Tá e...lavô ta nova?

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25 Coisas que aprendi assistindo chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.
6. Pessoas bebem leite de burra.
7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
8. O Quico é emo.
9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14. Alguns móveis são feitos de isopor.
15. Portas também.
16. Socos têm barulhos de sinos.
17. Leite é muito parecido com cimento.
18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Pra quem gosta, ou gostava de Chaves, é um prato cheio.


Colei daqui

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Macgyver Domingueiro/ Motor Caseiro

Esta semana vamos montar um projeto bem bacana e qualquer pessoa pode fazer, sempre com materiais caseiros, lixo e um pouco de habilidade. Pois então, pegue sua chave de fenda enferrujada, pois domingo é dia de:


O projeto será um motor caseiro simples. Ele, ao contrário do nosso dínamo, transforma energia elétrica em energia mecânica (movimento).

Material :
-Pilha comum. (qualquer tamanho) Uma pilha comum oferece 1,5 volts e já é o suficiente.

-Fio condutor para os apoios. Este pode ser qualquer fio, contanto que seja rígido o suficiente para sustentar a bobina. (usamos no projeto um fio de cobre com bitola de 2 mm) Pode ser usado um 'arame de tampa de champanhe' ou qualquer material condutor.

-Fio ESMALTADO para a bobina. O mais fino que encontrar contanto que também tenha uma certa rigidez, este pode ser retirado de um transformador velho. (Usamos um de 1/2mm.)

-Imã. Este pode ser retirado de um alto falante detonado, quanto maior melhor, pois, criará um campo magnético maior sobre a nossa bobina, que quando energizada também se transforma em um imã, essa relação de atração e repulsa fará com que nosso motor funcione, ou seja gire.(Usamos um de Magnetron de aparelho micro-ondas, esse tem forte poder magnético, pode consegui-lo de graça em qualquer oficina de reparo, basta pedir um Magnetron queimado . Se negarem faça o favor de mandá-los enfiar no..."cooler", pois não serve pra nada e vai pro lixo.)

Circuito:


Modo de fazer:

Os apoios devem ser fixos em uma base, estes fios devem fazer contato com a pilha e não ter capa nem isolante algum.
A bobina consta de cinco espiras (voltas) de +/- 3 centímetros de diâmetro, pode ser usado como molde uma pilha grande. O detalhe importante é que as extremidades de contato devem ser lixadas como na imagem acima. Pegue seu imã e aproxime da bobina até que ela gire na maior velocidade possível, cole-o no local e pronto.

Nosso vídeo:

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As emergências mais idiotas já reportadas

1. A mulher que queria convidar um policial para um encontro

Por causa de um excesso de barulho reportado pelos vizinhos, Lorna Jeanne Dudash, de Aloha, Oregon, recebeu a visita de dois xerifes substitutos. Dudash ficou encantada com um deles. Quando eles foram embora, ela ligou para o 911 numa tentativa desesperada de fazer o xerife, que ela descreveu para os atendentes como uma gracinha, retornar à sua casa.

Ela disse que não tinha nenhuma emergência; apenas queria que o atendente mandasse o policial fofinho de volta pra ela. Ele voltou e, uma vez constatada a ausência de uma emergência legítima, acabou prendendo Dudash pelo mau uso do 911. Ela, agora, vai ter que pagar alguns milhares de dólares e passar mais de um ano na cadeia.

2. A mulher que ficou presa dentro do próprio carro

Uma mulher da Flórida ligou para o 911 porque ficou presa dentro do próprio carro. Acabou que a única coisa que ela precisava fazer era destrancar a porta manualmente. Leia o que ela disse: "Meu carro não dá a partida. Eu estou presa dentro dele. Nada elétrico funciona. Está ficando muito quente aqui e eu não estou me sentindo bem". O atendente então sugeriu que ela puxasse a trava. Ela tentou e, surpresa!, conseguiu sair do carro.

3. O solitário que ligou mais de 27.000 vezes

John Triplette, um desempregado de 45 anos, foi acusado de abusar do 911: ele fez 27.000 ligações para o número. A polícia diz que ele era um homem solitário, que ligava para os atendentes até centenas de vezes por dia procurando por companhia. Elefazia muitos barulhos estranhos, como grunhidos e outros sons corporais, e conversava com uma voz disfarçada.

