciar os dois usos acima.

Exemplo: "O Ronaldinho é foda" pode significar uma grande admiração pelo jogador como também um grande desprezo pelo mesmo (principalmente depois da copa de 2006).

Foda também pode siginifcar o ato de foder, que vocês vão aprender, logo abaixo.

Foder-As conjulgações do verbo foder significam se dar mal, dançar.

Exemplos: "Meu pai descobriu que bati o carro dele, agora me fodi de vez!"; "Me fodi nessa prova!"

Também é um verbo que serve para designar uma transa.

Exemplo: "Eu fodi ela!"; "Eu fodi o cu da sua mãe!"

Merda-é um desagrado geral.

Exemplo: "Que merda, essa prova é foda pra caralho!"

Porra-pode ser usado para espanto.

Exemplo: "Porra! Que foda."

Vai Tomar no cu-esse é o palavrão mais famoso. OBS: ele é um palavrão composto.

Mandar qualquer coisa tomar no cu é uma maneira de aliviar a mente. É muito agradável virar para seu chefe e falar: "olha, na boa, vai tomá no teu cu."

Fudido-tem dois usos. Pode ser por ser para coisas muito ruins. :Exemplo: "meu carro é um fusca todo fudido". Ou seja, "meu carro é um fusca todo quebrado"

Também serve para coisas fodas, ou seja, boas.

Exemplo: "o carro do vizinho é uma Ferrari fudida". Ou seja, "o carro do meu vizinho é uma Ferrari muito absurdamente boa"

Foda-se-um outro palavrão composto. Pode expressar um expressão de relaxo, preguiça, etc.

Exemplo: "Se ele dá o cu. Foda-se! O cu é dele!"

Filho da puta-Um outro palavrão composto e recomposto. E a forma de ofensa mais grave possível no país. É utilizado quando se esta com muita raiva de alguém ou alguma coisa.

Exemplo: "VOCÊ QUEBROU MINHA MESA, SEU FILHO DA PUTA!"

Ou para chamar alguém para a briga.

Exemplo: "Me pega se você é homem, seu filho da puta!"

Nem fodendo- você deixa claro que não há possibilidade alguma de que vai fazer algo.

Exemplo: "eu não vou entrar nesse esgoto nem fodendo."

Também significa o ato de que no momento, você está transando. Não precisa nem de exemplo, né?

Da teoria pro uso

Você nunca será entendido se falar: "nossa, essa prova chata foi muito difícil mesmo. Creio que eu serei prejudicado com o resultado. Mas quer saber? Não me importo de verdade com esse colégio cheio de pessoas chatas.". Será entendido somente por nerds e outros que tais.

Mas você será perfeitamente compreendido pelo resto da população brasileira se falar : "porra, essa merda de prova foi fudida pra caralho. Acho que vou me fuder nessa... ah, mas que foda-se também esse colégio de viados filhos da puta."

Dicionário de palavras inadequadas, de preferencia mal-empregadas

Bosta: Resultado do processamento alimentício intestino-estomacal, é justamente aquilo que sai por não ser processado no organismo.

Também pode-se dizer que bosta foi aquele cara que você não conseguiu processar por que ele dormiu com a tua mãe

Buceta: Caixinha oval, pequena e oblonga para se guardar pequenos objetos (é o que está no Antonio Houaiss; não vale a pena questionar).

Buceta também é utilizado para uma pré-definição do orgão sexual feminino, a vagina.

Exemplo: Eita bucetinha gostosa! Depiladinha e com piercing!

Baguete: Pão comprido francês, é levado geralmente no mal-sentido, esquecendo-se o fato de que a única baguete que o francês tem é o pão mesmo.

Exemplo: "Você come baguete? Ô LOCOOOOOOOOOOO!"

Cacete: Instrumento comprido feito em borracha, utilizado para repressão policial a manifestantes. É utilizado como meio de resposta, de negação.

Exemplo: "Ô cacete, não é assim que se faz, porra!"

Dedada ou fio-terra: Gesto obsceno que serve para duas coisas. Mostrar desrespeito à pessoa ou executar masturbação anal.

Emo: Este é o pior de todos. Serve, basicamente para destinguir o ser humano do Emo. Se você chamar um ser humano de emo, ele te mata. Se você chamar um EmoEmo, ele nega. Se você chamar um Indie de Emo, ele te chama de cafona. de

Fresco: mesma coisa que gay.

Indie: Depois de EMO, este é o xingamento mais inadequado. É tão bom que não é empregado em nada, pois é do conhecimento geral que quem fala tal palavrão em voz alta está instantaneamente condenado ao inferno, pois terá selado imediatamente um pacto com o diabo

Gay: Devido à cartilha do Ministério dos Direitos Humanos este termo é politicamente incorreto, e considerar como xingamento é crime de racismo. Alguém por favor me arranje um advogado, e nunca chame um gay de gay ou de homossexual, pois agora ele pode te processar por causa disso.

Playboy: Muitos pensam que é aquela revista de mulher pelada. Mas não é. É um xingamento também. Usado para chamar o alvo de mimado, meio viadinho. Este palavrão pode ser combinado com mais alguns.

