REGRAS DE TRÂNSITO. LEIA!

1. No sinal vermelho, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar;

2. Você dirige um carro e não um caminhão, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita;

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não conhece a avenida, geralmente pista dupla, de alta velocidade, super larga; mas sabe que tem radar de 60km/h, pelo amor de deus não fique emparelhado com outro babaca a 46km/h, ou ultrapasse ou vá para direita, ignorante filho da puta.

6. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

7. Largue de ser animal e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra!!! E se estiver a 50Km/h não precisa frear, seu jumento.

8. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear a 30Km/h, faça isso às 04h00 da manhã.

9. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

10. Você, playboyzinho viadinho que pensa que a seta automática da cherokee liga com o pensamento, consulte o manual do veículo pra saber qual botãozinho apertar.

11. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado, sua piranha. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!

12. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o cú numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao tamamho da tua pica e do seu tato com as mulheres.

13. Se você não consegue manter o carro em linha reta, andando a 30km/h, atenda seu celular e diga: "Estou atrapalhando o trânsito, te ligo mais tarde", assim você não leva uma multa e ninguém vai te chamar de mongo.

14. Nossa, um acidente!!! Qualé? Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

15. Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

16. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!!! Como que a gente "acertamos agora?"