30 de jun de 2009

Quadrinhos "A la carte" - SOCORRO !




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29 de jun de 2009

Antas Do Orkut










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Trilhas Sonoras

MÚSICAS PRA DEIXAR QUALQUER FESTA LEGAL

Pessoas de 15 a 25 anos
Eminem, Racionais, Beastie Boys, Prodigy, Chemical Brothers.

Pessoas de 25 a 30 anos
Underworld, Fat Boys Slim, Darren Emerson, Orbital, Propeler Heads, Crystal Method, Daft Punk, Air, Groovie Armada, ATB.

Pessoas de 30 a 40 anos
U2, Talking Heads, Rolling Stones,The Police, Buena Vista Social Club, Devo.

Pessoas de 40 a 50 anos
Rolling Stones, Caetano, Gil, Beck, João Gilberto, Marisa Monte.

Pessoas acima de 60 anos
Eagles, Os Três Tenores, Ray Coniff, Richard Clayderman, Johnny Mathys

Pessoas acima de 70 anos
Janelas anti-ruído na casa.

Pessoas em coma ou agonizantes
Caetano em italiano.


MÚSICAS PRA DESTRUIR FESTAS LEGAIS

Pessoas de 15 a 17 anos
Abba, Sérgio Mendes, Osvaldo Montenegro, Eagles, Ray Coniff, Engelbert Humperdick, Bee Gees, Carpenters, James Taylor, Mercedes Sosa. Tudo em vinil.

Pessoas de 17 a 25 anos
Padre Marcelo, “O melhor do festival de San Remo”, Peter Frampton, bandas gospell, Yanni, Jean Michel Jarre, Morris Albert.

Pessoas de 25 a 30 anos
Placido Domingo ao vivo nas Termas de Caracalla, Manolo Otero,Garth Brooks, Britney Spears, Gloria Estefan, Sandy& Júnior.

Pessoas de 30 a 40 anos
Willie Nelson, Trio Los Angeles, Julio Iglesias, Pepino de Capri, Richard Clayderman. Sting com Raoni.

Pessoas acima de 60 anos
Techno otodoxo, acid, house, viradas, Shakira, Tigrão, “Só um Tapinha não Dói.”

Pessoas com mais de 80 anos
Frank Zappa.


MÚSICAS PRA CAUSAR CATÁSTROFE EM QUALQUER FESTA

Para pessoas de qualquer idade
Simony, Arto Lindsey, Nick Cave, Carla Perez, Tati Quebra Barraco



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Selo, Blog Nota 10


Recebemos esse selo de um super parceiro Tudo no Nosso o Selo, Blog Nota 10.
Continuo o "ciclo" repassando a mais cinco blogs nota 10, seguindo as regras:

  1. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
  2. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
  3. Avise os blogs premiados;
  4. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra
  5. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

Passo o selo para os seguintes blogs:

Vou definir meu médico em uma palavra: oftalmotorrinolaringologista.
-Meu blog é nota 10-

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27 de jun de 2009

Traficante é preso no cabeleireiro e fica com visual ‘trash’

"O traficante norte-americano Marcus T. Bailey, de 25 anos, estava na semana passada fazendo trancinhas no cabelo, mas, quando saiu para negociar a venda de drogas, acabou preso, segundo reportagem do jornal "Courier Press".

Ele foi detido em Evansville, no estado de Indiana (EUA). Nem deu tempo do cabeleireiro concluir o trabalho. Bailey acabou sendo levado para a cadeia do condado de Vanderburgh com um visual "trash", com apenas parte do cabelo com trancinhas. " Fonte G1

A massa carcerária adorou a chegada, e continuam fazendo a festa com o novo "morador", apelidado carinhosamente de Minnie.


Salci fufu!

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26 de jun de 2009

Estádios e formas de comemorações mundo afora :

Ninguém merece.

