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O que dá mais medo é que a grande maioria desse lixo, podre e fétido, esses estúpidos alunos, em breve terão seus diplomas e vão prestar serviços a sociedade. Eu não tenho como descrever o nojo que senti ao ver tamanha covardia que foi feita a esta moça. Tem certo tipo de gente que deveria morrer no útero.
30 de out. de 2009
[Off Topic] Aluna com pouca roupa provoca tumulto em universidade:
28 de out. de 2009
Orkut e seus idiotas
Capitão Corno, botando os pés pelas mãos :
Capitão idiota Planeta :
Homem Lombada :
O verdadeiro idiota, cria tópicos ridículos e acaba zuado :
Capitão Paciência :
27 de out. de 2009
Shuffle
Ótimo joguinho pra passar o tempo, consiste em tirar as bolas adversárias da mesa antes de ficar sem bolas (ficou meio estranho isto). Parece ser um jogo idiota, mas não é. O jogo é viciante.
"clique na imagem para jogar on line"
Doença muito estranha: Síndrome de Pica
Pessoas que comem coisas que não se come - terra, carvão, fezes... Pica é o nome de uma síndrome muito rara em que a pessoa desenvolve uma vontade de comer coisas que não foram feitas para serem comidas, como, por exemplo, terra, carvão, papelão ou fezes de animais.
É mais comum que ela ocorra em crianças de idade entre 1 e 6 anos ou, então, em mulheres grávidas.
Acredita-se que a Pica decorra da falta de ferro ou zinco no organismo, mas não existe um teste que confirme a ocorrência da moléstia.
É caracterizada pela ingestão de objetos esquisitos por pelo menos um mês – botar na boca e cuspir não é Pica.
Em geral, a ocorrência desta síndrome dura poucos meses e depois desaparece, podendo ou não retornar. .......... (FONTE)
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Comentários sobre esta matéria:
-E eu pensando que Síndrome de Pica fosse outra coisa, tipo agasalhar o croquete, escorregar no quiabo ou sentar no patê...
-Síndrome de Pica no olho dos outros é refresco.
-Se Síndrome de Pica decorre da falta de ferro, Síndrome de ferro decorre?
Comentários sobre esta matéria:
-E eu pensando que Síndrome de Pica fosse outra coisa, tipo agasalhar o croquete, escorregar no quiabo ou sentar no patê...
-Síndrome de Pica no olho dos outros é refresco.
-Se Síndrome de Pica decorre da falta de ferro, Síndrome de ferro decorre?
26 de out. de 2009
Pergunte ao atleta
Porque no lugar de sabonete comum, vocês exigem no vestiário do SPFC, sabonete líquido?
25 de out. de 2009
Links de Sábado
Seleção de Mindfuck
11 coisas legais para se fazer em uma farmácia
Incríveis esculturas feitas com lápis
Comprar pão fiado e não pagar dá cadeia!
Se rirmos como no MSN?
Menina da Bola de sabão
Acidentes com o Nintendo Wii
Tente cercar o gato
A maior refeição do mundo
Obama a um passo de revelar a existência de vida extraterrestre!
23 de out. de 2009
Vira, vira, vira... virou! \o/
Mas há tio velho de guerra, tchê. Vai até fazer um arrasta pé com a nega véia, hoje. Só alegria.
20 de out. de 2009
20 COISAS QUE A INTERNET ESTÁ DESTRUINDO
Desde que o uso da internet se generalizou, há cerca de 10 anos, provocou grandes mudanças nas nossas vidas, algumas positivas, outras negativas.
Tarefas que precisavam de dias para serem feitas, hoje são realizadas em minutos, enquanto tradições e habilidades que surgiram e cresceram ao longo dos séculos, hoje não passam de redundâncias.
Confira abaixo uma lista com 20 coisas, entre hábitos e posturas sociais, que a internet está destruindo:
A arte de discordar educadamente
A internet aguçou o tom dos debates. A intolerância e falta de educação reina absoluta principalmente nos comentários dos blogs. Hoje em dia é normal discordar de qualquer coisa não com argumentos, mas com: "vai tomar no cu", "você é um filho da puta" ou "este blog é uma merda"
O respeito pelos mortos
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. 99,9% de muito mau gosto.
Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy
Na minha época, um garoto de 13, 14 anos que possuia uma revista playboy era considerado pelos amigos quase um deus. Hoje a onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais importantes ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de sacanagem. Porque tremer na banca para comprar a Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto no seu quarto?
Lojas de discos
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.
Mas também perdeu-se a oportunidade de vasculhar com os dedos, pilhas de CDs e discos e encontrar as vezes, verdadeiras preciosidades e também a oportunidade de paquerar e fazer novos amigos.
Ouvir um disco do início ao fim
Os mp3 são um dos benefícios da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que realmente valem a pena não terão a audiência que merecem.
Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico.Como consequência, frases de despedida como “Com as melhores saudações” ou “Um grande abraço” foram substituídas por um simples e imbecil “Valeu”.
Pontualidade
Na era pré-internet e pré-celular, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao local combinado na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos depois do compromisso para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias comuns da era da conectividade.
Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas. Mas o que você faz quando fica sem conexão?
Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o “mero” armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.
Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.
Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo. Você se lembra de cabeça os telefones de sua família?
Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.
Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como “Clientes que compraram este livro também compraram…”
Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.
Depender de agentes de viagens para marcar férias
Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote “imperdível”. Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.
Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.
Artistas ainda não descobertos
Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.
Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora inteira olhando o mundo pela janela, "pensando na morte da bezerra"? Ou simplesmente sentado fazendo nada? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.
Assistir televisão acompanhado
A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.
O intervalo de almoço
Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduba enquanto responde e-mails pessoais e bate papo no MSN?
19 de out. de 2009
17 de out. de 2009
16 de out. de 2009
Suplicy usou cueca vermelha a pedido de programa humorístico
O corregedor do Senado, Romeu Tuma (PTB-SP), anunciou nesta sexta-feira (16) que abrirá uma investigação preliminar sobre o fato de o senador Eduardo Suplicy (PT-SP) ter andado com uma cueca sobre a roupa na Casa a pedido de um programa humorístico. Para Tuma, a ação pode configurar quebra de decoro parlamentar. Uma das penas para a quebra de decoro é a cassação de mandato. FONTE
Primeiro foi o cartão vermelho, agora cueca vermelha. O velho enlouqueceu de vez, não se surpreendam quando ele aparecer no senado vestido de Chapolim Colorado.
15 de out. de 2009
Top 10 pessoas detestáveis da tv brasileira
Repórter Vesgo:
Esse certamente é o fura olho, o ovelha, aquele que te entrega pro chefe, saca? Além de não ter a mínima graça, critica e queima os colegas ao vivo, se acha"o dono da cocada preta", a última Trakinas do pacote, seu egocentrismo é inversamente proporcional ao tamanho de sua falta de caráter .
Se fosse da turma do chaves ele seria o Kiko.
Adamastor Pitaco:
Sabe aquele cara que te conta uma piada velha do Ari Toledo, que tu já ouviu centenas de vezes, e ainda fica te cutucando pra tu rir? É esse ai.
Além de chato tem um figurino que da náuseas até na mãe dele.
Se fosse da turma do chaves ele seria aquela planta que fica ao lado da porta da Dona Florinda.
Chris Flores:
Essa é digna de pena, não sei porque meteram este ser no programa Hoje em Dia.
Cínica, fofoqueira e o que pode ter de pior em um ser humano estão neste corpo magricelo e sem sal. Ela simplesmente ri de tudo, sempre com o propósito de engodar os desavisados. Se fosse da turma do Chaves ela seria a Bruxa do 71.
Caju e Castanha:
(agora a desgraça vem de dupla!) Vamos combinar que a tv brasileira não é lá estas coisas, mas Caju e Castanha é ofender o telespectador, repente combinado que rima limão com pirão, até eu faço. Parece que eles eram moradores de rua, pois deveriam voltar pra lá e sumir da tv. Se fossem da turma do Chaves seriam o suco que o Chaves vendia: - Groselha e Tamarindo.
Drº Pet:
A super Nanny dos cachorros, terrivelmente irritante, conversa com os cães com sua cara de Poodle boiola (se é que exista Poodle não boiola).
Se fosse da turma do Chaves seria um churromino.
Geraldo Luis:
Da mesma leva de contratações da Record em que a tal Chris Flores apareceu, acredito que sejam irmão univitelinos pois o cinismo e a forma de tratar o telespectador como um retardado é idêntica. AVISO DE UTILIDADE PÚBLICA:
- Nunca compre um carro usado deste tipo de gente! NUNCA!
Se fosse da turma do Chaves seria o Godinis.
Neto:
Coisa que eu detesto é amador tirar o lugar de quem estudou, esse neto não sabe nem falar. Já notaram que a letra "D" não faz parte do seu alfabeto? Pois é um tal de falano, chutano, correno, gritano... e por aí vai. Rede Band, de lugar pra quem estudou jornalismo e tire este merda do ar. Estou Pedino!
Se fosse da turma do Chaves seria o Inhônhô
David Brasil:
A voz desse hermafrodita faz doer até ouvido de surdo.
Quando Deus pensou em criar algo de péssimo foi caprichoso e nasceu este tal gago boiola, pobre pai. Apesar do gaguismo ser meio forçado.
Se fosse da turma do chaves seria a Pichorra, aquela em que todos batiam com o pau.
Tirulipa:
Esse é dos mais terríveis. Filho do tiririca, que conforme fiquei sabendo é cria de uma experiência genética mal sucedida no estado do Ceará . Quando você estiver tristonho, desamparado, se achando feio e abandonado; Lembe-se que existe pessoas mais fudidas que você, como o Tirulipa e os torcedores do Fluminense.
