30 de set de 2009

Pomba morta - Dia da paz fail

Comemorar o Dia da Paz em Khabul, no Afeganistão não era para dar certo mesmo, nem as pombas eles perdoam. Se liga no fail.



Fazia tempo que eu não ria tanto de um vídeo. Vi no blog Coca Gelada

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Trabalhador X Político

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Qual é o seu curso?

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.


DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.


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28 de set de 2009

Revistas MAD para Download

Da série: Revistas que formaram meu caráter.

Aqui estão os 4 primeiros números da revista MAD in Brasil. Naquela época era soda juntar os Cr$ pra garantir o exemplar, mas aqui no Bondosos tu faz o download sem problemas e o melhor ...de graça!


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Melhor ter cuidado ao vestir roupas transparentes, pra não sair na rua com a bunda sorridente e feliz.

A bunda ficou parecendo com a jarra de Ki-suco .

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Livro de ódio MAD (para não-fumantes)

Imagens recortadas da revista MAD Nº3 . Clique para amplia-las.







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27 de set de 2009

Caiu na net !

Pobre é fo**. Pega o carro da firma escondido e no fim de semana leva a mulher pra dar umas voltas e acaba indo...
Pro motel, você deve ter pensado. Não!
Ele vai para uma estradinha no meio do mato (dar um tapa na xurenga). Mas, não contava que hoje em dia o barato sai caro e todo mundo tem um maldito celular ou uma Trecopix pra registrar teu vacilo. Neste caso, eles foram do mato pra Net. Confiram as imagens exclusivas:



Se tiver mais de 18 anos clique AQUI ou na imagem para ver
sem as tarjas e com alguns comentários "Bondosos"

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26 de set de 2009

Links de sábado



Veja quem te bloqueou no MSN/Messenger

Como limpar o seu celular


Wallpapers super legais

Montanha Russa de bolinhas

4 Acordes, 36 Músicas



Mais um fail do Orkut

Teste de masculinidade

TOP 05 - Gambiarras Automotivas


Pense bem antes de se tatuar


Crises

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E agora um recado dos nossos patrocinadores

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25 de set de 2009

Novas pérolas do ENEM

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST alimenta a cada ano seletivo. (e a burrice não “diminói”!!!)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (você teve... e não aproveitou!!!)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (alguém poderia traduzir o que essa besta escreveu???)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)


Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

A História se divede em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)


Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias. (e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, pelo menos aqui no Brasil, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. (“catatumbas”... hein?!)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes. ( verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (Acho que estou tendo um pesadelo... Eu não li isso...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um dicionário junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou porque ia construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (tadinho do Papa...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (e a anta que escreveu isto é um indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas agora não me alembro. (vê se pelo menos “alembra” de dar um tiro nessa cabeça oca, quando chegar em casa...acho que não vai adiantar...ela é oca!)

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24 de set de 2009

Filmes pornô com nomes hilários

  • Jorrada nas estrelas
  • O Exterminador do teu furo.
  • O Senhor dos Anais !!! as duas picas
  • O senhor dos Anais !!! A sociedade do anal
  • O senhor dos anais !!! o retorno do GAY
  • Metrix
  • Trair e Trepar é Só Começar
  • Desejo de Meter
  • O todo fuderoso
  • O exterminador do pau duro
  • A mão que balança a benga
  • Branca de neve e seus 7 anais
  • Dura de socar
  • Axé Devassa 2 - "minha bunda tem dendê"
  • Apertem os pintos, a ninfomaníaca fugiu
  • O Grelo Falante.
  • Quatro casamentos e um bacanal
  • Entrevista com o Vampiroca
  • Pintanic
  • Peter Pau
  • O arrombamento do meu melhor amigo
  • Pênis, o pimentinha
  • Zero zero mete
  • A biscate do soldado ryan
  • O Sexo sentido
  • Rombo 2 – a missão
  • Fodas frustradas em Las Vegas
  • Negão Impossível
  • O massacre da jeba elétrica
  • O Pepino Maluquinho
  • 20 mil línguas sob marina
  • Deu ao diabo na terra do sol
  • O bumbum de Rosemary
  • Gozando na chuva
  • A Vagabunda de Notre Dame
  • Apocalipse anal
  • O poderoso bengão

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22 de set de 2009

Diferenças entre os três primeiros filhos

O primeiro filho sempre tem tudo documentado, filmado, fotografado... Os pais guardam os primeiros fios de cabelo, o primeiro dente e até o cordão umbilical. O segundo já não tem tanta recordação e o terceiro não sabe nem como chegou na família!

Vejam as diferenças básicas entre os 3 primeiros filhos:

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

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Redações

Dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" tivemos estas obras primas ...

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar...