As ligações eram feitas de um telefone celular. A polícia rastreou o sinal e prendeu Triplette. Ele se desculpou pelas ligações e disse que só fez isso porque elas eram de graça. Ele agora enfrenta uma multa de $1000 e/ou seis meses na cadeia.

4. A mulher que ligou porque não tinha McNuggets no McDonalds

Com raiva porque o McDonalds perto de sua casa não tinha McNuggets de frango, uma mulher da Flórida ligou para o 911 três vezes para reportar a "emergência" no fast food. Latreasa Goodman, 27 anos, ligou para reclamar que a moça do caixa não queria reaver seu dinheiro. Quando os policiais chegaram ao restaurante, Goodman disse, "Isso é uma emergência. Se eu soubesse que eles não tinham McNuggets, eu não teria dado o dinheiro, e agora ela quer me dar um McDuplo, mas eu não quero". Latreasa foi presa acusada de abusar do 911.

5. O marido que não parava de assistir pornografia

Uma frustrada dona de casa alemã ligou para a polícia porque seu marido não parava de assistir a filmes pornográficos. A mulher de 44 anos, de Aachen, disse ao atendente, numa voz chorosa, que tinha uma emergência, mas, quando os oficiais chegaram, encontraram-na de 46 anos, estava em frente à TV vendo um filme pornô. Eles disseram andando pelo apartamento enquanto seu marido, que não havia nada que pudessem fazer, mas aconselharam-na a procurar um terapeuta.

6. O garoto que não conseguia resolver um problema de matemática

Johnny, de 4 anos, decidiu ligar para o 911 porque precisava de ajuda para resolver seu exercício de matemática. Incrivelmente, o atendente realmente o ajudou.

7. Havia pouco camarão no arroz

Uma mulher ligou para o 911 para reclamar que não tinha camarão suficiente no arroz que ela tinha comprado em um restaurante. A cliente disse ao atendente para levar um policial lá e reclamou que não tinham colocado uma porção extra de camarão. No dia seguinte, quando um oficial foi lá, a mulher naturalmente já tinha ido embora. Os funcionários do restaurante disseram que não quiseram restituir o dinheiro à cliente. Ela, então, foi embora com o pedido e um tempo depois voltou para reclamar. O cozinheiro disse que não havia nada de errado com a comida.

8. A mulher que estava com frio nos pés

Uma mulher ligou para o telefone de emergência na China depois que seu namorado se recusou a aquecer seus pés. Xiao Deng, oficial de polícia de Ningbo, recebeu duas ligações consecutivas: uma da mulher reclamando da recusa do namorado, e outra do homem, reclamando que sua namorada era mandona demais. O mais surpreendente é que Deng foi até o apartamento do casal para tentar resolver o problema. Eles os encontrou ainda brigando, e convenceu o rapaz de que era trabalho do homem aquecer os pés da namorada, mas disse também que a moça não devia deixar os pés expostos por muito tempo. O casal resolveu suas diferenças e agradeceu a Deng por ajudá-los.

9. O homem que foi barrado em uma boate

Um homem de Beaverton, Oregon, ligou para o 911 depois que foi barrado em uma boate. Os empregados do "The Caribe" disseram que não deixaram Edgar Dieguez-Lopez entrar porque ele estava muito bêbado. Quando Edgar ligou, os atendentes disseram que a boate tinha o direito de impedir a entrada de certos clientes e pediram que ele esperasse pela polícia do lado de fora. Quando os oficiais chegaram, encontraram cocaína dentro de uma das meias do rapaz. Ele foi preso por posse de drogas.

10. O homem que tentou enganar os policiais

Um homem de Sarasota, prestes a ser parado por policiais, tentou mandá-los embora fazendo uma falsa ligação ao 911. Oficiais estavam seguindo o rapaz de 28 anos quando receberam um chamado para um roubo a mão armada que estava acontecendo a algumas quadras de distância.