Exemplo:

Quebrou minha mesa! Quebrou minha mesa! Seu playboyzinho de merda, filho da puta!
João Gordo sobre Dado Dolabella

Também pode ser usado como mistura de maconheiro com filho da puta,exemplos:

É você quem finacia essa merda,seu playboyzinho filho da puta!
Capitão Nascimento sobre Playboyzinho filho da puta

Palavrões-mor

pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: Designa mau-agouro de uma doença respiratória amaldiçoada que pode tomar conta de sua alma.

Lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleioagoiosiraiobaphetraganopterygon: É um prato grego.

TAUMATAWHAKATANGIHANGAKOAUAUOTAMATEATURIPUKAKAPIKIMAUNGAHORONUKUPOKAIWHENUAKITANATAHU: Cidade neo-landesa.

E finalmente:

ACETYLSERYLTYROSYLSERYLISOLEUCYLTHREONYLSERYLPROLYLSERYLGLUTAMINYLPHENYLALANYLVALYLPHENYLALANYLLEUCYLSERYLSERYLVALYLTRYPTOPHYLALANYLASPARTYLPROLYLISOLEUCYLGLUTAMYLLEUCYLLEUCYLASPARAGINYLVALYLCYSTEINYLTHREONYLSERYLSERYLLEUCYLGLYCYLASPARAGINYLGLUTAMINYLPHENYLALANYLGLUTAMINYLTHREONYLGLUTAMINYLGLUTAMINYLALANYLARGINYLTHREONYLTHREONYLGLUTAMINYLVALYLGLUTAMINYLGLUTAMINYLPHENYLALANYLSERYLGLUTAMINYLVALYLTRYPTOPHYLLYSYLPROLYLPHENYLALANYLPROLYLGLUTAMINYLSERYLTHREONYLVALYLARGINYLPHENYLALANYLPROLYLGLYCYLASPARTYLVALYLTYROSYLLYSYLVALYLTYROSYLARGINYLTYROSYLASPARAGINYLALANYLVALYLLEUCYLASPARTYLPROLYLLEUCYLISOLEUCYLTHREONYLALANYLLEUCYLLEUCYLGLYCYLTHREONYLPHENYLALANYLASPARTYLTHREONYLARGINYLASPARAGINYLARGINYLISOLEUCYLISOLEUCYLGLUTAMYLVALYLGLUTAMYLASPARAGINYLGLUTAMINYLGLUTAMINYLSERYLPROLYLTHREONYLTHREONYLALANYLGLUTAMYLTHREONYLLEUCYLASPARTYLALANYLTHREONYLARGINYLARGINYLVALYLASPARTYLASPARTYLALANYLTHREONYLVALYLALANYLISOLEUCYLARGINYLSERYLALANYLASPARAGINYLISOLEUCYLASPARAGINYLLEUCYLVALYLASPARAGINYLGLUTAMYLLEUCYLVALYLARGINYLGLYCYLTHREONYLGLYCYLLEUCYLTYROSYLASPARAGINYLGLUTAMINYLASPARAGINYLTHREONYLPHENYLALANYLGLUTAMYLSERYLMETHIONYLSERYLGLYCYLLEUCYLVALYLTRYPTOPHYLTHREONYLSERYLALANYLPROLYLALANYLSERINE: Um vírus altamente letal.

Super oferta :

2009-12-06T17:00:00.003-02:00

Bolas de vôlei que não podem ser sacadas, nem cortadas, muito menos recebidas.
Apenas R$ 21,99

Links de Sábado

2009-12-06T13:13:00.012-02:00

Repasse esse conteúdo! Se não passar, 2012 acabará!

Hilary Clinton e Barack Obama

Vibrador na máquina de pegar bichinhos de pelúcia?

Dia do Combate contra a AIDS

Toma, troxa!

O que a TV nos ensina?

NosePod

Homem Google

Idoso Chama a Policia Para Ver o Banheiro Entupido

Sorvete Chicabon, feito em casa

Campeonato Brasileiro 2009 - Rodada Final 2

2009-12-05T10:58:00.002-02:00

Fique por dentro:
Inter ameaça levar Grêmio ao STJD se 'entregar' para o Flamengo.

Como manter um nível razoável de insanidade

2009-12-03T20:59:00.007-02:00

Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entrada"

Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extra forte.

No verso e no canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".

Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".

Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".

Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

Não use pontuações.

Sempre que possível, pule ao invés de andar.

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.

Cante junto na ópera.

Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

Ligue para o CVV e não fale nada.

Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

Discovery Boris Casoy - 2ª Edição

2009-12-02T14:42:00.002-02:00

Morre Lombardi, a voz do SBT

2009-12-02T12:19:00.003-02:00

Luiz Lombardi Neto, de 69 anos, foi encontrado morto na cama pela mulher, na manhã desta quarta-feira, na cidade de Santo André, na região do ABC paulista, onde moraava. As causas da morte ainda não foram divulgadas. Silvio Santos, de quem Lombardi foi parceiro durante mais de 40 anos, só soube da morte do amigo a caminho do SBT. Sílvio chegou para trabalhar normalmente, mas estava com uma cara triste e fechada. Fonte Extra

*****

Pronto, agora a Sonia Abrão já tem assunto até o fim do ano (que vem). Mas o pior de tudo vai ser ouvir "de hora em hora" o resultado da Tele-Sena, narrado pelo Luis Ricardo.

Como seria o MSN do Silvio Santos?