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25 de jun de 2009

Como Fazer Sucesso no Orkut

Você se acha um merda? Ninguém gosta de você? Nem tua mãe te suporta? Teu cachorro se esconde atrás da geladeira quando você chega em casa? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas você definitivamente é um merda, mas o nosso blog tem a solução para os seus problemas. Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular no Orkut

1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Essa famosa rede de idiotice relacionamentos.

2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso:



Quem sou eu:

Antes de qualquer coisa, coloque: “SE ME ADD DEIXE UM SCRAP”. Se você for mulher, coloque isso: “aHH... xEi LahHh..... eH diFiXiL FaLAhh de miN mEXmU... eU xOu LeGaUxx e aDoRuh SaIH pUh xOpIx cUn miNhAS mIgUXasSssS uHieoidhUdsHisAHudahiUA”

Se você for homem, faça o mesmo, só que com algumas modificações:

1) Use menos “xis”.
2) Deixe a letra de um jeito só: maiúscula ou minúscula.
3) Troque “xOpIx” por “balada” e “mIgUXasSssS” por “brodis”
4) Se você for viado, desconsidere os três itens anteriores e coloque um trecho de qualquer livro do Paulo Coelho

Há também outras alternativas, tais como:


1) Colar um trecho de alguma música, qualquer uma que fale de amor ou que proteste algo, como o governo, por exemplo. Não que você realmente deteste o governo ou qualquer coisa do tipo, na verdade você não precisa nem entender a letra, só basta ter um trecho que se refira ao capitalismo de forma pejorativa.

2) Pedir para alguma “amiga” sua te descrever. O motivo das aspas é porque você é um merda e não tem amigas e se tem, 94,63% das vezes é aquela fulana que mal fala com você e que as únicas vezes que vocês trocam palavras é no MSN, perguntando se “tah td blz? e “quais as 9dades?”. Invariavelmente, ela vai escrever algo do tipo:

“aHHH... [coloque o seu nome/apelido, o qual terá uma grande probabilidade de terminar em “x” ou “h”] é mTo bRoDi.... LeMBrA daKeLa vEiX Ki a GeNTi TaVA [coloque o nome de uma festa/evento qualquer em que vocês foram. Provavelmente vocês mal se falaram] i vC feIx [pense em algo bem insignificante e sem a mínima graça]??!?!1111 uIUOHSuiHAsiudhAIUSd aGenTI riU D+, nEh? iNtaUm eh iSsu, [coloque seu nome de novo], vC SaBi kI poDi ConTaH CoMigU pRo quE dEh e viEr, nEh? tE aMuXxx mTuuu!!! By [coloque o nome da idiota que escreveria isso pra você]”

Relacionamento:

Como você é um merda, provavelmente não tem namorada(o). A opção mais aconselhável seria “solteiro(a)”, mas como você quer ser popular e a opinião alheia é algo que lhe importa bastante, pega mal, né? Então deixa em branco mesmo.

Fumo/Bebo:

Se você é mulher, ponha que bebo socialmente, para não dá uma de careta. Diga que não fuma, é queimação. Mas se você é homem, coloque que bebe eventualmente e que fuma, ou pelo menos que parou de fumar, mesmo que você só tenha tentado dar uma tragada no cigarro daquele seu colega maloqueiro que riu da sua cara quando você tentou tragar e tossiu feito tuberculoso.

Página da web:

Ponha seu fotolog. Se não tem, faça um, será essencial no seu processo de popularização-internética. Feito ele, sempre ponha fotos novas e saia elogiando os outros fotologs para que os seus respectivos donos retribuam e com isso você se sentirá querido por alguém. Mas não se iluda, as pessoas que te deixaram mensagem não tão nem aí pra você, pois também são um bando de perdedores que não conseguem se relacionar e então resolvem simular uma vida legal. Mas relaxe, pense positivo que vai parecer que todo mundo realmente gosta de você!

Música:

Basta você colocar as bandas que tocaram no último Disk MTV.

Programas de TV:

Põe assim: “kUalKer 1 Da MtV i MaLHaÇãOo hauiAHAIHaaius”.

