31 de ago de 2009

Como ganhar pontos com uma mulher :

Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples


Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. quando a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que sua obrigação).

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)


2) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela …

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos …


Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora …


Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela” cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)


6) Grandes questões…


Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer
jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)


Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está
dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

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30 de ago de 2009

Vanusa cantando o hino nacional



Finalmente apareceu um pra desbancar o Jeremias.

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Trote da Microsoft


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29 de ago de 2009

Como parecer educado no trabalho

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Crime organizado

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…
- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?


- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.


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28 de ago de 2009

Links de sábado


Mexeu com a Xuxa mexeu comigo" (bicha louca)


Anúncio do novo salário mínimo

A briga de Carlinhos e Dado Dolabella ao vivo no "Hoje em Dia"


Criatura estranha na Flórida

Um salve para a gata da semana (Mirella)


Limpando a memória

Robô muito fácil de montar (vou montar um desses e postar numa edição especial do "Macgyver Domingueiro", quando sobrar tempo)

Tv Record- Farsa no resultado de "A fazenda"

Fotos de famílias estranhas


Jogo dos sete erros

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Brasileiros e brasileiras !


Quem duvida é louco...

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Monstro de Loch Ness

Um dos maiores mistérios da Escócia voltou a ser notícia nesta quarta-feira (26) nos jornais britânicos depois que um internauta disse ter visto o monstro do Lago Ness em uma imagem de satélite disponível no Google Earth. Vejam os prints que tirei:

Para ver a imagem do "monstro do lago", basta colocar no Google Earth as coordenadas que estão marcadas na imagem.

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27 de ago de 2009

Retratos antigos de famosos

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Olha a periquita !

Tinha que ser aquela tia velha, clueless, com sua TrecoPix...

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BatPiada (vol.2)

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26 de ago de 2009

Criança esperança

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).

Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.

Não foi por “algum” motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você.

São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta. Se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos.

Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas, mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.

A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e te garanto que trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem!

Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: - pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é “o cara”. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos.

Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for
necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece.

No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da ”'minha” doação, que a “minha” doação faz toda a diferença.

Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias. Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar.

Minha doação mensal já é muito grande! Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo?

Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.

Melhorar os salários desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa receber um lanche, desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...

Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

PS-1: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: - vou rasgá-la antes de abrir.

PS-2: Aos otários que doaram para o Criança Esperança: - Fiquem sabendo que, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: - essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS-3: E o dinheiro da CPMF que pagamos durante 11(onze) anos? Melhorou alguma coisa na educação e na saúde durante esses anos
?

*******************

(todo ano eu publico isto, mas, "os corruptos são os últimos que morrem" by Benito.)

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25 de ago de 2009

Espetinho Black&Decker

Salta dois de carne simples! Sem leptospirose, e não precisa caprichar nos coliformes ...

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Downloirad

Loira baixando um filminho da net:

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24 de ago de 2009

Futura Presidente do Brasil:

Brasil, um país de tolos.

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23 de ago de 2009

Top 10 apresentadores cocô da televisão brasileira

Geraldo
Sensacionalista, desonesto com o telespectador e chato. Essas são as três principais caracteristicas do Geraldo Luís. Os programas dele são sempre a mesma porcaria, chegou ao ponto de ter "campeonatinho" de piadas. Não foi muito difícil perceber que ele sempre ganhava, porque alguém dizia as respostas no ponto eletrônico dele.


Netinho
Como apresentador ele é um grande cantor, e como cantor ele é um grande nada. Quem assiste o programa dele? Se diz mano do gueto, mas só vai em gueto pra fazer seus quadros medíocres do programa medíocre dele. Já bateu em repórter e mulher, mas quando foi abordado por traficantes, virou uma moça. Esse é Netinho de Paula.

Ratinho
Carlos Massa, sempre foi conhecido pelos programas medíocres e o sensacionalismo barato. Apresentava quadros sobre lobisomem com seriedade, como se fosse a matéria jornalística do ano. A baixaria sempre fez parte dos programas do Ratinho, como teste de DNA, há quem diga que tudo era combinado, confesso que não duvido disso.

Milton Neves
O rei do Merchan na TV Brasileira, a cada 5 minutos são 2 anúncios e 1 comercial nos programas dele. O cara vende de tudo: Desde Trecopix a cintas pra mulherada segurar as pelancas. Também faz parte da turma dos sensacionalistas, muda de opinião a cada jogo de futebol. Totalmente parcial puxa a brasa para a sardinha que estiver no topo.


Nelson Rubens
O rei do sensacionalismo da TV Brasileira, apresenta notícias como: "Ivete Sangalo vai ao mercado e compra leite" como a bomba do ano, os anúncios no programa aparecem mais que o apresentador.




Xuxa
Ok, esteve presente na infância de todos, mas quem é que não tem raiva dela hoje em dia? O programa é totalmente sem graça com quadros do mesmo nível. Quem é que quer ver o concurso do príncipe do próximo filme da Xuxa? Fala sério! Tá na hora de se aposentar.


Datena
Fala o que pensa sem medo de nada, mas se ele é tão sábio quanto ao que o Brasil precisa pra melhorar, porque ele não vai lá e faz alguma coisa ao invés de ficar só reclamando? Aliás, o povo Brasileiro é assim: Só reclama mas não faz nada pra mudar. Como um Policial disse: Ele diz a opinião dele baseada em "achismo", o que ele acha que aconteceu é o que interessa e pronto. Se um caso policial tem uma revira volta, muda de opinião. É um cara de pau como os outros apresentadores da TV.

