- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entrada"
- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extra forte.
- No verso e no canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
- Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
- Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
- Não use pontuações.
- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
- Cante junto na ópera.
- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
- Ligue para o CVV e não fale nada.
- Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".
- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
3 de dez. de 2009
Como manter um nível razoável de insanidade
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1 comentários:
Gostei muito de todos, mas mandar um dos filhos embora foi DEMAIS!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Beijocas e bom findi!
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