2009-12-01T10:44:00.003-02:00

Copiei daqui

Campeonato Brasileiro 2009 - Rodada Final

2009-11-30T10:25:00.004-02:00

O campeão do Brasileirão será conhecido na última rodada. A emoção está garantida até o último minuto. Com os resultados deste domingo, o Flamengo assumiu a liderança na tabela, enquanto o Inter ficou em segundo. O adversário dos cariocas na próxima rodada é nada menos que o Grêmio, principal rival dos colorados. Para ser campeão, o Inter precisa que o Grêmio no mínimo empate com o Flamengo no Maracanã.

Fotos de Geisy Arruda na Playboy. Será?

2009-11-29T16:37:00.008-02:00

A Aluna da Unitaliban, Geisy Arruda (que todos já estão carecas de ouvir falar), segundo notícias espalhadas pela mídia, estaria sendo cogitada a fazer um ensaio para a revista Playboy.
Vejam algumas fotos que eu encontrei na internet:

Bom, eu não estou aqui pra criticar esta moça, mais do que ela já foi. Mas...
das duas uma: - Ou ela melhorou muito, ou foi o "padrão Playboy" que piorou e muito.

Eu volto

2009-11-19T21:06:00.002-02:00

Galera, estou tendo alguns problemas para postar no blog. Só vou dar mais um tempo e voltaremos com template novo, domínio próprio e muitas novidades. Não me deixem só!Conto com meus 150 leitores fiéis e meus parceiros. Aproveito para mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e pra você...

Links de Sábado

2009-11-15T19:11:00.009-02:00

Por que Agent Smith?

Lisa Safadeenha

Apagão: a culpa é de quem?

Google logo designer está tendo problemas conjugais

Consertando uma prancha de Surf quebrada

Quando ~~o palanque~~ a casa cai...

Estatuas Bizarras

Esse sabe o que faz

Barraco no show de Dudu Nobre em Minas Gerais

Roberto Bolaños, o Chaves, passa por cirurgia no México

Com bebê no colo, mãe chega atrasada e perde vestibular

2009-11-15T17:35:00.009-02:00

"Ela saiu às 12h40 de casa, no Tucuruvi, na Zona Norte de São Paulo, com a mãe e o filho recém-nascido, Enzo, de apenas 14 dias. Mesmo estando de carro, encontrou trânsito pela frente e não chegou a tempo no prédio na Aclimação, região central, onde faria a prova da primeira fase." G1

Pitacos:
-Se tivesse tirado um pouquinho antes, nada disto teria ocorrido.
- Processa o São Jorge!
-Agora não adianta reclamar, ninguém mandou perder tempo em casa chupando limão.

" Galinha usuária de crack !? "

2009-11-12T18:44:00.004-02:00

Olha a viagem do cara, depois que perdeu a pedra ele surtou e saiu na captura de "Galinóia".

Ele meteu um cano na galinha, será que ele tava pensando em fumar a ave? Não duvido.

Aprenda HTML de forma prática

2009-11-11T19:28:00.007-02:00

"HTML significa Hypertext Markup Language e é a linguagem de descrição de documentos usada na World Wide Web. Ela é orientada por marcadores ou TAGs.
TAGs são os comandos utilizados pela linguagem HTML. "

Com este curso você estará apto a criar tua própria páginaWeb. Mesmo que você não tenha a intenção de criar um template completo, pode-rá adquirir conhecimentos para melhorar seu site, ou piora-lo, de forma prática e de fácil entendimento.

Clique na imagem para baixar, são 4 apostilas zipadas num arquivo de apenas 987kb.

Tentarei montar meu próprio template, eu não li tudo ainda, mas já aprendi a fazer isto:

pisca pisca... NOOOOOOOSA! MAS HÁ!

Elizabeth Lambert - A zagueira enxaqueca

2009-11-10T20:53:00.004-02:00

Seria TPM? Não posso afirmar, mas vejam o que esta moça fez dentro das "quatro linhas". A número 15 na cor "encarnada":

Edmundo Animal, Dinho e o Serginho Chulapa pareceriam a Madre Teresa de Calcutá, comparados a esta guria.

Discovery Boris Casoy

2009-11-10T20:29:00.004-02:00

Para não serem presas, mulher e filha seguram cartaz dizendo 'Eu roubei'

2009-11-09T11:33:00.006-02:00

Em troca de não irem para a cadeia, uma mulher e sua filha aceitaram ficar na frente de um tribunal na Pensilvânia segurando um cartaz admitindo que roubaram um cartão-presente de uma menina de 9 anos do dia do seu aniversário. No cartaz, estava escrito "Eu roubei de uma menina de 9 anos no seu aniversário! Não roube ou isso pode acontecer com você!".

Se esta moda pega aqui entre nossos políticos, teriam que derrubar toda a floresta Amazônica e ainda ia faltar cartaz. Só pro Sarney seriam uns 45 Jatobás...

No G1

Novos uniformes Uniban

2009-11-09T10:54:00.004-02:00

Depois de todo o problema ocorrido com a "moça do vestido curto", que acabou sendo expulsa, a Uniban, sempre preocupada em manter seus alunos dentro da filosofia da universidade, lança os seus uniformes ideais :

*obs. os quepes só estarão disponíveis aos administradores da universidade.

Links de sábado

2009-11-08T18:26:00.011-02:00

Campanha blogueiro também comenta!

