Vejam o vídeo de Geisy Arruda, que foi maltratada pela Universidade TaliUniban, Peladinha, apenas com pintura corporal. Ficou bem melhor após se submeter a cirurgias plásticas .
Em primeira mão, aqui no bondosos.com, com vocês a nova Geisy Arruda:
31 de jan. de 2010
Geisy Arruda do caso Uniban, pelada , nua
30 de jan. de 2010
Como criar um samba-enredo de sucesso
Criar um samba-enredo pode parecer complicado, mas não é, vou te mostrar como deve ser feito. A "alma do negócio" é usar sempre os mesmos temas e "palavras chaves" apropriadas (afinal é sempre a mesma merda configuração).
Temas :
-África
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Zumbi, Isabel (Variantes: Princesa Isabel ou Hôhôhô Isabel, mas só Isabel já tá valendo), Orixá, Candomblé, Cabral (variantes: Seu Cabral ou Hôhôhô Cabral),
Pero Vaz de Caminha (esse tem que ser completo, pessoal pode achar estranho se usar "Só Caminha").
-Índio
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Guarani, Tupi, Javali, Peri, sentado ali e dono dessa terra (isso não pode faltar, NUNCA!).
-Natureza
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Amazônia (Hôhôoooo Amazônia), tropical, Brasil (hôhôôô...vocês já sabem).
Esses são os temas básicos. Agora vamos (preste muita atenção nesta parte, o sucesso do samba-enredo depende disto) as palavras que devem ser adicionadas a qualquer tema :
-Sapucaí, avenida, passarela, explode.
-Esplêndido, maravilhoso, divinal.
-Fascinante, brilhante, elegante, radiante e ai por diante.
- Alegria, euforia, folia, maravilha.
-Coração, cordão, bordão, refrão.
-Eterno, imortal, guerreiro, povo.
Agora basta combinar as palavras e pronto. Viu como é simples?
Vamos então criar o samba enredo, afinal o carnaval tá aí. Com vocês :
Samba-Enredo Academia Recreativa de Samba Bondosos.com [ARSBC]
(grito de guerra)
"Bondosos.com na áaaaarea, vamô minha bateriiiiiia. Chora cavaco!"
Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)
E a natureza,
Esplendida beleza,
do Brasiiiiiiiiiiiiiiiil,
maravilha que nunca se viu. (E O ÍNDIO?)
O íiiiiiiiiiiiiiiiindio,
verdadeiro dono desta terra,
eterno imortal,
Peri pegou Ceci no matagal. (Dididi didi DIZ !)
Então Cabral, (Hô seu Cabral!),
no meio de uma gente fascinante,
de sua caravela delirante,
avistou essa terra radiante. (Explode !)
Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)
(repete tudo mil vezes)
Simples....não?
10 atitudes de seus colegas de trabalho que você ADORA (Ou não)
Se você adora os seus colegas de trabalho, deve com certeza se identificar com alguma coisa desta listinha abaixo:1 - Dar bom dia com o fedor de boca de quem acordou e não escovou os dentes e comeu aquele velho pão com ovo e cebola:
Por que carambolas esse povo não escova os dentes antes de sair de casa? Tem medo de quê? Valha-me Deus, escova esse bueiro, meu filho.
2 - Abre qualquer merda no PC e te chama para conferir:
Noticias irrelevantes como a Grazi Massafera passeando no Shopping, pps de correntes ou foto de crianças lindas risonhas que você já viu há 10.000 anos, será que ninguém pode olhar suas coisas caladas e nos deixar em paz?
3 – Eles têm mal de Alzheimer:
Não há outra explicação para alguém perguntar 10.000 vezes a mesma coisa, não há!
4 - Querem te evangelizar de qualquer jeito:
Às vezes isso tem seu lado bom, vai que querem te evangelizar para você ser fiel à sexta-feira com cerveja e churrasquinho? Mas quando é para o lado que bem sabemos, nem preciso comentar.
5 - Mesmo de Regime, as cotinhas para lanche são obrigatórias:
Quero emagrecer, posso? Claro, mas nós não, manda dois real para comprar de pão e “mortandela”. Ou dá ou morre, escolha!
6 - Sempre colocam a música que você mais DETESTA e irá detestar por toda a eternidade:
Minha vida sem você não tem sentindo algum, chorar não vale a penaaaa! Essa e muito mais você só escuta aqui, ao lado do seu colega de trabalho que só escuta forró, calysponn e chiclete com banana. Seus problemas acabaram, agora saberás de tudo que passa no TOP 10 da gazeta.
7 - Metem a cara no teu PC e ainda perguntam o que é aquele negocinho que tem um monte de cara do lado:
É o novo MSN, mas só os Brothers são convidados. Se você não foi convidado você não é Brother, ok? Claro que é o Twitter, mas você não tem nada a ver com isso. Da próxima colocarei uma “acarajé” bem grande para você ver, beleza? Nunca olham para tua cara, tua cara fica no PC e a dele também. Se passam 1.000x por você, olharão sempre para o seu PC, mesmo com aquele relatório enorme ou aquela planilha do EXCEL aberta, o que interessa é conferir o material alheio.
8 - Adoram a comida alheia:
Você pode comer veneno (lê-se bosta) que mesmo assim terá que dividir com TODOS, mesmo que seja aqueles dois biscoitos que sobraram do pacote, se você não der, você não é brother.
