31 de mai de 2009

Macgyver Domingueiro/ Redutor de Luminosidade para Lâmpada Incandescente

Hoje uma idéia bem simples, reduzir o brilho de uma lâmpada usando apenas um componente. Ideal para luminárias em lugares onde queremos dar aquele efeito de "meia luz".

Pois então pegue sua fita crepe e vamos ao:

Material:
Diodo: 1N4007
Chave: um polo x 3 posições. Essa pode ser aproveitada de um ventilador estragado, o importante é que tenha no mínimo três posições. Isso depende de onde vamos adaptar o circuito.Se for adaptado em uma caixa já existente na parede, basta comprar um interruptor com o espelho padrão.

Circuito e funcionamento:

Notas:
Para tensão de 220v pode usar o mesmo diodo;
Diodos em série diminuirão ainda mais o brilho da lâmpada;
Esse circuito só vale pra lâmpadas com filamento (incandescentes);
Não meta o dedão no circuito quando ligado a rede elétrica;
Qualquer dúvida, pergunte nos "comentários".

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30 de mai de 2009

A Fazenda, reality show da TV Record

14 malas famosos disputam o prêmio de R$ 1milhão.

Atração começa no dia 31 de maio.
A idéia é fazer com que pessoas famosas passem um pouco de trabalho ao serem confinadas em uma fazenda, localizada em Itu, em São Paulo. O programa, apresentado diariamente, terá duração total de 10 semanas e mostrará as celebridades tirando leite de vaca, mexendo com a terra e se envolvendo nos afazeres de um sítio.


A curiosidade sobre as pessoas que estarão confinadas é muito grande. Confira na lista abaixo aquelas que já foram cotadas para a atração.


Dado Dolabella – O moço teria deixado o seriado “Louca Família” para competir pelo prêmio milionário. (e eu pensando que o "moço" estava participando do Rality Show"O Presídio", por ter chamado a namorada na porrada e machucado uma idosa, em um só dia.)

Mulher Samambaia - Danielle Souza também foi cotada para viver no meio rural - tirando leite de vaca, mexendo na terra, ficando junto aos animais... (Devido ao seu reconhecido intelecto, não se surpreendam se ela se confundir e ordenhar um touro.)

Preta Gil – A filha de Gilberto Gil também teria recebido convite para participar de reality show

(As vacas terão que se esforçar muito para aparecerem mais que esta aí.)

Danni Carlos – A cantora seria uma das presenças confirmadas
(quem?)

Mulher Melancia – A funkeira teria negado o convite na primeira proposta
(Essa só não vai dormir no galinheiro, devido a bunda não caber no ninho.)

Adriana Bombom – A mulher de Dudu Nobre teria presença confirmada
(Poderiam botar o casal no programa, quem sabe por uma sorte eles gostem da vida no campo e se mudem para uma fazenda no interior do Nepal, e desaparecem da mídia e do Brasil.)

Latino e Mirella – O cantor recebeu o convite, mas não topou; no lugar, indicou a namorada
Popó – o ex-lutador de boxe também teria topado o desafio
(Latino tentou se livrar dela por uns dias? ou é impressão minha?)

Marina Mantega – A filha de Guido Mantega foi uma das cotadas
(Parece ser a única forma de vida inteligente da Fazenda, seguida por:- Patolino, Mimosa e Boi Bandido.)

Renata Banhara – A repórter de Sônia Abrão e Luciana Gimenez também foi uma das convidadas (Os produtores resolveram não dispensar as galinhas, pois Renata Banhara não bota ovos.)

Zé Pedro – O DJ seria um dos famosos da atração
(famoso, onde?)

Théo Becker – O ator é mais um dos famosos cotados
(esse é tão famoso que se cair dentro do poço da fazenda,
só vão dar falta dele no A Fazenda 9.)


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Aguardem o lançamento do novo reality show dos Bondosos: A LUA

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29 de mai de 2009

PÉROLAS DO ENEM 2009‏


O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)


9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

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Conhecendo os problemas dos outros

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos

braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.

- Djalmão, o chefe mandou você enrabar esse cara aí, que é para ele
aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para

ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: o cara que o senhor ia comer o cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA: (Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os
problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande
problema).

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28 de mai de 2009

Cyanide and Happiness

fonte

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27 de mai de 2009

Quadrinhos "A la carte" - Doctor Bondoso



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Náufrago

A Globo vai exibir o filme pela enésima vez hoje na Sessão da Tarde.


Tom Hanks é um inspetor da FedEx que fica preso em uma ilha por quatro anos, onde precisa lutar para sobreviver tanto fisicamente quanto emocionalmente. Com direção de Robert Zemeckis (Forrest Gump) e Helen Hunt no elenco. Recebeu 2 indicações ao Oscar.