Se fosse da turma do chaves seria o ladrão que roubou a vila, o Srº Furtado.
Marcelo de Nóbrega:
Deixei este por último, não por acaso, este quando perguntaram:
-O quê bebezinho quer ser quando crescer?
Ele respondeu, após babar durante três minutos:
-UM IMBECIL e SEM TALENTO PARA NADA!
Os anjos disseram amém, para desespero de seu pai, Carlos Alberto de Nóbrega, que numa ação desesperada colocou-o no "A Praça e Nossa", imitando um quadro do "Seu Explicadinho", que era apresentado por um ótimo Ator. E não contente com o cargo de "humorista", Marcelo, sempre com o apoio do pai, se aventura como cantor.
Corre a boca pequena que no primeiro "Show" de Marcelo da Nóbrega o pai convidou todos os participantes do "A praça é nossa" e demais funcionários para ver o filho cantar. Na primeira música o Moacir Franco simulou um ataque epilético, foi tirado as pressas do teatro, e foi beber uma no bar da esquina. E ainda foi visto resmungando : -Eu não sou pago pra isto...eu tenho um nome a zelar...tudo tem um limite...
Se fosse da turma do chaves a turma do chaves teria sido um fracasso.
14 de out. de 2009
12 de out. de 2009
Sarkozy, presidente francês, é acusado de nepotismo:
Um dos filhos do presidente francês Nicolas Sarkozy, Jean, de 23 anos, pode se tornar presidente do EPAD, organismo público que administra o La Defense, um dos maiores distritos de negócios da Europa, nas cercanias de Paris, nomeação que gera polêmica e acusações de nepotismo. Fonte G1
Comentários sobre esta notícia:
11 de out. de 2009
MST
Vou usar o blog pra comentar algo que esta acontecendo na minha pequena fazenda.
Acreditem vocês o MST invadiu meu humilde rancho. Vocês devem pensar que eu estou puto da vida, capaz, estou super contente. Clique na imagem pra saber o porque do meu sorriso largo.
10 de out. de 2009
Diferença entre peito e culhões
Há uma distinção médica clara entre Peito e culhões. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”
CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
“Você é a próxima, gorducha!”
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte.
Desenrugamento de pele
Também, ficam desenrugando a pele do cidadão, mesmo sabendo que seu corpo é "estadual, legal e bonito".
8 de out. de 2009
Antes da Hora entrevista Benito Bondoso
Richard Plácido do Blog "Antes da Hora", em uma crise de Jô Soares, criou o quadro de entrevistas "Entrevista da Hora" no qual eu fui convidado a participar.
Se tiver interesse em ler clique na imagem, se não tiver interesse clique na imagem do mesmo jeito.
Se tiver interesse em ler clique na imagem, se não tiver interesse clique na imagem do mesmo jeito.
Eu achei a entrevista "da hora", valeu Richard.
6 de out. de 2009
Hora bolas !
Um sueco de 27 anos levou um susto ao acordar depois de uma noite de porre e ver o desenho de um pênis tatuado na perna. Fonte G1
Joel, saiu para beber com uns amigos. Depois de alguns hambúrgueres e uma garrafa inteira de vodca, ele teria desenhado um bigode no dedo de um dos companheiros.
Bêbado, ele anunciou aos presentes que gostaria de fazer uma tatuagem. Um tatuador que estava na lanchonete se ofereceu para fazer o serviço, e eles seguiram de táxi para o estúdio.
"A última coisa que eu me lembro é de sair do meu apartamento", contou ao jornal. No dia seguinte, foi surpreendido por um pênis de 15 centímetros tatuado na perna. Joel disse que pensou na hora do que a mãe dele diria.
Apesar de querer remover o desenho, ele disse não estar bravo com o tatuador. "Ele não me forçou a nada", afirmou.
Recapitulando:
- O Zé ruela enche o ** de vodca, desenha um "bigodinho" no dedo do amigo, o tatuador faz uma benga na sua perna e ele não fica bravo... hummm.
-O tatuador também estava bêbado e vendo dobrado, pois desenhou o dito cujo com quatro bolas. o.O
3 de out. de 2009
2 de out. de 2009
Atendente da "OI", perde a paciência ( bicho pegou)
Bah! Como tem "pela saco" neste mundo.
Essa guria deveria ser promovida.
Rio de Janeiro Olimpíadas 2016
Pause na alegria.
PITACOS:
-É, nem tudo é perfeito.
-Deve ser pra conter a eufórica alegria do carioca e evitar a violência. (Brochar o povo)
-Quando o povo está feliz sempre aparece um lula ou lulu pra fud** a paciência.
-ENTERREM ESTE CIDADÃO NOS CEM METROS RASOS, POR FAVOR.
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