O plano pareceu funcionar no início, quando os policiais pararam a perseguição para atender ao chamado, mas então outros oficiais da área seguiram-no até um estacionamento e encontraram uma arma em seu carro. Eles descobriram que o homem era um criminoso e não tinha permissão para portar a arma. Depois de prendê-lo, os policiais descobriram que o outro chamado tinha partido do seu celular.

Fonte

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Os centroavantes

Eles são difíceis, os centroavantes. Reúnem-se em lugares certos, em várias partes do mundo, mas não se olham nos olhos. Trocam lamúrias e reminiscências, como em qualquer confraria de especialistas, mas é como se estivessem sozinhos. De vez em quando levantam a cabeça e olham e volta, à procura de um possível empresário ou de um fã antigo. Mas não se encaram. Sabem que a qualquer momento terão que trair o companheiro ao lado. Se lhes perguntarem: “Conhece um bom centroavante?”, terão que responder:

- Só conheço eu mesmo. E se insistirem, “Me disseram que o Fulano ainda joga...” responderão: - Não joga, bebe muito e arrasta uma perna. De centroavante só conheço eu mesmo. Eles são sombrios e tristes, os centroavantes.

Você os encontrará em velhas tascas do Bairro Gótico em Barcelona depois de se acostumar com a escuridão. Em algumas esquinas de Milão, encolhidos do frio dentro das suas japonas. Em Chacarita. Na Cinelândia. Em Marselha, no restaurante de peixe do velho Renard, um centroavante que desistiu antes dos 36 porque perdeu um joelho.

- E o seu joelho, Renard?

O velho corso toma um gole de “blanc”.

- Ainda está rolando por um campo da Catalunha.

- Como é que foi, Renard?

- Um beque sem mãe.

- E onde está o beque, Renard?

- Junto da sua mãe.

Você os conhece de longe.

Centroavantes, toureadores velhos e mercenários, você os conhece de longe. São sobreviventes de profissão. Estiveram com a morte e voltaram, e têm as cicatrizes para provar. Restam poucos centroavantes no mundo. O jeito desconfiado, os gestos tensos, o cigarro nos dedos nervosos, os olhos cansados, você os conhece.

Os centroavantes só falam nos companheiros mortos ou nos que pararam, os outros são concorrentes. Centroavante bom e vivo só conheço eu mesmo. Eles fumam muito, os centroavantes. Mas cuidam para não tossir na frente do empresário.

- Com quantos anos você está?

- Vinte e sete.

- Você quer dizer trinta e sete.

- A bola não sabe a diferença.

Nos treinos tratam de brigar logo com o treinador, chutar a bola longe e sair de campo, senão não agüentariam. Eles sabem que o treinador os irá procurar depois no quarto do hotel e pedir perdão. São raros, os centroavantes.

- Você me insultou.

- Só disse que você estava muito parado.

- Meu pé conhece mais futebol do que você inteiro.

- Está certo. Volte para o treino.

- Eu não treino. Eu jogo.

- Está certo.

São difíceis, os centroavantes.

Quando se reúnem, falam dos que morreram ou dos que pararam. Sem se olharem nos olhos.

Falam de Carrara, o Italiano Louco, que uma vez comeu um bandeirinha vivo e foi retirado de campo por um batalhão de carabinieri, ainda mastigando o pano da bandeira e ofendendo a arquibancada. Nenhum bandeirinha jamais viu Carrara em impedimento, depois disso.

Falam de Bahal, o Turco de olhos vermelhos, o peito de um touro e um dedão de 10 centímetros em cada pé. Bahal, morto com uma adaga na nuca dentro da pequena área, na cobrança de um córner. Antes de morrer - mas isto já é lenda - teria feito o gol com uma lufada de sangue.

Falam de Lúcio, o Poeta, um brasileiro esguio com pomada no cabelo, outra história trágica. Lúcio tinha um chute mortal. Um dia errou a goleira, a bola subiu, venceu a cerca, venceu a arquibancada de São Januário, caiu na rua, acertou a cabeça de uma moça dentro de um Lincoln conversível - a cantora Rosa de Rose, o Rouxinol Louro - e a matou. Rosa era noiva de Lúcio, o caso emocionou o Brasil. Esperava o fim da partida para levá-lo ao Cassino da Urca. Lúcio enlouqueceu. Nunca mais jogou futebol. Hoje é funcionário do Maracanã e de vez em quando se distrai. Em vez do grande círculo, desenha com cal no gramado o nome de Rosa de Rose.