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20 de set de 2009

É uma nova cilada, Bino !


Não entendeu? Clique aqui

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19 de set de 2009

Byafra Voar voar - Quase que voa


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Escovas

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Me dá meu chip, Pedro !

Mulher descontrolada vai de madrugada na casa de Pedro e arma o maior barraco. O vizinho grava tudo da janela do ap do outro lado da rua. O mais hilário é que ele (o vizinho) dá uns assovios irritando ainda mais a mulher.


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Links de sábado


Truque de mágica

O susto da gordinha

Lugares assombrados

Teorias de Tarantino

Os noivos também jogam o bouquet de flores

Várias Maneiras de Saber Quem Linkou Seu Blog

TOP 05 - Mulheres com doenças estranhas

UOUU Cuasimbolotei

Montando uma pipoqueira com lata de refrigerante

Funk - Me dá meu chip Pedro -Devolve meu chip!

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17 de set de 2009

Faroeste Cabloco, versão desenho animado

Faroeste Caboclo é uma canção que traz a assinatura do compositor brasileiro Renato Russo. Composta em 1979, ela só foi lançada oficialmente em 1987, no álbum Que País É Este.

Vejam esta versão criativa em desenho animado:


























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Jerboa, um bicho muito raro

Os jerboas pigmeus do Egito são certamente uma das maravilhas mais espetaculares da natureza. Sua aparência, incrível: uma espécie de híbrido entre um rato, um canguru e uma lebre, dignos do sonho mais loucos de um animador da Pixar. Da família dos Dipodidae, estes pequenos roedores do deserto podem ser encontrados no norte de África e zonas adjacentes.

Certamente, sua estranha aparência é o produto de milhares de anos de evolução em um território desértico e inóspito. Suas longas patas permitem-lhe viajar por médio de saltos, limitando o contato com a ardente superfície, enquanto suas grandes orelhas brindam-lhe um maravilhoso meio para irradiar o calor corporal. Por suposto que ditas características variam dependendo da sub-espécie, por exemplo, encontramos alguns com orelhas tão longas como seu corpo e outros com orelhas menores mas de pelagem mais fina.



Fontes de pesquisa : Mariola Burn e MD

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Não tentem isto em casa...

Junte um babaca, uma moto, mais a vontade de aparecer. O que teremos? vejam:


\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/

Moto: R$ 6.000
Parede: R$ 700
Ver um babaca se fu***...não tem preço.

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20 frases (in)esquecíveis de Pica-Pau

- Em todos esses anos, nessa industria vital, essa é a primeira vez que isso acontece.
(Guarda Linhas no episódio Vivendo num Buraco)

- Voodoo é pra jacú
(Pica-Pau no episódio O Rei do Voo-doo)

- Se o Pica-Pau tivesse comunicado a policia, nada disso teria acontecido
(Capitão Haddock no episódio Um Tesouro Difícil)

- Ei cara você gosta de pipoca?, Você falou em pipoca? De que tipo?, Pipoca quente na manteiga, Falou em quente na manteiga?, É, e coberta de açúcar!, Falou em coberta de açúcar?
(Pica-Pau / Jubileu no episódio Os Azares de Um Corvo)

- Eu sou Clementina. Mas pode me chamar de Tina!
(Pica-Pau no episódio Uma Dama Muito Fina)

- Marche !
(Guarda no espisódio Cataratas do Niagara)

- Durma Pica-Pau, não faça fita, que amanhã cedo vai parecer com a chita.
(Professor no episódio Fricção Cientifica)

- Tem Passarinho que voa pro sul, bem longe do ninho, mas eu não viajo, isso me faz mal, eu sou o pica-pau, hey, eu sou o pica-pau
(Pica-Pau no episódio Nunca aposte num poste furado)

- Asas batendo, marcha de decolagem, turbinas e jáaaaaa.
(Gato Ajato no episódio O Gato A jato)

- Estou procurando rachadores, eles fazem assim VRUMMMMMMMMMMM
(Policial no episódio O Rachador)

- Chamando doutor Hans Chucrute. Chamando doutor Hans Chucrute.
(Mini Ranheta no episódio Chamando Dr. Pica Pau)

- E lá vamos nós!
(Bruxa no episódio A vassoura da bruxa)

- Ok xará mais nada disso “tapas”... nem disso “croques”...
(Pica-Pau / Rei Luisinho no episódio O Pica-Pau na barbearia)

- Não consigo ler nada!
(Pica-Pau no episódio Carteira de Motorista)

- Talvez eu esteja louco... eu vou ver o psi... isqui... vou ver o doutor.
(Pica-Pau no episódio O Pica Pau Biruta)

- Yo lo no conoco, senior.
(Pica-Pau disfarçado de mexicano no episódio Pica-Pau delegado)