Íris Stefanelli
Essa não merece nem que eu perca meu tempo nem gaste meus dedos digitando. Qualquer crítica é um elogio. Nota zero já está de ótimo tamanho.


Hebe Camargo
Grande candidata à principal atração do Museu do Cairo, pois a loura morreu faz uns 20 anos e esqueceram de avisá-la. Silvio Santos, despacha essa criatura pro Egito!


Ana Maria Braga
A chatice em forma de gente. Possuidora de uma voz arrastada de quem bebeu 5 litros de vinho do ruim e tá com uma ressaca do cão. O programa ainda conta com um papagaio de espuma manipulado e uma cadelinha que sem sombra de dúvidas é a única forma de vida inteligente no programa.



fonte

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21 de ago de 2009

Links de sábado


10 Drogas que não deve utilizar enquanto estiver dirigindo um carro

Estou estudando pra isso

Enquanto isso, no castelo do Sir Ney

Mal entendido

Economize espaço colocando seu monitor de LCD embutido no gabinete.

Como transformar um amigo comum em um amigo Rocker em 3 discos!

Irmãos brigam por maconha e vão presos após avó chamar a polícia

Crianças são bêbadas

Exemplo de superação
( ps. vejam essas imagens e reflitam )

Top 4 Series Sobrenaturais


Dicas: The Sims 2

Warfare 1944 (O jogo da 2ª guerra mundial)



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Crassificados Bondosos

Este novo espaço aqui do blog é reservado pro povão fazer seus anúncios, hoje temos o anuncio da "nossa amiga"Girlene ( nome de fudido pra caralho) e com esta inauguramos os Crassificados Bondosos :


PQP! Eu morro e não vejo tudo...vou te contar...

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Chocolate Prestígio genérico

Chocolate...uma das melhores invenções da humanidade, delícia. Quem não gosta de chocolate ?
Eu particularmente gosto do Prestígio e do Lollo (este parece que não fabricam mais). Ontem eu encontrei esta receita de chocolate Prestígio "caseiro" e acho que vou fazer (leia-se: achar uma alma feminina caridosa e disposta que o faça). Sem mais delongas, clique na imagem pra ver a receita:Gostei muito deste blog de receitas, só não dá pra visitar quando se está com fome. Chega a dar uma dor no peito do jagunço. Se alguém fizer a receita, mande imagens que eu publico no blog.

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19 de ago de 2009

Passeata FORA SARNEY !

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Velho Oeste


Agora eu entendo a fuga de "Touro Sentado" para as colinas.

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BatPiada


Picolinos

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18 de ago de 2009

Quadrinhos "A la carte" - Elefantes

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16 de ago de 2009

Anatomias cerebrais

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Microsoft: a arte de copiar

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.

-Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.

-Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.

Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem.

Apenas uma mão e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora.

Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.

-Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:

-A passagem, por favor.

Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...

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15 de ago de 2009

Links de sábado

Hô maldade...

Os tipos de corno


Esse gato sofreu...

Os 5 Melhores filmes sobre Vampiros

A melhor narração de um penalti da história...

Não use drogas em um encontro

Como deixar o XP mais rápido

Yoga e os bêbados

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14 de ago de 2009

CHAT DO BLOG

Na verdade não é um chat deste blog, mas de todos os blogs parceiros e leitores deles, se você tiver bom humor e sangue frio adicione . Contamos contigo!

group117445@groupsim.com

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Esnucada

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Loira boca grande

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13 de ago de 2009

Bolos de aniversário para sogras

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O dia da caça :

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12 de ago de 2009

Enquanto isto no " A Fazenda "...


Veja o vídeo aqui, e" enxerguem com os mesmos olhos que tão vendo" .

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11 de ago de 2009

Gripe suína começa a dificultar a vida dos homens

Para quem não sabe, boquete é uma palavra oriunda do dialeto nabábue mutumbo, e significa colocar o croquete na boca ou a boca no croquete.

Veja mais montagens engraçadas AQUI .

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10 de ago de 2009

Diário de uma loira que acabou de tirar a carta:

5 de Janeiro

- Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Estamos na contra mão!", "Olha a velhinha! Freia!, Freia! FREIAAA!!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

- Comprei carro e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.


22 Janeiro

- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem..... Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro

- Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer: "Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

- A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas... Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá...

26 de Fevereiro

- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção......Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

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Diário de um cinquentão na academia

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.
Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.


Quarta-feira:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:

Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!

Sexta-feira:

Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

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8 de ago de 2009

Links de Sábado :


Dicionario de português atualizado

Trapalhões Heavy Metal?

Problemas de um contador de piadas compulsivo

Sangue humano 'brota' em casa de Jundiaí




Gripe Suína? Quem Lucra Com Isso?


Vida de Internauta

Foto é arte, estragar faz parte

Mãe muito carinhosa

Gripe suína

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Geografia gaudéria

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7 de ago de 2009

Reclame de um animal:

Tá, já que o Sarney emprega tanta gente (sempre de sua família ou relacionados), poderia empregar o nosso "macaquinho de saco cheio" também. Seria legal, não?
Para de roubar, velho, E VAI JOGAR BINGO!

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Vida de blogueiro

*Enter! Enter! Enter!

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"Estudantas" do Brasil e suas pérolas:


O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

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Incríveis chances de gol desperdiçadas no futebol


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6 de ago de 2009

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Encurralado

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