Como utilizar o Twitter de forma prática e viciante

A nova interface do programa Adsense

Toca Raul

Homem vai ao próprio enterro

Uma fechadura que reconhece as batidas na porta

Vizinhos... mataria todos se pudesse!

Separados por um navio fantasma

Leis, regras e princípios da vida

Personagens do chaves e a América

SAC

2009-11-08T17:56:00.006-02:00

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes
( faleconosco,falecon@/sac@)… pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o
senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

E agora, a pérola das pérolas

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia

Na cozinha com Benito

2009-11-06T19:48:00.013-02:00

Seguinte, povo e povas que acompanham o blog (em breve www.bondosos.com) , venho aqui nesta data...há tá. Vamos ser mais objetivos, estou criando este novo quadro aqui nos "bondosos" e outros quadros virão, mas...que eu ia falar mesmo? Há sim, Na cozinha com Benito (uuui). Esse quadro tratará de receitas experimentadas por mim (e pelo meu cachorro). Bom, a primeira receita desta série (que inclusive eu comentei ontem com a Hally) é:

Galinha cascão :
Eu explico, sabe aquela coxa branca sem gosto algum que te colocam no prato? Reserve-a e tenha o prazer de apreciar uma coxa cascão, esta receita serve pra qualquer coisa que tu queira transformar em "Cascão", bife cascão, batata cascão, queijo cascão, a puta que pariu a Mônica e o Cascão. Vamos a receita.

Ingredientes:

Sim, são só três ingredientes, e eu acredito que a carne que você for usar já deva estar cozida, pois, pode torrar o Cascão e ficar crua internamente.

Modo de preparo:

1-Peque o ovo, com delicadeza...há tá, pega esta bosta de ovo e coloque o conteúdo num prato, dá uma mexida,não é pra rebolar animal, é pra mexer o ovo pra misturar a gema com a clara. Não esqueça de lavar bem as mãos após tocar na casca do ovo, ali está a Salmonella, e esta pode te matar, ou te dar uma caganeira que tu vai gritar mais alto que os pastores da Igreja Universal em fim de mês e dia de pagamento de décimo dos aposentados. Cuidado com isto.

2- Peque a farinha e ponha em outro prato. Encha o prato, pra duas coxas e duas sobre-coxas vai uns 200gramas.

3- Peque as carnes e passe no ovo, agora passe na farofa, repasse no ovo, novamente na farofa. Isso sim tem que ser feito no capricho, não tenha pressa, sinta a energia da carne, vire-se para Meca e ore.

4- Deixe descansar por uns 10 minutos . Sim, deixe os componentes se integrarem, se estiver faminto encha a boca com a farofa que sobrou.

5-Frite em azeite bem quente. Como saber se o óleo esta quente: bote o dedo , queimadura de 1º grau= quente, 2° Grau = bem quente. 3° grau = Quente pra caralho! O melhor é botar palitos de fósforo, quando acender toca ficha.

Pronto, você transformou algo sem gosto em uma Maravilhosa Galinha Cascão alá Benito.

Vejam o resultado:

Obs. Não ganhei nada da Yoki, e ainda tive que lavar dois pratos e talheres pra tirar as fotos, portanto comentem!

TV do Acre mostra imagem de Avião como se fosse OVNI

2009-11-04T20:58:00.004-02:00

Essa foi demais, a TV Gazeta (afiliada da record no Acre), tenta enganar o povo mostrando um avião da GOL de madrugada dizendo que é um OVNI.
Olha só que palhaçada:

Não satisfeitos, eles ainda entrevistam um idiota que se diz ufólogo:

A diferença entre tu e você

2009-11-04T20:00:00.002-02:00

Um pequeno exemplo que ilustra bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele,
sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:

- 'Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.'

O detetive,após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a
sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho'.

Responde o Diretor Geral:

- 'Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.'
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:

- 'Desculpe. Posso tratá-lo por tu?'

- 'Sim, claro' - respondeu o Diretor surpreso -

- 'Bom então vou repetir:' - disse o detetive -

- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a
tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.'

É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.

Texto de Simone

O engraxate

2009-11-03T21:21:00.002-02:00

Se você tem mais de trinta anos, você...

2009-11-03T20:04:00.004-02:00

1- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?
2- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar ovada?
3- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
4- Usava kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
5- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
6- Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar (pirocóptero)?
7- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
8- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
9- Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?
10- Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um punhal dentro??? (terrível essa) e quase destruia o toca discos da sua mãe tentando rodar os discos da Xuxa ao contrário só pra ver se dava pra ouvir as mensagens subliminares.
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"? E o Chocolate Surpresa?
12- Via Cavaleiros do Zoodíaco? ThunderCats
13- Via a série do Batman com aquele ator gordo ( e o Robin usava meia-calça)?
14- Ploc Gigante? Bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
15- Fez curso de datilografia?
16- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?
17- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
18- Teve telefone em casa da CRT, Telerj, Telesp, Teleming, Telepar e outras teles.
19- Teve televisão Telefunken, National, Colorado e Philco Ford.
20- Comprava utilidades na Mesbla, na Hermes Macedo e na JH Santos.

Perigos do álcool

2009-11-02T15:27:00.006-02:00

Feriado, você é obrigado por sua mulher a visitar a bruxa da sua sogra, e tem ainda que aturar as irmãs chatas, e o mala² do seu cunhado. Pra suportar esta gente, você resolve encher a cara e tirar um cochilo despreocupadamente no sofá da sala. AMADOR! Nunca em hipótese alguma faça isto. As consequências podem ser indesejáveis.