PS: Na hora que for colocar uma foto, ponha uma toda editada pelo photoshop, isso mostrará que você é “original” – ou não... todo mundo sabe fazer isso, mas faça do mesmo jeito – e esconderá suas espinhas. Ah, e no álbum ponha fotos em que você está no meio de uma multidão, para dizer que são seus amigos.

Pessoal:

Bem, nessa parte você vai falar um pouco da sua aparência e outras frescuras, portanto...Se você é mais ou menos como a criatura da foto, aconselho não preencher muita coisa aqui. Não ponha nada em aparência, peso, etc. Mas mesmo assim ponha algo em best feature, nem que seja a unha, orelha, narina esquerda, qualquer coisa.

3º) Pronto, agora você tem um profile no Orkut! Mas isso não tem o menor valor sem “amigos” para verem o perfil e não se esqueça, você fez isso tudo pra arranjar amigos e simular uma vida legal, o que obviamente você, um merda, não tem.

Procure as pessoas que você conhece e adicione-as como amigos. Elas não precisam realmente estar no seu círculo de amizade. Com o tempo o seu contador de amigos irá crescer, chegando a um ponto que idiotas como você pessoas legais começarão a te adicionar. Mas nem se anime, elas não te acharam legal, simplesmente são tão ou mais inúteis que você e saem apertando o botão “add as a friend” para quem vê pela frente.

Mas cuidado, mesmo tendo 723 amiguxos virtuais, as pessoas podem perceber que elas só estão ali para mascarar a sua vida triste e solitária no momento em que você tiver míseros 20 scraps. O que fazer para isso não acontecer? É só ir no profile de todos seus pseudo-amigos e deixar uma mensagenzinha, nada muito elaborado, até porque eles teriam preguiça de ler, o que obviamente é a última coisa que querem. Fazendo isso, esses indivíduos serão obrigados a retribuí-lo com outro scrap, segundo o artigo 138 da Constituição dos Palermas da Internet.

Pronto, é basicamente isso. Desse modo, você receberá umas duzentas mensagens por dia contendo perguntas monossilábicas, elogios tão verdadeiros quanto a masculinidade do Tinky Winky dos Teletubies ou textozinhos coloridos provenientes do MeuOrkut.com, fazendo você achar que as pessoas realmente se importam com você. Maneiro, né?


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As Quatro Maiores Mentiras Empresariais

"Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu cu que está na reta, como isso não pode ser pessoal?

"O nosso maior patrimônio são nossos funcionários..."
O caralho... O maior patrimônio não são funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.

"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.

"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsáveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.



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24 de jun de 2009

Festa Junina 2009

Os bondosos promovem a melhor festa de São João do Brasil,
vejam as principais atrações deste ano:





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23 de jun de 2009

Em obras

Estou modificando o template do blog. Estava travando e com o navegador I. E. (pra variar) a coluna lateral aparecia abaixo da área de postagens. Espero que agora fique mais leve e sem travar, tornando a navegação mais agradável. Falow aí!
UPDATE: parece que os problemas foram resolvidos, se alguém notar algo estranho, principalmente com o Internet Explorer, peço que comente. obrigado.

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21 de jun de 2009

O dia da caça :

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Eu Quis Comer Você !

Direto do túnel do tempo:
-Cascavelletes?! Em um programa infantil apresentado pela Angélica? Reparem na reação das crianças. E no momento em que o vocalista fala o nome da música para a apresentadora:



Hêiiiié! Eu quis comer você!

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19 de jun de 2009

JACK "O Macãoeiro"

Cão come maconha em parque nos EUA e fica ‘doidão’

"A dona do labrador chamado "Jack", Jen Nestor, disse que não sabia o que havia acontecido com seu animal de estimação --o cão parecia "doidão"--
...após correr pelo parque Seward, em Seattle, ele voltou diferente, balançando a cabeça para frente e para trás e virando os olhos.
A mulher gastou US$ 1,5 mil após levá-lo a uma clínica veterinária."

