CARTAS DE CRIANÇAS AO PAPAI NOEL E AS RESPOSTAS DELE

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel

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Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma
Barbie...Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu este nome? ohohohoohoh!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.Um beijinho,Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho
> > pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!! .

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Regras para a copa do mundo

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos aqui no Bondosos.com com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
    a) Eu não vou;
    b) Eu não vou, e
    c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, gauchão, etc.

Grato por sua cooperação.
Assinado: Todos os Homens do Mundo

fonte

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Notícias esdrúxulas

Max Porto comemora 31 anos ao lado da nova namorada :

"O vencedor do BBB 9, Max Porto, ao lado da nova namorada Kah Pinheiro, comemorou 31 anos nesta segunda-feira (14) no Rio."

Enquanto isto em outro local qualquer...

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O legítimo

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Gravando

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Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

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Gay Test

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Tudo sobre palavrões

O Palavrão é a maneira mais simpática e elegante de se comunicar no Brasil. É a única maneira de expressar o verdadeiro sentimento por trás de uma expressão. Vamos conhecer mais sobre eles!

Os mais usados

• Caralho-é usado, geralmente pra definir grandezas.

Exemplos: "grande pra caralho"; "longe pra caralho"; "dinheiro pra caralho"; "bom pra caralho".

• Cazzo-é uma variação negativa do caralho, utilizado geralmente por paulistas ou pessoas de ascendência italiana.

Exemplos: "Mas que Cazzo!"; "Cazzo! Faz essa porra direito!"; "Ôhh Cazzo! Mas que merda!"

• Foda-deve ser usado para a dificuldade.

Exemplo: "foda pra caralho". Ou seja, algo muito difícil.

Também pode ser usado para admiração.

Exemplo: "que idéia foda". Ou seja, que idéia inteligente.

Às vezes, é necessário um contexto para diferenciar os dois usos acima.

Exemplo: "O Ronaldinho é foda" pode significar uma grande admiração pelo jogador como também um grande desprezo pelo mesmo (principalmente depois da copa de 2006).

Foda também pode siginifcar o ato de foder, que vocês vão aprender, logo abaixo.

• Foder-As conjulgações do verbo foder significam se dar mal, dançar.

Exemplos: "Meu pai descobriu que bati o carro dele, agora me fodi de vez!"; "Me fodi nessa prova!"

Também é um verbo que serve para designar uma transa.

Exemplo: "Eu fodi ela!"; "Eu fodi o cu da sua mãe!"

• Merda-é um desagrado geral.

Exemplo: "Que merda, essa prova é foda pra caralho!"

• Porra-pode ser usado para espanto.

Exemplo: "Porra! Que foda."

• Vai Tomar no cu-esse é o palavrão mais famoso. OBS: ele é um palavrão composto.

Mandar qualquer coisa tomar no cu é uma maneira de aliviar a mente. É muito agradável virar para seu chefe e falar: "olha, na boa, vai tomá no teu cu."

• Fudido-tem dois usos. Pode ser por ser para coisas muito ruins. :Exemplo: "meu carro é um fusca todo fudido". Ou seja, "meu carro é um fusca todo quebrado"

Também serve para coisas fodas, ou seja, boas.

Exemplo: "o carro do vizinho é uma Ferrari fudida". Ou seja, "o carro do meu vizinho é uma Ferrari muito absurdamente boa"

• Foda-se-um outro palavrão composto. Pode expressar um expressão de relaxo, preguiça, etc.

Exemplo: "Se ele dá o cu. Foda-se! O cu é dele!"

• Filho da puta-Um outro palavrão composto e recomposto. E a forma de ofensa mais grave possível no país. É utilizado quando se esta com muita raiva de alguém ou alguma coisa.

Exemplo: "VOCÊ QUEBROU MINHA MESA, SEU FILHO DA PUTA!"

Ou para chamar alguém para a briga.

Exemplo: "Me pega se você é homem, seu filho da puta!"

• Nem fodendo- você deixa claro que não há possibilidade alguma de que vai fazer algo.