- Um mergulhinho, apenas um mergulhinho, já falei, não desperdice o meu açúcar!
(tio Scroow no episódio Os Parentes)

- 1º andar e arena: picadores, toreadores, matadores, trovadores, cuspidores e espectadores, fiquem para atrás por favor e deixa O CARA sair
(Figurante no episódio O Matador de Hollywood)

- Trabalhar? BRUMRURUU só pensar já fico cansado
(Pica-Pau no episódio Quem Cozinha Quem)

- Não faça isso!
(outra frase dita pelo Professor no episódio Fricção Cientifica)


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Criatura estranha encontrada em lago intriga moradores de cidade no Panamá

Segundo jornais panamenhos, quatro adolescentes entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, quando viram uma criatura bizarra saindo de uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.
A notícia logo se espalhou pela cidade. Retirada do lago, a criatura foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local.


Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são "muito peculiares".
G1

Pitaco:
- Precisavam matar o ser, e na base da pedrada?
- O cara estuda pra cacete pra ser "especialista em vida silvestre", e quando se depara com algo estranho, fala, "as características da criatura são MUITO PECULIARES"... simples assim?
Humanos...Humpf!

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Transforme suas fotos em desenho

Transforme suas fotos em desenho, neste site BeFunKy .
Basta upar a foto escolher o modo de conversão e pronto. Muito bom pra criar avatares .

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16 de set de 2009

Ser pobre é...

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15 de set de 2009

Fotos de casamentos

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Dicas judaicas de economia

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Entom bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Entom pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela .
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu bater!
- E você bate muito?
- Nom, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sarah morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sarah morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.


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Pouca pólvora


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13 de set de 2009

Links de sábado


Proeza de bêbado

O que vai nascer desses bichos?

Super post sobre a banda H.e.a.t

Abrindo um cadeado sem a chave ou o código

Queimando a rosca

10 Plantas muito esquisitas no nosso planeta

Lugares Místicos

Mágica da pintura

Muitos truques para celular

Padre 'Zangief'/ AI XZUXZA!

Download – Jogador Misterioso Dublado

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12 de set de 2009

Webcam Fail


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11 de set de 2009

Escorregando


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10 de set de 2009

Policial indiano recebe US$ 2 de subsídio para cuidar do bigode

É uma tradição entre os indianos cultivar longos bigodes.
Verba extra é paga pelo Departamento de Polícia de Allahabad. FONTE


Medo...muito medo...

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Churrasco de Lula vira motivo de piada

Tradicionalistas ironizam churrasqueira usada em recepção para Sarkozy (FONTE)


O fim trágico do churrasco que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva ofereceria ao presidente da França, Nicolas Sarkozy, virou motivo de piada entre os tradicionalistas do Acampamento Farroupilha.

Na opinião de assadores gaudérios, o estouro da churrasqueira com vidro temperado utilizada pelo Palácio da Alvorada, na noite de domingo, é mais uma prova de que não adianta inventar na hora de preparar o principal símbolo gastronômico gaúcho.

Todos concordam que, se Lula seguisse a tradição, seria poupado do fiasco de ter de servir moqueca capixaba com feijão tropeiro para substituir a carne cravada de cacos de vidro após o incidente.

– Isso só podia ser churrasco de paulista. Se botassem uma churrasqueira dessas aqui, iriam dar risada, é óbvio que o vidro iria estourar. Tem certas coisas que não adianta querer modernizar – diz o funcionário público Jerônimo Santos Silva, 48 anos, integrante do CTG Chimangos.

Entre os tradicionalistas, o acidente com o utensílio modernoso, que levou Sarkozy a lamentar publicamente a ausência do churrasco no jantar, só reforça a importância de valorizar as raízes.

– É a mesma coisa que CD pirata. Eles tentam copiar, mas não dá certo – diverte-se o tradicionalista André Luís Schirma, 18 anos.


Enquanto uns criticam a invenção, o construtor Jorge Pimentel, do CTG Tiarayú, sugere uma “investigação” para apurar o que considera uma conduta “para lá de suspeita”.

– Isso só podia acontecer em Brasília: essa churrasqueira de vidro é uma fraude! – brinca.

Da próxima vez, o conselho é que Lula visite o Acampamento Farroupilha caso queira aprender a fazer um bom churrasco.

– Ou, se o Lula quiser, eu faço um churrasco pra ele de graça, é só me dar
as passagens – oferece-se Pimentel.



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8 de set de 2009

Relações entre Brasil e França avançam rapidamente (vol.2)

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Relações entre Brasil e França avançam rapidamente

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YouTube Vai ... PESCAR!