Aff, doidona está a dona do cachorro, ele só teve um problema estomacal.
Só falta também ela imaginar que está sumindo coisas de casa, e pensar que é o cachorro, trocando na boca de fumo.



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Estressado? Plástico Bolha Virtual








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18 de jun de 2009

MANUAL BRASILEIRO DE COMPORTAMENTO

Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado. Se seu problema é este, não existe mais. É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos.

Na Bahia :
1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui".
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa.
9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé.

Em Goiás :
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco.Não pense, você pode se borrar.
9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate.

Em Minas :


1. Entre em qualquer fila só pra conversar fiado e saber da vida de todo mundo.
2. Dê corda no seu trem pra não perder o trem.
3. Tire os "s" de todas as palavras e sempre termine uma frase com "sô". "né memo sô"?Gesticule muito.
4. Tenha um nome tipicamente mineiro como Eustáquio e lembre-se que todo Geraldo é Magela.
5. Passe as férias em Guarapari e seja o único a levar uma "matula" de queijos e pão de queijo.
6. Use a cueca branca e faça cara de desentendido quando sair do mar.
7. Tenha qualquer carro mas nunca o tire da garagem.
8. Finja que gosta de Paulistas e Cariocas(exceto os de Juiz de Fora). Nãopense, mas faça cara de quem está pensando muito.
9. Melhores profissões : queijeiro, contador de "causo".

No Paraná (Ctba):
1. Entre na fila e não cumprimente ninguém.
2. Use Rolex de bolso pra ninguém ver.
3. Não fale com estranhos, aliás não fale com ninguém. E quando falar seja o mais mal educado possível.
4. Nome e sobrenome não importam, afinal você não conhece ninguém mesmo.
5. Passe férias em Camboriú e fique o dia todo desfilando na Avenida Atlântica.
6. Use uma sunga bem apertada ou então uma bermudão de skatista pra ir a praia.
7. Use o carro somente no domingo pra desfilar, ostentar na Avenida Batel.
8. Deteste os catarinenses, apesar de não sair de lá. Não pense, pra quepensar?.
9. Melhores profissões : qualquer uma desde que não tenha que lidar com outrapessoa.

No Rio :
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, comprado ao amigo receptor, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s"e eventualmente coloque um "r","né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único idiota a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
8. Se ache o maioral. Não pense, a Globo pensa por você.
9. Melhores profissões : qualquer uma relacionada ao comércio ... de drogas.

No Rio Grande do Sul :
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional..
3. Toloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de boiola mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado? Um Mitsubicha.
8. Finja ser machão. Não pense, a RBS pensa por você.
9. Melhores profissões : Esteticista, arquiteto e simpatizantes.

Em São Paulo :
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex, mesmo que falso, que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
8. Deteste cariocas. Não pense, trabalhe.
9. Melhores profissões : A que tiver e do outro lado da cidade.

Em Santa Catarina :
1. Procure um amigo na fila e fique conversando até ser atendido.
2. Não use Rolex, é importado. Use um legítimo rococó Aeromatic.
3. Quando falar imagine estar sendo acompanhado por uma orquestra.
4. Tenha um sobrenome alemão apesar de que vai ser chamado de gaúcho mesmo.
5. Passe férias na praia mas diga que foi pra serra e reclame muito, muito mesmo, do serviço.
6. Use litros de protetor solar e mesmo assim fique como um camarã depois de um dia ao sol.
7. Viaje quilometros pra comprar um carro que poderia ter comprado por menor preço na loja na esquina próxima de casa.
8. Deteste norte-paranaenses. Não pense, deixe que os norte-paranaenses pensem.
9. Melhores profissões : Qualquer uma de chefia sobre os norte-paranaenses.

Fonte

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17 de jun de 2009

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

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Sistemas operacionais e estilos de rock e metal

Mac Os - Metal Progressivo Quem faz se acha o tal, superior. Pode ser bonito e rápido, mas só poucos o agüentam.