Exemplo: "eu não vou entrar nesse esgoto nem fodendo."

Também significa o ato de que no momento, você está transando. Não precisa nem de exemplo, né?

Da teoria pro uso

Você nunca será entendido se falar: "nossa, essa prova chata foi muito difícil mesmo. Creio que eu serei prejudicado com o resultado. Mas quer saber? Não me importo de verdade com esse colégio cheio de pessoas chatas.". Será entendido somente por nerds e outros que tais.

Mas você será perfeitamente compreendido pelo resto da população brasileira se falar : "porra, essa merda de prova foi fudida pra caralho. Acho que vou me fuder nessa... ah, mas que foda-se também esse colégio de viados filhos da puta."

Dicionário de palavras inadequadas, de preferencia mal-empregadas

• Bosta: Resultado do processamento alimentício intestino-estomacal, é justamente aquilo que sai por não ser processado no organismo.

Também pode-se dizer que bosta foi aquele cara que você não conseguiu processar por que ele dormiu com a tua mãe

• Buceta: Caixinha oval, pequena e oblonga para se guardar pequenos objetos (é o que está no Antonio Houaiss; não vale a pena questionar).

Buceta também é utilizado para uma pré-definição do orgão sexual feminino, a vagina.

Exemplo: Eita bucetinha gostosa! Depiladinha e com piercing!

• Baguete: Pão comprido francês, é levado geralmente no mal-sentido, esquecendo-se o fato de que a única baguete que o francês tem é o pão mesmo.

Exemplo: "Você come baguete? Ô LOCOOOOOOOOOOO!"

• Cacete: Instrumento comprido feito em borracha, utilizado para repressão policial a manifestantes. É utilizado como meio de resposta, de negação.

Exemplo: "Ô cacete, não é assim que se faz, porra!"

• Dedada ou fio-terra: Gesto obsceno que serve para duas coisas. Mostrar desrespeito à pessoa ou executar masturbação anal.

• Emo: Este é o pior de todos. Serve, basicamente para destinguir o ser humano do Emo. Se você chamar um ser humano de emo, ele te mata. Se você chamar um EmoEmo, ele nega. Se você chamar um Indie de Emo, ele te chama de cafona. de

• Fresco: mesma coisa que gay.

• Indie: Depois de EMO, este é o xingamento mais inadequado. É tão bom que não é empregado em nada, pois é do conhecimento geral que quem fala tal palavrão em voz alta está instantaneamente condenado ao inferno, pois terá selado imediatamente um pacto com o diabo

• Gay: Devido à cartilha do Ministério dos Direitos Humanos este termo é politicamente incorreto, e considerar como xingamento é crime de racismo. Alguém por favor me arranje um advogado, e nunca chame um gay de gay ou de homossexual, pois agora ele pode te processar por causa disso.

• Playboy: Muitos pensam que é aquela revista de mulher pelada. Mas não é. É um xingamento também. Usado para chamar o alvo de mimado, meio viadinho. Este palavrão pode ser combinado com mais alguns.

Exemplo:

Quebrou minha mesa! Quebrou minha mesa! Seu playboyzinho de merda, filho da puta!
João Gordo sobre Dado Dolabella

Também pode ser usado como mistura de maconheiro com filho da puta,exemplos:

É você quem finacia essa merda,seu playboyzinho filho da puta!
Capitão Nascimento sobre Playboyzinho filho da puta

Palavrões-mor

• pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: Designa mau-agouro de uma doença respiratória amaldiçoada que pode tomar conta de sua alma.

• Lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleioagoiosiraiobaphetraganopterygon: É um prato grego.

• TAUMATA­WHAKA­TANGI­HANGA­KOAUAU­O­TAMATEA­TURIPUKAKA­PIKI­MAUNGA­HORO­NUKU­POKAI­WHENUA­KITANA­TAHU: Cidade neo-landesa.