9 - Adoram seus celulares com bônus ou créditos, não importa:
- Empresta o celular para “mim” ligar pro meu amorzinho!
- Não tenho mais bônus.
- Tem créditos?
- Não. –
Empresta assim mesmo, eu dou um toquizinho a cobrar.
10 - Fofocar é 10ª arte no mundo dos negócios:
Você sai da sala, vai ao banheiro, entra na sala, todos voltam suas cabeças de volta ao PC! Lascou-se, ou não confiam mais um pingo em você ou o assunto era você mesmo.
Ainda tem as mais tradicionais que nem precisam ser listadas como ganhar agenda no amigo secreto, descobrirem que você sabe instalar o antivírus e até o notebook do vizinho da irmã do primo deles vem aqui para te pedir ajuda, enfim, há infinitas atitudes dos seus colegas de trabalho que você adoraria que não fizessem mais.
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28 de jan. de 2010
Como transformar um programa de tv bom em um lixo:
E então surge o Programa "Hoje em Dia".
Três elementos apresentando um programa de sucesso. O "Hoje em dia" contava com diversas reportagens, a inteligência de Britto Junior, a beleza de Ana Hickmann e as receitas de Edu Guedes. O programa era bom, sim eu assistia, até porque tenho sempre algum aparelho de tv ligado na minha loja.
Foi então que alguma mente "brilhante" resolveu adicionar um novo elemento ao grupo ( que será logo "citada" ) e pronto, estava declarada a "Decadência ou Morte" !
Nesse ponto Britto foi apresentar "A Fazenda" e Ana foi substituir Eliana no programa "Tudo é possível". Tive uma esperança que o 4° elemento também fosse para algum outro lugar, fazer algo no Nepal por exemplo...Não, ele permaneceu.
Nova formação:
Celso Zucatelli:- Até que passa, apesar de parecer uma almofada de tricô bordada por uma tia velha, substituiu Brito Junior.
Gianne Albertoni:-Linda e simpática, substituiu Ana Hickmann.
Apesar que seu cérebro parece um pc velho, pouca memória ram, processador AMD K6-2 trava toda hora e tem momentos que parece estar vagando no nada, reiniciando talvez.
Edu Guedes:-Permanece, cara bacana e educado, apesar do seu estilo: "-Vovó pode molhar minha bolachinha no leite, por favor sim, por favoooor ?"
E então chegamos ao fim do poço, o maldito 4° elemento:
Crhis Flores, a ideia parece ter sido adicionar uma fofoqueira (mistura de Sônia Abraão com Márcia) e trocar as matérias interessantes por baboseiras como "a vida dos famosos e afins".
Conseguiram, pois este ser consegue reunir adjetivos adequados. Seu cinismo é fortemente representado por sua risada forçada e seu aguçado sentido de "puxa saquismo".
Ela ri de tudo e para todos, além de ser extremamente CHATA. A escala da chatice humana foi mudada após o surgimento desta ameba risonha:
1-Nada chata
2-Pouco chata
3-Chata
4-Muito chata
5-Chata Bacarai
6-Chris Flores.
Para não dizerem que estou sendo exagerado, estava eu trocando os canais da TV quando anunciaram o novo eliminado do "A Fazenda", como não tinha visto o programa resolvi esperar e escutar essa Chris falar. O eliminado foi o MC Leozinho, vejam o que ela falou:
-"Leozinho, teu cachorro estava com saudade, mas estava mandando boas energias pra você dentro da "Fazenda".
Ela se supera...Cachorro mandando boas energias para um Reality show? E pro MC Leozinho?
Só faltou ela dizer que o cão tinha participado do "Dr.Pet" para pagar o Pay-per-view...seria emocionante.
O solução para este programa melhorar é esta :
Amanda Françozo, entra. Mala sem alça, vaza.Como diria Fabio Arruda: - BEEEM MELHOR .
Maldita inclusão digital
Baixar um arquivo da WEB pode parecer uma tarefa simples, mas não para certo tipo
de protozoários que frequentam sites de download de jogos. Vejam:
Não vou ficar surpreso se alguns desses larvas tentarem baixar o jogo aqui, dessa imagem jpg. Aff!
5 de jan. de 2010
As Top 10 Mulheres Mais Burras e Gostosas Do Brasil
Elaboramos uma lista com as mulheres que estão ou estiveram em evidência na TV.
A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento. Não foi muito difícil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no Brasil é mulher-anta, mas no final elegemos apenas as 10 mais jumentas e gostosas.O ranking não está em ordem. Você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.
Mirella Santos
Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino.
Daniela Cicarelli
É grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como apresentadora é uma ótima modelo. Dá um piti atrás do outro mas merece um trato.
Luisa Mell
Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.
Sabrina Sato
É a minha preferida. A japa gostosona esbanja suculência e atitude! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.
Kelly Key
Não sabe cantar (nem falar) e ainda por cima namorou o Latino. É uma criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...
Danielle Souza
O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em sua salada.
Íris Stefanelli
É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.
Luciana Gimenez
É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.
Mari Alexandre
É um clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional foi uma ridícula participação no ridículo reality show 'Casa dos Artistas'.
Carla Perez
É famosa por celebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!" e "Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.
2 de jan. de 2010
Saiba como ser demitido usando apenas uma frase
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!
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