Windows Vista - Black Metal É muito pesado, e ninguém entende. Só os True que agüentam por mais de 10 minutos. Coisa do demo.

Windows XP - Heavy Metal No inicio ele era pesado e as pessoas ficavam com o pé atrás, mas hoje todos têm em casa.

Windows 2000 - Rock Progressivo Abriu novos caminhos, e o que se tem hoje se deve a ele.

Windows ME - Emo É uma Merda, mas tem gente que gosta.

Windows 98 - Hard Rock Já teve seus anos dourados, e ainda é idolatrado por muitos, mas hoje ninguém mais o vê.

Windows 95 - Blues Rock Revolucionou a história, mas ninguém se lembra dele.

Windows 1.0|2.0|3.0 - Love Metal Existiu, mas ninguém viu.

Unix - Rockabilly Já fez bastante sucesso em mil novecentos e guaraná com rolha, e hoje só se vê na aula de história

Ubuntu | Kurumin
- Punk Ideal para quem está começando.

Slackware
- Power Metal Para iniciantes é um sacrifício, para os avançados é uma beleza. Quem curte idolatra, quem odeia passa longe.

Solaris
- Alternativo Alguém estava cansado do que tinha no mercado e criou algo novo.

Red Hat
- Thrash Metal Também teve seus anos dourados. Apesar de não ser mais o mesmo, ainda hoje tem uma grande legião de fãs.

FreeBSD
- Gótico Muitos já ouviram falar, mas poucos viram um de verdade.

Windows 7
- Industrial Parece bom, mas ainda é Windows.

Windows Server
- New Metal Quem usa parece ser o tal, mas cobra pra fazer a metade, do que a concorrência faz de graça.


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16 de jun de 2009

Cão vai parar no esgoto após ser jogado na privada e levar descarga


Não sei quanto tempo este cachorro vai durar na mão deste guri, mas o cão passa bem. já, o gatinho de Daniel Blair, não teve a mesma sorte :



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Perdeu Preibói !

Ele avista o fotógrafo, bota a mão na cintura, pensa -"vou ficar famosão", faz sua melhor pose e :

Salci Fufu

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15 de jun de 2009

Imagens Motivacionais de Monday - Fotos De Francine Nua na Playboy

Algumas fotos da revista Playboy com Francine do BBB9. Selecionei algumas, pois achei bem sem graça as fotos. Para o meu gosto as fotos da Paparazzo ficaram mais bonitas. Mas, estão aí as melhores na minha opinião. Clique na imagem para ver sem as tarjas:

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14 de jun de 2009

Campeonato Brasileiro de Caretas - Atlético MG X Náutico

CAMPEÃO, Júnior.
Por motivos óbvios, não teremos mais imagens.

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Movimento Sem Terra


- Qual o seu nome?
- Severino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas Sem-terra é profissão?
- Há muito tempo, não sabia?
- Não sabia... E é rentável?
- Não tenho o que reclamar, não se paga imposto, não há relógio de ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico onde finjo que vivo nas terra dos outros. Dou entrevistas pra repórteres bobões como você e sento no banquinho com cara de agricultor frustrado o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro médico.
- Tens família?
- Claro. Tenho mulher e sete filhos.
- E como a sustenta?
- Renda mínima, Bolsa escola, Auxílio gás, Seguro gravidez, Seguro filho, Seguro pobreza, Seguro escola ...
- Mas o que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
- Como assim?
- FGTS, INSS, Décimo terceiro. Seguro desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que após cinco anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço...
- É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah sim, às autoridades e às comissões de direitos humanos: Queremos computador, internet banda larga e um colchão de espuma na cama...
- Hã?
- E também queremos aparelho de som com mp3, DVD com videokê, forno microondas, geladeira frost-free, ar condicionado, televisão de alta definição e camera de 12 megapixels.
- Algum outro recado?
- Aos otários, quero dizer, aos contribuintes... Continuem trabalhando, pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.