Links de sábado

2009-11-01T18:14:00.007-02:00

A evolução dos contraceptivos em imagens

Considerações sobre o tempo

Para-quedistas: Eles existem mesmo!

A cerveja no final de semana

Como fazer cerveja em casa

Novo orkut: a praça do povo está reformulada

Guerra de comida

PagoDados - TOOOOOOOOP FIVE

Robô que pula

Entrevista com a Aluna da Uniban taxada de Puta"

Se

2009-11-01T16:28:00.003-02:00

Texto do brilhante Luis Fernando Verissimo. Publicado no jornal Zero-Hora de hoje.

[Off Topic] Aluna com pouca roupa provoca tumulto em universidade:

2009-10-30T22:12:00.005-02:00

-

O que dá mais medo é que a grande maioria desse lixo, podre e fétido, esses estúpidos alunos, em breve terão seus diplomas e vão prestar serviços a sociedade. Eu não tenho como descrever o nojo que senti ao ver tamanha covardia que foi feita a esta moça. Tem certo tipo de gente que deveria morrer no útero.

Modalidades sexuais e suas conseqüências

2009-10-30T20:42:00.003-02:00

Fique atento

2009-10-28T19:28:00.005-02:00

Orkut e seus idiotas

2009-10-28T18:51:00.004-02:00

Capitão Corno, botando os pés pelas mãos :

Capitão ~~idiota~~ Planeta :

Homem Lombada :

O verdadeiro idiota, cria tópicos ridículos e acaba zuado :

Capitão Paciência :

Shuffle

2009-10-27T18:55:00.003-02:00

Ótimo joguinho pra passar o tempo, consiste em tirar as bolas adversárias da mesa antes de ficar sem bolas (ficou meio estranho isto). Parece ser um jogo idiota, mas não é. O jogo é viciante.

"clique na imagem para jogar on line"

Doença muito estranha: Síndrome de Pica

2009-10-27T15:30:00.010-02:00

Pessoas que comem coisas que não se come - terra, carvão, fezes...

As pessoas que sofrem da Síndrome de Pica (é esse o nome mesmo) mal comem de tudo - menos coisas que não são comida. (essa parte do texto eu não entendi)
Pica é o nome de uma síndrome muito rara em que a pessoa desenvolve uma vontade de comer coisas que não foram feitas para serem comidas, como, por exemplo, terra, carvão, papelão ou fezes de animais.
É mais comum que ela ocorra em crianças de idade entre 1 e 6 anos ou, então, em mulheres grávidas.
Acredita-se que a Pica decorra da falta de ferro ou zinco no organismo, mas não existe um teste que confirme a ocorrência da moléstia.
É caracterizada pela ingestão de objetos esquisitos por pelo menos um mês – botar na boca e cuspir não é Pica.
Em geral, a ocorrência desta síndrome dura poucos meses e depois desaparece, podendo ou não retornar. .......... (FONTE)

.............................

Comentários sobre esta matéria:

-E eu pensando que Síndrome de Pica fosse outra coisa, tipo agasalhar o croquete, escorregar no quiabo ou sentar no patê...

-Síndrome de Pica no olho dos outros é refresco.

-Se Síndrome de Pica decorre da falta de ferro, Síndrome de ferro decorre?

Pergunte ao atleta

2009-10-26T18:18:00.004-02:00

Porque no lugar de sabonete comum, vocês exigem no vestiário do SPFC, sabonete líquido?

Links de Sábado

2009-10-25T19:05:00.006-02:00

Seleção de Mindfuck

11 coisas legais para se fazer em uma farmácia

Incríveis esculturas feitas com lápis

Comprar pão fiado e não pagar dá cadeia!

Se rirmos como no MSN?

Menina da Bola de sabão

Acidentes com o Nintendo Wii

Tente cercar o gato

A maior refeição do mundo

Obama a um passo de revelar a existência de vida extraterrestre!

Larica Total 2ª Temporada

2009-10-23T17:36:00.002-02:00

Pudim é mole:

A primeira temporada você encontra aqui.

Vira, vira, vira... virou! \o/

2009-10-23T14:54:00.004-02:00

Mas há tio velho de guerra, tchê. Vai até fazer um arrasta pé com a nega véia, hoje. Só alegria.

Parada na evolução humana

2009-10-20T23:35:00.009-02:00

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Curso prático de fotografia

2009-10-20T22:28:00.004-02:00

Aprenda a tirar fotos do seu próprio olho em uma única lição:

20 COISAS QUE A INTERNET ESTÁ DESTRUINDO

2009-10-20T20:16:00.013-02:00

Desde que o uso da internet se generalizou, há cerca de 10 anos, provocou grandes mudanças nas nossas vidas, algumas positivas, outras negativas.

Tarefas que precisavam de dias para serem feitas, hoje são realizadas em minutos, enquanto tradições e habilidades que surgiram e cresceram ao longo dos séculos, hoje não passam de redundâncias.