No mínimo foi falta de respeito o modo como o YouTube (site de hospedagem de vídeos) tratou um ex usuário Seu. Eu mesmo. Simplesmente deletou meu vídeo e desativou minha conta.

Fico imaginando que porcaria de termo de uso eu violei. Será que foi porque o vídeo tem o nome deste blog? Acredito que não. Quem não viu o vídeo que violou os termos, pode velo aqui:

Perceberam a perversidade contida neste vídeo? O YouTube "tentou" explicar o que aconteceu neste e-mail: Eu não tenho tempo nem vontade de ficar comentando nada no youtube, que me lembre nunca comentei, se alguém encontrar algum comentário meu pode mandar que eu publico aqui. As contas que já tive : Benito Bondoso, Benito Bondoso2 e BenitoBondoso3. Os vídeos do blog serão agora hospedados no Metacafe, o player é até mais bonito. E YouTube VAI... Pescar.

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7 de set de 2009

O Casamento

Essa é uma história real.
O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe,para assistir ao seu casamento, especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um Presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das Cadeiras...
E assim foi!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: "Curtam a festa, é de vocês"
Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

*Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000 ,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

*Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

*Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

*Em outras palavras: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!

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6 de set de 2009

Links de sábado :

Risonho e límpido

A solução para a gafe de Vanusa no hino nacional - por Márcio Mussarela


Um fogão feito de latas de refrigerante.

Belchior Facts

Causos das estrelas

Amarulla (feita em casa)

Muitos truques para celular

Descoberto anticorpo para vacina contra AIDS

Entenda o pré-sal

Mensagem Subliminar


Será que Michael esta morto mesmo?!



(Clique na imagem para ler mais quadrinhos)

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Sabadão

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O impostor :

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4 de set de 2009

Antas do Orkut (Vol 376)

O cérebro dela que deveria ser multado por estar estacionado ali.

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Como acabar com seus problemas, simples assim:

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3 de set de 2009

Macgyver Domingueiro (Edição especial) / Mini Robô Aranha

Robô simples que meu amigo Matheus publicou no blog dele (aí tem o vídeo original). Para esta montagem precisaremos de poucos componentes mas alguma habilidade e perícia, que é o poder vital de todo o:

Material :

Motor de celular - esta é a peça principal, não precisa ser de celular, mas precisa ser pequeno e leve. Para quem não sabe, o motor vibra por causa de um peso com meia circunferência em seu eixo. Caso você usar outro motor terá que fabricar o "peso", o ideal é tirar de um celular, todos devem ter algum desativado em casa. Modo de abrir o celular: - Segure, mire a parede e TOFT!. Pronto você encontrará o motor no que sobrou da tampa traseira.

Cabinhos rígidos - fio que não dobre facilmente e maciço, tipo 1/2 mm até um mm. Nos seguintes comprimentos:
6 de 4,5 cm- patas superiores;
2 de 6,5cm- patas inferiores;
1 de 12 cm-corpo do bicho;
1 de 4 cm- cabeça do animal, até você pode imaginar: A cabeça vai ficar bem menor que o corpo estilo o Jô Soares. Mas não. No fim fica legal e leve.

Pilha - pilha AAA aa mas eu tô rindo à toa... desculpe, me empolguei... Também conhecida como "pilha palito", seria bom usar uma Duracell, mas, como todo o Macgyver Domingueiro que se prese, usa sempre o que tem em mãos, SEMPRE! Usamos uma tal de GOAL made in China. É o que tem.

No mais é ferro de soldar, solda, cola pra fixar o motor e a pilha. Dica, usamos bastão de silicone (cola quente) derretida com o próprio ferro de solda, pois, aquelas pistolas são umas porcarias e demoram bacarai pra esquentar. O bastão tem em qualquer ferragem a 50 cents.

Imagens da nossa montagem : (não sou o que se pode considerar um ótimo fotógrafo, mas foi o que deu pra fazer e a mesa é uma bancada de serviço, isso já explica as manchas e os arranhões.)

Soldei dois leds para enfeitar somente, claro que eles não vão acender, para isto precisaríamos de mais uma pilha, somando três volts, o que tornaria nosso robô muito pesado. Mas nada impede, de se usar talvez uma bateria de 3 volts(essas redondas que alimentam a bios dos CPUs) seria o ideal. Vai da criatividade e poder de enjambrar.

Vídeo do nosso Robô :



Agora é só pegar seu mini robô aranha e atirar na tua vó, gritando:

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2 de set de 2009

Professor de Vanusa

Encontraram o senhor que ensinou Vanusa a cartar o hino nacional brasileiro :


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POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura jáestá carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

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Água, sal e vinagre ? Vai fu*** ou temperar uma salada? Quanto ao bambu, vou pedir ajuda dos universitários ao Silvio .


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