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12 de jun de 2009

Dia Dos Namorados

Tipos de namorados na era digital
Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

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REGRAS DE TRÂNSITO. LEIA!

1. No sinal vermelho, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar;

2. Você dirige um carro e não um caminhão, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita;

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não conhece a avenida, geralmente pista dupla, de alta velocidade, super larga; mas sabe que tem radar de 60km/h, pelo amor de deus não fique emparelhado com outro babaca a 46km/h, ou ultrapasse ou vá para direita, ignorante filho da puta.

6. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

7. Largue de ser animal e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra!!! E se estiver a 50Km/h não precisa frear, seu jumento.

8. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear a 30Km/h, faça isso às 04h00 da manhã.

9. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

10. Você, playboyzinho viadinho que pensa que a seta automática da cherokee liga com o pensamento, consulte o manual do veículo pra saber qual botãozinho apertar.

11. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado, sua piranha. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!

12. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o cú numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao tamamho da tua pica e do seu tato com as mulheres.

13. Se você não consegue manter o carro em linha reta, andando a 30km/h, atenda seu celular e diga: "Estou atrapalhando o trânsito, te ligo mais tarde", assim você não leva uma multa e ninguém vai te chamar de mongo.

14. Nossa, um acidente!!! Qualé? Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

15. Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

16. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!!! Como que a gente "acertamos agora?"

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A TPM Segundo os Homens

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, até Casanova e Don Juan de Marco tremiam diante da pergunta: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal mexicano que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada no século 19. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Marcelo Octávio está tramando para tentar tirar Maria Rosalinda de Diego Ferdandez, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? - você olha pra televisão tentando buscar a resposta.
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua secretária, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até a próxima TPM, daqui a 20 dias...


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10 de jun de 2009

Seu computador resfriado a óleo mineral

Resfrie seu computador mergulhando-o totalmente no óleo mineral, sem estraga-lo...


Mais artigos legais em O Sistema Caiu .

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9 de jun de 2009

Educação FAIL



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Campeonato Brasileiro de Caretas - Cruzeiro x Inter


Esse Taison realmente é o terror dos adversários. Também, com esta cara e mordendo a língua, quem não ficaria apavorado...

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8 de jun de 2009

Americano encontra relógio de ouro dentro de peixe

"Ele contou que notou que o estômago do peixe era muito grande, mas não percebeu nada de errado e o colocou na geladeira. No entanto, quando um amigo abriu o refrigerador minutos depois, acabou encontrando um relógio de ouro saindo pela boca do peixe."

Esse sim é um camarada de sorte, teria vergonha em contar-lhe as porcarias que acho dentro dos Kinder Ovo.

Fonte g1

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Oração motivacional para encarar a semana que começa:



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Nunca subestime uma criança, você pode ser a vítima !

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

*****

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

*****

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

*****

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

*****

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

*****

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

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7 de jun de 2009

Pérolas Futebolísticas

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)


'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção) ("naftalina é foda"hehehehe)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

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6 de jun de 2009

Americano vai preso após colocar câmera para filmar a sogra nua

Câmera tinha sido instalada em um guarda-roupa da casa.
Grayce Dewitt havia visitado a filha, que mora em Memphis.

Na prisão a esposa conversa com Silvio :
-Tu estava pensando em dar um trato na mamãe?
-Tava, PORQUE?
-Seu Animal ! Imagina se tu a engravida.
-Grandes merdas, ia ser mais um cunhado pra viver as minhas custas, além do teu irmão.

Fonte- G1

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5 de jun de 2009

A Fazenda, Barbara Koboldt é Minha vencedora

Esta brilhante mulher, não seria tão "bondosa" em falar o que falou, se combinado fosse:
“Quem esse cara pensa que é? Ele é um idiota! Ele bate em mulher, bate em todo mundo e ainda tem fã. Bando de fã idiota!”
(Exatamente Bárbara, ele bateu na namorada e numa senhora no mesmo dia) , cuidado aí.
O momento mais tenso da casa aconteceu…E tudo por causa de um lugar à mesa, no horário do almoço! O barraco rolou quando Dado viu Bárbara comendo no lugar que, na maioria das vezes, é ocupado por sua amiga-de-fé-irmã-camarada Danni Carlos.