Confira abaixo uma lista com 20 coisas, entre hábitos e posturas sociais, que a internet está destruindo:

A arte de discordar educadamente
A internet aguçou o tom dos debates. A intolerância e falta de educação reina absoluta principalmente nos comentários dos blogs. Hoje em dia é normal discordar de qualquer coisa não com argumentos, mas com: "vai tomar no cu", "você é um filho da puta" ou "este blog é uma merda"

O respeito pelos mortos
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. 99,9% de muito mau gosto.

Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy
Na minha época, um garoto de 13, 14 anos que possuia uma revista playboy era considerado pelos amigos quase um deus. Hoje a onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais importantes ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de sacanagem. Porque tremer na banca para comprar a Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto no seu quarto?

Lojas de discos
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.

Mas também perdeu-se a oportunidade de vasculhar com os dedos, pilhas de CDs e discos e encontrar as vezes, verdadeiras preciosidades e também a oportunidade de paquerar e fazer novos amigos.

Ouvir um disco do início ao fim
Os mp3 são um dos benefícios da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que realmente valem a pena não terão a audiência que merecem.

Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico.Como consequência, frases de despedida como “Com as melhores saudações” ou “Um grande abraço” foram substituídas por um simples e imbecil “Valeu”.

Pontualidade
Na era pré-internet e pré-celular, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao local combinado na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos depois do compromisso para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias comuns da era da conectividade.

Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas. Mas o que você faz quando fica sem conexão?

Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o “mero” armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.

Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.

Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo. Você se lembra de cabeça os telefones de sua família?

Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.

Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como “Clientes que compraram este livro também compraram…”

Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.

Depender de agentes de viagens para marcar férias
Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote “imperdível”. Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.

Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.

Artistas ainda não descobertos
Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.

Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora inteira olhando o mundo pela janela, "pensando na morte da bezerra"? Ou simplesmente sentado fazendo nada? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.

Assistir televisão acompanhado
A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.

O intervalo de almoço
Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduba enquanto responde e-mails pessoais e bate papo no MSN?

Fonte

Parabéns pro papaaaaai !

2009-10-20T19:50:00.002-02:00

TOPAM TUDO POR DINHEIRO

2009-10-19T20:45:00.012-02:00

O que é o que é: Rodopia, leva tua grana e te deixa na mão?

Pastor Pilão:

E ainda tem o pastor "é o Tchan":

Graças ao Jhonny , por MSN.

Links de Sábado

2009-10-17T09:29:00.009-03:00

Menino voando em um balão

Super bola cheia

Sete Na foto?? Onde??

A indústria de Jesus está a todo vapor

Hasta la "VISTA" baby ... (artigo sobre o Windows 7)

Diarréia no elevador

Experimento

Amor de sogra

Big Mac feito em casa

Linka Nisso

Suplicy usou cueca vermelha a pedido de programa humorístico

2009-10-16T19:03:00.004-03:00

O corregedor do Senado, Romeu Tuma (PTB-SP), anunciou nesta sexta-feira (16) que abrirá uma investigação preliminar sobre o fato de o senador Eduardo Suplicy (PT-SP) ter andado com uma cueca sobre a roupa na Casa a pedido de um programa humorístico. Para Tuma, a ação pode configurar quebra de decoro parlamentar. Uma das penas para a quebra de decoro é a cassação de mandato. FONTEPrimeiro foi o cartão vermelho, agora cueca vermelha. O velho enlouqueceu de vez, não se surpreendam quando ele aparecer no senado vestido de Chapolim Colorado.

Top 10 pessoas detestáveis da tv brasileira

2009-10-15T22:25:00.010-03:00

Repórter Vesgo:
Esse certamente é o fura olho, o ovelha, aquele que te entrega pro chefe, saca? Além de não ter a mínima graça, critica e queima os colegas ao vivo, se acha"o dono da cocada preta", a última Trakinas do pacote, seu egocentrismo é inversamente proporcional ao tamanho de sua falta de caráter .
Se fosse da turma do chaves ele seria o Kiko.

Adamastor Pitaco:
Sabe aquele cara que te conta uma piada velha do Ari Toledo, que tu já ouviu centenas de vezes, e ainda fica te cutucando pra tu rir? É esse ai.
Além de chato tem um figurino que da náuseas até na mãe dele.
Se fosse da turma do chaves ele seria aquela planta que fica ao lado da porta da Dona Florinda.

Chris Flores:
Essa é digna de pena, não sei porque meteram este ser no programa Hoje em Dia.
Cínica, fofoqueira e o que pode ter de pior em um ser humano estão neste corpo magricelo e sem sal. Ela simplesmente ri de tudo, sempre com o propósito de engodar os desavisados. Se fosse da turma do Chaves ela seria a Bruxa do 71.

Caju e Castanha:
(agora a desgraça vem de dupla!) Vamos combinar que a tv brasileira não é lá estas coisas, mas Caju e Castanha é ofender o telespectador, repente combinado que rima limão com pirão, até eu faço. Parece que eles eram moradores de rua, pois deveriam voltar pra lá e sumir da tv. Se fossem da turma do Chaves seriam o suco que o Chaves vendia: - Groselha e Tamarindo.

Drº Pet:
A super Nanny dos cachorros, terrivelmente irritante, conversa com os cães com sua cara de Poodle boiola (se é que exista Poodle não boiola).
Se fosse da turma do Chaves seria um churromino.