E finalmente:

• ACETYL­SERYL­TYROSYL­SERYL­ISO­LEUCYL­THREONYL­SERYL­PROLYL­SERYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­VALYL­PHENYL­ALANYLLEUCYLSERYLSERYLVALYLTRYPTOPHYLALANYLASPARTYLPROLYLISOLEUCYLGLUTAMYLLEUCYLLEUCYLASPARAGINYL­VALYL­CYSTEINYL­THREONYL­SERYL­SERYL­LEUCYL­GLYCYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMINYL­THREONYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­ALANYL­ARGINYL­THREONYL­THREONYL­GLUTAMINYL­VALYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­SERYL­GLUTAMINYL­VALYL­TRYPTOPHYL­LYSYL­PROLYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLUTAMINYL­SERYL­THREONYL­VALYL­ARGINYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLYCYL­ASPARTYL­VALYL­TYROSYL­LYSYL­VALYL­TYROSYL­ARGINYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­ALANYL­VALYL­LEUCYL­ASPARTYL­PROLYL­LEUCYL­ISOLEUCYL­THREONYL­ALANYL­LEUCYL­LEUCYL­GLYCYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­ASPARTYL­THREONYL­ARGINYL­ASPARAGINYL­ARGINYL­ISOLEUCYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­VALYL­GLUTAMYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­SERYL­PROLYL­THREONYL­THREONYL­ALANYL­GLUTAMYL­THREONYL­LEUCYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­ARGINYL­ARGINYL­VALYL­ASPARTYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­VALYL­ALANYL­ISOLEUCYL­ARGINYL­SERYL­ALANYL­ASPARAGINYL­ISOLEUCYL­ASPARAGINYL­LEUCYL­VALYL­ASPARAGINYL­GLUTAMYL­LEUCYL­VALYL­ARGINYL­GLYCYL­THREONYL­GLYCYL­LEUCYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­ASPARAGINYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMYL­SERYL­METHIONYL­SERYL­GLYCYL­LEUCYL­VALYL­TRYPTOPHYL­THREONYL­SERYL­ALANYL­PROLYL­ALANYL­SERINE: Um vírus altamente letal.

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Links de Sábado

Repasse esse conteúdo! Se não passar, 2012 acabará!

Hilary Clinton e Barack Obama

Vibrador na máquina de pegar bichinhos de pelúcia?

Dia do Combate contra a AIDS

Toma, troxa!

O que a TV nos ensina?

NosePod

Homem Google

Idoso Chama a Policia Para Ver o Banheiro Entupido

Sorvete Chicabon, feito em casa

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Campeonato Brasileiro 2009 - Rodada Final 2

Fique por dentro:
Inter ameaça levar Grêmio ao STJD se 'entregar' para o Flamengo.

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Como manter um nível razoável de insanidade

1. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entrada"
2. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extra forte.
3. No verso e no canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
4. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
5. Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
6. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
7. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
8. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
9. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
10. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
11. Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
12. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
13. Não use pontuações.
14. Sempre que possível, pule ao invés de andar.
15. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
16. Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
17. Cante junto na ópera.
18. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
19. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22. Ligue para o CVV e não fale nada.
23. Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".
24. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25. Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26. Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
27. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

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Discovery Boris Casoy - 2ª Edição

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Morre Lombardi, a voz do SBT

Luiz Lombardi Neto, de 69 anos, foi encontrado morto na cama pela mulher, na manhã desta quarta-feira, na cidade de Santo André, na região do ABC paulista, onde moraava. As causas da morte ainda não foram divulgadas. Silvio Santos, de quem Lombardi foi parceiro durante mais de 40 anos, só soube da morte do amigo a caminho do SBT. Sílvio chegou para trabalhar normalmente, mas estava com uma cara triste e fechada. Fonte Extra

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Pronto, agora a Sonia Abrão já tem assunto até o fim do ano (que vem). Mas o pior de tudo vai ser ouvir "de hora em hora" o resultado da Tele-Sena, narrado pelo Luis Ricardo.

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Como seria o MSN do Silvio Santos?

Copiei daqui

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