Recomendo, se você já viu e ficou curioso com o que continha o pacote da FedEx, veja o fim alternativo:

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Quadrinhos "A la carte" - Mendigo

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26 de mai de 2009

Ganhando de Lavada!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo !!! E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!! Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora !!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho !!! Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!! Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

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25 de mai de 2009

Drº Bactéria

O doutor Bactéria do Fantástico não detectou um suposto "corpo estranho" ao posar para esta foto:

Repita três vezes, Doutor: -"Sempre desconfiarei de um gordinho risonho se aproximando".
Essa regra é básica! Amadores...tsc tsc...

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Imagens Motivacionais de Monday - Especial Interativa

Segunda, como de costume, as imagens que dão aquela motivada básica pra encarar a semana.
Mas hoje tem um desafio para os leitores desta merda de blog excelente série.
Tente descobrir o nome das mostradoras de buceta celebridades que já posaram pra revista Playboy, numere e poste nos comentários, os ganhadores serão divulgados num post especial por ordem de acertos e ordem de postagem. Se desejar deixar um link, nos publicaremos ele também. GO!













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24 de mai de 2009

Macgyver Domingueiro/ Indicador de Tensão 110-220 volts

O circuito de hoje, apesar de simples, é de extrema utilidade e pode salvar seus aparelhos.Ele serve para identificar se uma tomada fornece 110 ou 220 volts. Exemplo você tem um aparelho que funciona em 110 volts (uma geladeira, um ferro, um ventilador, um vibrador...)e não sabe a tensão daquela tomada. Se arriscar e ela for de 220 volts...fumacinha...já era teu aparelho. O contrário também é desagradável, pois, o aparelho de 220v ligado em 110v (um rádio, um microondas, um desfibrilador, um alongador peniano...) "se ligar", vai funcionar com meia potência, só vai "miar". Aí que entra nosso circuito, portanto pegue sua bisnaga de super cola, pois hoje é dia de:


Material:

-Led: dois leds, as cores vai a seu gosto, ou use os que tiverem .
-Diodo comum: 1N4007
-Diodo Zener: 15v x 1w, qualquer lojinha tem, peça exatamente assim: "O tio, eu quero um diodo zener para 15 volts e um vati de potência".
-Resistores: 1k e 10k .
-Um plug macho (plugs pequenos e afrescalhados não servem) : o plug pode ser aproveitado de uma caixa de eliminador de pilhas ou de carregador de celular, pois o importante é que o circuito sirva dentro. Faça furos na caixa para que apenas a ponta dos leds apareçam externamente.

Circuito e funcionamento:

Notas:
-Em 110volts só um led acende, em 220 os dois dão o ar de sua graça.
-A posição dos leds e diodos (estes são os únicos nesta montagem que tem polaridade) já foram ditas em MDs anteriores.
- Tome todo o cuidado para que o circuito fique fixo, de preferência isole todas as ligações, e de forma alguma toque no circuito enquanto ligado a rede elétrica.

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23 de mai de 2009

Modelo Cai e apresentador se mata de rir

A segundo tombo foi o melhor, idêntico ao dia em que inventei de calçar um par daqueles malditos patins Roller.

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Fotocópias




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22 de mai de 2009

Teorias e outras merdas


Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.


TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.


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HULK NA APOSENTADORIA

Uma vez herói, sempre herói.
Incrível Hulk, protegendo os flácidos e oprimidos desde 1900 e guaraná de rolha.

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21 de mai de 2009

Dunga e a Convocação da Seleção:

Post rápido sobre o que está fazendo este...este... o DUNGA.
Simplesmente ele convocou cinco jogadores que estão disputando as etapas finais da Copa do Brasil e Libertadores, prejudicando brutalmente os clubes. São eles:
André Santos, lateral do Corinthians;
Ramires, meia do Cruzeiro;
kléber, lateral ; Nilmar, atacante do Inter e
Victor, goleiro do Grêmio.
Esses atletas não jogarão partidas decisivas pelos seus clubes, para servir a seleção brasileira e aos caprichos da CBF e do Téc. Dunga. O goleiro Victor nem sequer entrará em campo, pois será segundo ou terceiro reserva.
Isso que eu chamo de falta de bom senso. Pra demonstrar liderança e firmeza na posição, Dunga, só demostra que é mais um boçal, um pau mandado da CBF e dos cartolas. E se diz gaúcho ainda.
Uma coisa ele conseguiu, unir as torcidas dos maiores clubes do RS em um só grito:



Ps. não é bem este o grito, mas acho que ele entenderá, eu ACHO.

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Conversa entre duas crianças

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois.


O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.


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Os 10 produtos tecnológicos mais feios e estranhos

Conector Acústico para Modem

Os anos 70 não ficaram conhecidos exatamente pelos belos designs, mas uma peça feia e rudimentar da tecnologia dessa época era vital para os pioneiros na criação do modem: o conector acústico. Era necessário fazer as ligações manualmente, ouvir o sinal e então colocar o telefone no gancho, localizado em cima do modem. Uma inovação que formou a primeira geração pré-internet. Pena que tivesse uma aparência tão estranha.