Ao ver Barbarela sentada, Dado disse: “Ué, trocaram os lugares?”

Enfurecida com a indelicadeza de Dado, a apresentadora soltou os cachorros: “Eu não acredito que você quer que eu saia do meu lugar. Eu estou comendo! Desde quando os lugares são marcados?”.

Possessa com a situação, Bárbara levanta da mesa e vai para fora da casa. Theo, Luciely e Franciely, como bons companheiros, param de almoçar também para dar uma força à loira.

“Quem esse cara pensa que é? Ele é um idiota! Ele bate em mulher, bate em todo mundo e ainda tem fã. Bando de fã idiota!”, esbraveja a gata.

Theo, para botar mais lenha na fogueira, diz para a amiga que, para ele, “Dado não é nada”.

Enquanto isso, dentro da casa, Jonathan (Vulgo Cabeleira) continua almoçando, mas defende o ponto de vista de Bárbara, enquanto Dado diz que a sua intenção não era tirá-la da cadeira. “Mas do jeito que você falou, ela entendeu que era para sair”.

Barbara, se o Edir Macedo não te proteger do estrume do Dado, vamos fazer uma campanha:

Sai Cabeleira, entra Dadinho. Quero ver o Dado Dánatela não chama-lo de zé Pequeno.

Veja o vídeo:












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Latino fala sobre o pé de Mirella Santos: ‘Garanto que ela não tem seis dedos’

Afinal de contas, a Mirella tem quantos dedos no pé? Eu contei seis.



Latino está coberto de rasão. Ela não tem 6 dedos, tem 21.

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Francine bbb9 nua na Playboy


A ex-bbb Francine Piaia aceitou o contrato para posar para a conceituada revista masculina Playboy, na edição de junho 2009. A namorada do vencedor do reality show da globo Francine é natural do Rio Grande do Sul e atualmente é professora de modelos além de ter o prêmio de Miss ABC Paulista 2007.

Francine está acertando todos os detalhes com a revista Playboy, agora resta esperar passar os dias até o lançamento da revista com a linda Francine Piaia ex-bbb9. Em breve as fotos para download aqui no blog.



Vejam o making of da beldade para a Playboy:









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Web Mendigo

* Sem moradia + Fome
Deus abençõe !!!!!!!!
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40dude@gmail.com

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O DIÁRIO DE UM DONO DE CASA

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira

Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.


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3 de jun de 2009

Estagiário noturno

Após os demais saírem do escritório, o novo estagiário ficava só, e o pessoal resolveu botar micro-câmeras para avaliar a conduta do novato. Vejam o resultado:




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2 de jun de 2009

Cartilha do governo ensina como consumir DROGAS!

Diz o seguinte a cartilha:

Maconha. Se você é usuário de maconha, é bom andar com um vidrinho de colírio, porque ela costuma deixar o olho meio vermelho; para tirar o bafo, beba bastante água ou, senão, uma vodca”.
Essa é a cartilha do Ministério da Saúde! E há mais: “Se você é usuário de cocaína, não use nota de dinheiro para cheirar cocaína, use um canudinho, desses que há nos bares, que são mais higiênicos. E não manipule a cocaína com sua mão, que pode estar com algum micróbio, com alguma bactéria”.

É o que diz o Ministério da Saúde! Em nenhum momento, é dito “não use cocaína, a cocaína faz mal e vicia, a cocaína financia os crimes e as armas que matam os inocentes nos morros do Rio, de Vitória, de Porto Alegre, de todo o Brasil”. Em nenhum momento, a cartilha diz isso.

