Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma
Barbie...Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu este nome? ohohohoohoh!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.Um beijinho,Susane
Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho
> > pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!! .
23 de dez. de 2009
CARTAS DE CRIANÇAS AO PAPAI NOEL E AS RESPOSTAS DELE
20 de dez. de 2009
Regras para a copa do mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui no Bondosos.com com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
- Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
- De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
- Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
- Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
- É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
- Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
- Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
- Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
- Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
- Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou. - No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
- As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
- E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, gauchão, etc.
Assinado: Todos os Homens do Mundo
fonte
15 de dez. de 2009
Notícias esdrúxulas
Max Porto comemora 31 anos ao lado da nova namorada :
"O vencedor do BBB 9, Max Porto, ao lado da nova namorada Kah Pinheiro, comemorou 31 anos nesta segunda-feira (14) no Rio."
Enquanto isto em outro local qualquer...
13 de dez. de 2009
10 de dez. de 2009
Graduação Internacional de Nível de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
Tudo sobre palavrões
O Palavrão é a maneira mais simpática e elegante de se comunicar no Brasil. É a única maneira de expressar o verdadeiro sentimento por trás de uma expressão. Vamos conhecer mais sobre eles!
Os mais usados
- Caralho-é usado, geralmente pra definir grandezas.
- Exemplos: "grande pra caralho"; "longe pra caralho"; "dinheiro pra caralho"; "bom pra caralho".
- Cazzo-é uma variação negativa do caralho, utilizado geralmente por paulistas ou pessoas de ascendência italiana.
- Exemplos: "Mas que Cazzo!"; "Cazzo! Faz essa porra direito!"; "Ôhh Cazzo! Mas que merda!"
- Foda-deve ser usado para a dificuldade.
- Exemplo: "foda pra caralho". Ou seja, algo muito difícil.
- Também pode ser usado para admiração.
- Exemplo: "que idéia foda". Ou seja, que idéia inteligente.
Às vezes, é necessário um contexto para diferenciar os dois usos acima.
- Exemplo: "O Ronaldinho é foda" pode significar uma grande admiração pelo jogador como também um grande desprezo pelo mesmo (principalmente depois da copa de 2006).
- Foda também pode siginifcar o ato de foder, que vocês vão aprender, logo abaixo.
6 de dez. de 2009
Super oferta :
Bolas de vôlei que não podem ser sacadas, nem cortadas, muito menos recebidas.
Apenas R$ 21,99
Apenas R$ 21,99
5 de dez. de 2009
Campeonato Brasileiro 2009 - Rodada Final 2
Fique por dentro:
Inter ameaça levar Grêmio ao STJD se 'entregar' para o Flamengo.
3 de dez. de 2009
Como manter um nível razoável de insanidade
- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entrada"
- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extra forte.
- No verso e no canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
- Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
- Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
- Não use pontuações.
- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
- Cante junto na ópera.
- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
- Ligue para o CVV e não fale nada.
- Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".
- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2 de dez. de 2009
Morre Lombardi, a voz do SBT
Luiz Lombardi Neto, de 69 anos, foi encontrado morto na cama pela mulher, na manhã desta quarta-feira, na cidade de Santo André, na região do ABC paulista, onde moraava. As causas da morte ainda não foram divulgadas. Silvio Santos, de quem Lombardi foi parceiro durante mais de 40 anos, só soube da morte do amigo a caminho do SBT. Sílvio chegou para trabalhar normalmente, mas estava com uma cara triste e fechada. Fonte Extra
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Pronto, agora a Sonia Abrão já tem assunto até o fim do ano (que vem). Mas o pior de tudo vai ser ouvir "de hora em hora" o resultado da Tele-Sena, narrado pelo Luis Ricardo.
1 de dez. de 2009
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