Osborne 1

A idéia de computadores portáteis é tão comum agora que acabamos por nem chamá-los de portáteis. Mas em 1981 o primeiro computador portátil, o Osborne 1, pesava quase 11 quilos. A caixa incluía um monitor de 5 polegadas, monocromático, um teclado tamanho padrão e dois drives para disquete. Mas, para nossa sorte, os computadores pessoais ficaram menores e o Osborne 1 desapareceu.


Motorola DynaTAC 8000X

Existem coisas que são feitas tão maravilhosamente bem que você se pergunta como elas surgiram de antepassados tão, digamos, pouco glamurosos. Exemplo disso é o DynaTAC 8000X – o primeiro telefone celular. Com 25 centímetros de altura (sem a antena), o maciço 8000X pesava quase um quilo. No entanto as pessoas ficaram surpresas com o conceito de um telefone móvel, quando o 8000X debutou em 1983, que milhares alegremente desembolsaram, à época, U$ 3.995 pelo prazer de falar em qualquer lugar.


Microsoft Windows 1.0

O primeiro sistema operacional Macintosh, lançado em 1984, popularizou o conceito de interface gráfica. Um ano depois a Microsoft respondeu lançando a primeira versão do Windows. O primeiro Windows não era bem um sistema operacional, Parecia mais um add-on para o MSDOS, o que significava conviver com nomes de arquivos todos em caixa alta e um padrão gráfico ainda com jeitão de DOS. O patinho feio cresceu e virou o Windows Vista.


Nintendo Virtual Boy

Em 1995, a Nintendo apresentou o game Virtual Boy. A unidade “portátil” consistia em dois visores sustentados por uma espécie de tripé (parecia um tipo de peep show de plástico) juntamente com um controle. Passando diferente imagens em cada olho, os visores faziam os jogadores se sentirem em uma experiência 3D (monocromática). Interessante para alguns, mas muita gente sentia era dor de cabeça...



Robô Furby

Parece uma fantasia geek de última geração: dar a seu filho um robô inteligente de Natal – mesmo se o brinquedo parecer uma mistura de Gremlins e Muppets. Graças a sua CPU, sensores e partes móveis, o Furby original reagia a luz, som e toque: acordando pela manhã, respondendo a palavras e sons e com pelagem sensível.




iMac florido
Os primeiros iMacs da Apple eram como "ar fresco" para os usuários de computador. O brilho, as cores e o design arrojado estavam em contraste com os PCs, que eram na sua maioria “blocos beges”. Com a linha de 2001 de iMacs, foram lançados dois esquemas de cores: flores e pintado (branco com bolas azuis). Lembravam cortinas baratas para chuveiro.







Neuros II Audio Player
Em 2004, a Neuros Audio lançou o Neuros II, a segunda versão do que já era a “mãe” de todos os players digitais: tocava formatos como MP3, WMA e arquivos em WAV. Talvez o mais inovador fosse o design em duas partes: a unidade do tocador era montado dentro de uma “caixa” que continha bateria e havia possibilidade de upgrade (de 128MB em flash drive para 80 GB em hard drive). O ruim era que tudo isso ficava parecendo um grande tijolo preto.





Commodore 1541 disquete drive

O Commodore 1541, disquete drive externo que vinha com o computador Commodore 64, é uma fatia grossa e volumosa de plástico, mais pesada que o próprio computador. Era barulhento também, fazendo grunidos durante algumas operações e ruídos quando encontrava erros de leitura ou digitação. Também esquentava muito, o que levou muitos drives a serem enfeitados com ventiladores na parte de trás.



Microsoft Zune

Quando a Microsoft lançou o seu “matador de

iPod” em 2006, a empresa fez questão de inserir muitos dos itens que fez o player da Apple um ícone de sucesso, incluindo o ótimo som e um gerenciador de músicas integrado. No entanto, em algum lugar no caminho, a Microsoft esqueceu de incluir o design sexy do iPod, optando por um case de plástico e uma desfavorável escolha pela cor marrom. Virou até piada, em um website que falava sobre um case para "esconder" o iPod.

Fonte

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20 de mai de 2009

Placas do Brasil

Tá, agora vou sonhar com uma geladeira vinda do além pra puxar meu pé.


Acima disto vá de encontro ao capeta.


Pronto, acabou de declarar a depredação do Fusca.


Tradução: Rosqueie a lâmpada para liga-la


Ao mesmo tempo?


O estoque de cachaça acabou na confecção da placa.


Extrebabente gribado


Faltou: -"Para o ladrão portão não esta abeto".


Dúvida cruel.

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