Quanto ao crack, diz:
“Ah! Se você é usuário de crack, você tem de beber muita água após consumir crack, bastante água mesmo, e também tem de se alimentar bem antes e depois do consumo de crack”.
Ensina como se faz. E, quanto ao ecstasy, recomenda fazer uso de bastante bebida isotônica antes e depois de a pessoa consumir a droga.

Algumas frases usadas referentes ao uso de drogas:

Ao usar drogas aspiradas – cocaína:
- evite compartilhar canudos;
- evite preparar a droga com cartões eletrônicos ou cartões que soltem tinta;
- coloque a droga sobre superfícies limpas;
- não coloque canudo dentro do nariz e evite usar notas de dinheiro

Ao usar drogas injetáveis não compartilhe
- agulhas e seringas;
- algodão para limpeza;
- frascos de anabolizantes;
- frascos de diluição de água.

Ao usar crack
- evite latas prefira copos de plástico;
- evite compartilhar piteiras e cachimbos;
- procure usar protetor labial e se usar piteiras e cachimbos prefira os de madeira ou de vidro.

Ao usar álcool
- evite usar sozinho e beba água, antes, durante e depois.

Ao usar ecstasy
- beba muita água;
- faça reposição hidroeletrolítica com sucos, bebidas isotônicas, etc e
conheça o fornecedor para não comprar gato por lebre.

Ao usar cigarros- evite o uso de cigarros de “baixo teores”.

Sobre o Ministério da Saúde, outras cartilhas existem, pois esse não é o único material publicado. Em de 2004 a Cartilha SER TRAVESTI foi alvo de críticas e protestos pelo conteúdo pornográfico. Uma das frases daquele material educativo que consta na página 9:
“Na hora da dedada, também use a camisinha. A ação será mais confortável e não há riscos da sua unha causar feridas no ânus do seu parceiro”
Disseram no Ministério que essa é a maneira de evitar um dano maior. A maneira de evitar um dano maior é combater o traficante, colocar o traficante na cadeia, apreender a cocaína que roda, tomar as armas dos traficantes, colocar na cadeia esse monte de gente que está destruindo a juventude brasileira. Essa é a maneira de evitar danos. Mas o Ministério da Saúde fazer uma cartilha ensinando como se usa a droga?! Não acredito nisso!
Quem não gostou foi o senador Gerson Camata (PMDB-ES) que criticou a edição de uma cartilha, pelo Ministério da Saúde, intitulada "O álcool e outras drogas alteram seus sentidos, mas não afetam seus direitos no serviço de saúde", com orientações para o consumo de maconha, crack, cocaína e ecstasy.
- Vou requerer ao Tribunal de Contas da União que informe se é lícito usar dinheiro público para ensinar a usar cocaína, crack, maconha.
-Infelizmente não tenho ainda o "Manual fique doidão do ministério dos acéfalos". Mas assim que conseguir vou estampar suas páginas neste blog.

Veja o vídeo contendo a tal Cartilha:









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UM SÁBADO PERFEITO...

PARA MULHERES
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA HOMENS

08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.

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VOCÊ É CHEFE OU É CAPACHO?

CONFIRA O SEU RANKING...


- Sair do "refeitório" com palito na boca (200pontos).
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
- Levar fruta para o setor (100pts)
- Ter armário (150pts)
- Botar foto de artistas no armário (200pts)
- Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
- Chamar empresa de firma (450pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150pts)
- Vender os tickets e VTs (320pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
- Colocar apelido nos colegas (250pts)
- Molhar cabelo para ir embora (200pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
- Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550pts)
- Achar que não é capacho (300pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts)
- Comer acima de 500g no almoço (400pts)
- Tomar um choppinho antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500pts)
- Andar de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts)

Confira sua pontuação:

0 a 99 - Chefe
100 a 299 - Nem chefe e nem capacho (normal)
300 a 599 - Aprendiz de capacho
600 a 1199 - Capacho Júnior
1200 a 1999 - Capacho Sênior
2000 a 2999 - Capacho Master
Acima de 3000 - Pano de chão

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