Falam de Tamul, a Gazela Africana, rápido como o raio, que jogava descalço e mordia a trave sempre que perdia um gol. Tamul tinha os dentes esculpidos. Um era o Taj Mahal. O outro, a Torre Eiffel. Um torto, bem na frente, era a Torre de Pisa. Outro, o Obelisco da Place Vendôme. O Arco de Constantino.

Falam de McMoody, o anão escocês, que batia pênalti de cabeça e tinha placas de aço em vez de canelas.

Falam do argentino Lombroso, que chutou a cabeça do goleiro para dentro do gol. Não teria sido nada se ele não tivesse saído comemorando.

Falam de goleiros com desdém e de beques centrais só antes de cuspir. Os centroavantes tendem a engordar e a emagrecer como os outros respiram. E têm pesadelos. Sonham que a grande área é um pântano, que não conseguem pular, que a bola é de ferro e que o tempo passa.

São raros, os centroavantes.

"Luis Fernando Veríssimo"

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Primata em Fuga

Segundo afirmou o chefe se segurança do Zôo, a tentativa de fuga contava com apoio externo.

O circuito interno de vídeo captou a imagem de alguns suspeitos:

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Selo: Esse blog tem estilo!

Depois do Lista de Desejos (do qual não participei por extrema preguiça falta de tempo) recebemos um novo selo
do Blog OXê Richard, parceiro nosso.


As regras são:

1- Linkar o blog que ofereceu o selo;

2- Responder a pergunta: O que eu faço pra manter o estilo do blog, sempre autêntico, sempre novo e único?

3- Indicar o selo para quantos blogs desejar.

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1- O link do blog está no inicio do post.

2- O que eu faço pra manter o estilo do blog, sempre autêntico, sempre novo e único?
Pesquisando, lendo muito, "tentando" encarar tudo com bom humor, comendo carne gorda, judiando do fígado e dos pulmões e criticando. Usar o blog pra demonstrar sua forma de interpretar os fatos é de vital importância.

3- Lista dos meus indicados:
Blog do Richard
Tudo no Nosso
O Sistema Caiu
Mapher
Psicodelia Aleatória

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Netinho de Paula o novo contratado do SBT

Agora é definitivo, um canal de tv aberta à menos na seleção automática do meu televisor. Já não bastava sustentarem a Hebe (me benzendo), A Praça é Nossa, Gugu Liberato e Christina Rocha?
NÃO! Tiveram que tirar da "geladeira" um ser que bate em mulher (e nada acontece), bate em um entrevistador de um programa de humor (vesgo do pânico), mostrando sua total falta de controle e de humor (e nada acontece).
E se diz o Mano o Parceiro o cara gente boa da periferia...o legítimo amigão.
Tá bom, tu pode mentir pra todos, mas tu não me engana. COVARDE.

Este foi o último comercial que vi, nesta merda de emissora:

Aqui a nossa mensagem bondosa:

É, realmente o bom e velho Abravanel pirou na batatinha...Alguns culpam a Maísa...vá saber.

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FOTOS DE JOSY OLIVEIRA DO BBB9 NUA NA PLAYBOY PARA DOWNLOAD

Conforme prometido , estão aqui as fotos de Josiane Oliveira do BBB9 para baixar.
Realmente uma mulher muito bonita, clique na imagem para fazer o download e

veja o que o Chorão (huahuahuahua) perdeu:Aqui no blog você faz o download sem propagandas, sem precisar clicar em anúncios, arquivos limpos e sem nada embutido, simples assim. Aguardem as Fotos de Priscila do bbb9 nua na Playboy para download aqui no blog.

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SÁTIRA: Pearl Jam - Black

Dica da: Hally. ( Ex parceira do blog, ex coordenada pelos balangueiros e atual protestante de uma igreja cujo o nome termina em Cristo ou Reino de Deus..não lembro agora.)

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