Geraldo Luis:
Da mesma leva de contratações da Record em que a tal Chris Flores apareceu, acredito que sejam irmão univitelinos pois o cinismo e a forma de tratar o telespectador como um retardado é idêntica. AVISO DE UTILIDADE PÚBLICA:
- Nunca compre um carro usado deste tipo de gente! NUNCA!
Se fosse da turma do Chaves seria o Godinis.

Neto:
Coisa que eu detesto é amador tirar o lugar de quem estudou, esse neto não sabe nem falar. Já notaram que a letra "D" não faz parte do seu alfabeto? Pois é um tal de falano, chutano, correno, gritano... e por aí vai. Rede Band, de lugar pra quem estudou jornalismo e tire este merda do ar. Estou Pedino!
Se fosse da turma do Chaves seria o Inhônhô

David Brasil:
A voz desse hermafrodita faz doer até ouvido de surdo.
Quando Deus pensou em criar algo de péssimo foi caprichoso e nasceu este tal gago boiola, pobre pai. Apesar do gaguismo ser meio forçado.
Se fosse da turma do chaves seria a Pichorra, aquela em que todos batiam com o pau.

Tirulipa:
Esse é dos mais terríveis. Filho do tiririca, que conforme fiquei sabendo é cria de uma experiência genética mal sucedida no estado do Ceará . Quando você estiver tristonho, desamparado, se achando feio e abandonado; Lembe-se que existe pessoas mais fudidas que você, como o Tirulipa e os torcedores do Fluminense.
Se fosse da turma do chaves seria o ladrão que roubou a vila, o Srº Furtado.

Marcelo de Nóbrega:
Deixei este por último, não por acaso, este quando perguntaram:
-O quê bebezinho quer ser quando crescer?
Ele respondeu, após babar durante três minutos:
-UM IMBECIL e SEM TALENTO PARA NADA!
Os anjos disseram amém, para desespero de seu pai, Carlos Alberto de Nóbrega, que numa ação desesperada colocou-o no "A Praça e Nossa", imitando um quadro do "Seu Explicadinho", que era apresentado por um ótimo Ator. E não contente com o cargo de "humorista", Marcelo, sempre com o apoio do pai, se aventura como cantor.
Corre a boca pequena que no primeiro "Show" de Marcelo da Nóbrega o pai convidou todos os participantes do "A praça é nossa" e demais funcionários para ver o filho cantar. Na primeira música o Moacir Franco simulou um ataque epilético, foi tirado as pressas do teatro, e foi beber uma no bar da esquina. E ainda foi visto resmungando : -Eu não sou pago pra isto...eu tenho um nome a zelar...tudo tem um limite...
Se fosse da turma do chaves a turma do chaves teria sido um fracasso.

Wii para mulheres

2009-10-14T09:23:00.003-03:00

Conheçam o Shii, o Wii para mulheres :

Sarkozy, presidente francês, é acusado de nepotismo:

2009-10-12T18:53:00.006-03:00

Um dos filhos do presidente francês Nicolas Sarkozy, Jean, de 23 anos, pode se tornar presidente do EPAD, organismo público que administra o La Defense, um dos maiores distritos de negócios da Europa, nas cercanias de Paris, nomeação que gera polêmica e acusações de nepotismo. Fonte G1

Comentários sobre esta notícia:

Enquanto isto, em um armazém próximo ao Morumbi...

2009-10-12T17:29:00.003-03:00

Links de Sábado

2009-10-11T07:56:00.009-03:00

Campanha Fica na Seleção, Maradona

Teste seu índice de galinhagem

Registrando seu domínio pelo UOL HOST

Onde ela enfiou o dedo?

Vacas assassinas

Risonho e límpido

15 formas engraçadas de dormir

Sem dinheiro para comprar zebra, zoo em Gaza pinta burro

A História do Talk Of The Times

Você não vai acreditar

MST

2009-10-11T07:34:00.004-03:00

Vou usar o blog pra comentar algo que esta acontecendo na minha pequena fazenda.
Acreditem vocês o MST invadiu meu humilde rancho. Vocês devem pensar que eu estou puto da vida, capaz, estou super contente. Clique na imagem pra saber o porque do meu sorriso largo.

Diferença entre peito e culhões

2009-10-10T00:38:00.002-03:00

Há uma distinção médica clara entre Peito e culhões. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer

“Você é a próxima, gorducha!”

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte.

Desenrugamento de pele

2009-10-10T00:19:00.003-03:00

Também, ficam desenrugando a pele do cidadão, mesmo sabendo que seu corpo é "estadual, legal e bonito".

Filosofias de Fábio Assunção

2009-10-08T22:19:00.004-03:00

Linha reta? Entendi sim.

Antes da Hora entrevista Benito Bondoso

2009-10-08T21:29:00.007-03:00

Richard Plácido do Blog "Antes da Hora", em uma crise de Jô Soares, criou o quadro de entrevistas "Entrevista da Hora" no qual eu fui convidado a participar.
Se tiver interesse em ler clique na imagem, se não tiver interesse clique na imagem do mesmo jeito.

Eu achei a entrevista "da hora", valeu Richard.

Hora bolas !

2009-10-06T20:14:00.005-03:00

Um sueco de 27 anos levou um susto ao acordar depois de uma noite de porre e ver o desenho de um pênis tatuado na perna. Fonte G1

Joel, saiu para beber com uns amigos. Depois de alguns hambúrgueres e uma garrafa inteira de vodca, ele teria desenhado um bigode no dedo de um dos companheiros.

Bêbado, ele anunciou aos presentes que gostaria de fazer uma tatuagem. Um tatuador que estava na lanchonete se ofereceu para fazer o serviço, e eles seguiram de táxi para o estúdio.

"A última coisa que eu me lembro é de sair do meu apartamento", contou ao jornal. No dia seguinte, foi surpreendido por um pênis de 15 centímetros tatuado na perna. Joel disse que pensou na hora do que a mãe dele diria.

Apesar de querer remover o desenho, ele disse não estar bravo com o tatuador. "Ele não me forçou a nada", afirmou.

Recapitulando:
- O Zé ruela enche o ** de vodca, desenha um "bigodinho" no dedo do amigo, o tatuador faz uma benga na sua perna e ele não fica bravo... hummm.
-O tatuador também estava bêbado e vendo dobrado, pois desenhou o dito cujo com quatro bolas. o.O

Links de sábado

2009-10-03T21:47:00.015-03:00

Ovos

Cadê a droga do R$ 1,00?!?!

PORRA - A palavra mais rica do dicionário baiano.

Um futuro nada legal

A menina das bolhas

Profecias de Nostradamus

O desabafo de um Web Designer

O buraco errado

Use o MSN em computadores bloqueados

Nasceu para o esporte errado

Faça em casa: Lollo

E agora um recado dos nossos patrocinadores...

2009-10-03T21:06:00.002-03:00

Atendente da "OI", perde a paciência ( bicho pegou)

2009-10-02T22:38:00.007-03:00

Bah! Como tem "pela saco" neste mundo.
Essa guria deveria ser promovida.

Rio de Janeiro Olimpíadas 2016

2009-10-02T21:07:00.005-03:00

Pause na alegria.

PITACOS:
-É, nem tudo é perfeito.
-Deve ser pra conter a eufórica alegria do carioca e evitar a violência. (Brochar o povo)
-Quando o povo está feliz sempre aparece um lula ou lulu pra fud** a paciência.
-ENTERREM ESTE CIDADÃO NOS CEM METROS RASOS, POR FAVOR.

Pomba morta - Dia da paz fail

2009-09-30T18:39:00.003-03:00

Comemorar o Dia da Paz em Khabul, no Afeganistão não era para dar certo mesmo, nem as pombas eles perdoam. Se liga no fail.

Fazia tempo que eu não ria tanto de um vídeo. Vi no blog Coca Gelada

Trabalhador X Político

2009-09-30T12:41:00.002-03:00

Qual é o seu curso?

2009-09-30T07:50:00.003-03:00

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

Revistas MAD para Download

2009-09-28T23:03:00.007-03:00

Da série: Revistas que formaram meu caráter.

Aqui estão os 4 primeiros números da revista MAD in Brasil. Naquela época era soda juntar os Cr$ pra garantir o exemplar, mas aqui no Bondosos tu faz o download sem problemas e o melhor ...de graça!

DOWNLOAD 1E2
DOWNLOAD 3E4

2009-09-28T14:02:00.003-03:00

Melhor ter cuidado ao vestir roupas transparentes, pra não sair na rua com a bunda sorridente e feliz.

A bunda ficou parecendo com a jarra de Ki-suco .

Livro de ódio MAD (para não-fumantes)

2009-09-28T13:09:00.008-03:00

Imagens recortadas da revista MAD Nº3 . Clique para amplia-las.

Caiu na net !

2009-09-27T21:35:00.008-03:00

Pobre é fo**. Pega o carro da firma escondido e no fim de semana leva a mulher pra dar umas voltas e acaba indo...
Pro motel, você deve ter pensado. Não!
Ele vai para uma estradinha no meio do mato (dar um tapa na xurenga). Mas, não contava que hoje em dia o barato sai caro e todo mundo tem um maldito celular ou uma Trecopix pra registrar teu vacilo. Neste caso, eles foram do mato pra Net. Confiram as imagens exclusivas:

Se tiver mais de 18 anos clique AQUI ou na imagem para ver

sem as tarjas e com alguns comentários "Bondosos"

Links de sábado

2009-09-26T17:11:00.014-03:00

Veja quem te bloqueou no MSN/Messenger

Como limpar o seu celular

Wallpapers super legais

Montanha Russa de bolinhas

4 Acordes, 36 Músicas

Mais um fail do Orkut

Teste de masculinidade

TOP 05 - Gambiarras Automotivas

Pense bem antes de se tatuar

Crises

E agora um recado dos nossos patrocinadores

2009-09-26T15:22:00.003-03:00

Novas pérolas do ENEM

2009-09-25T21:44:00.007-03:00

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST alimenta a cada ano seletivo. (e a burrice não “diminói”!!!)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (você teve... e não aproveitou!!!)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (alguém poderia traduzir o que essa besta escreveu???)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

A História se divede em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias. (e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, pelo menos aqui no Brasil, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. (“catatumbas”... hein?!)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes. ( verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (Acho que estou tendo um pesadelo... Eu não li isso...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um dicionário junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou porque ia construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (tadinho do Papa...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (e a anta que escreveu isto é um indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas agora não me alembro. (vê se pelo menos “alembra” de dar um tiro nessa cabeça oca, quando chegar em casa...acho que não vai adiantar...ela é oca!)