30 de jun. de 2009
29 de jun. de 2009
Trilhas Sonoras
MÚSICAS PRA DEIXAR QUALQUER FESTA LEGAL
Pessoas de 15 a 25 anos
Eminem, Racionais, Beastie Boys, Prodigy, Chemical Brothers.
Pessoas de 25 a 30 anos
Underworld, Fat Boys Slim, Darren Emerson, Orbital, Propeler Heads, Crystal Method, Daft Punk, Air, Groovie Armada, ATB.
Pessoas de 30 a 40 anos
U2, Talking Heads, Rolling Stones,The Police, Buena Vista Social Club, Devo.
Pessoas de 40 a 50 anos
Rolling Stones, Caetano, Gil, Beck, João Gilberto, Marisa Monte.
Pessoas acima de 60 anos
Eagles, Os Três Tenores, Ray Coniff, Richard Clayderman, Johnny Mathys
Pessoas acima de 70 anos
Janelas anti-ruído na casa.
Pessoas em coma ou agonizantes
Caetano em italiano.
MÚSICAS PRA DESTRUIR FESTAS LEGAIS
Pessoas de 15 a 17 anos
Abba, Sérgio Mendes, Osvaldo Montenegro, Eagles, Ray Coniff, Engelbert Humperdick, Bee Gees, Carpenters, James Taylor, Mercedes Sosa. Tudo em vinil.
Pessoas de 17 a 25 anos
Padre Marcelo, “O melhor do festival de San Remo”, Peter Frampton, bandas gospell, Yanni, Jean Michel Jarre, Morris Albert.
Pessoas de 25 a 30 anos
Placido Domingo ao vivo nas Termas de Caracalla, Manolo Otero,Garth Brooks, Britney Spears, Gloria Estefan, Sandy& Júnior.
Pessoas de 30 a 40 anos
Willie Nelson, Trio Los Angeles, Julio Iglesias, Pepino de Capri, Richard Clayderman. Sting com Raoni.
Pessoas acima de 60 anos
Techno otodoxo, acid, house, viradas, Shakira, Tigrão, “Só um Tapinha não Dói.”
Pessoas com mais de 80 anos
Frank Zappa.
MÚSICAS PRA CAUSAR CATÁSTROFE EM QUALQUER FESTA
Para pessoas de qualquer idade
Simony, Arto Lindsey, Nick Cave, Carla Perez, Tati Quebra Barraco
Selo, Blog Nota 10
Recebemos esse selo de um super parceiro Tudo no Nosso o Selo, Blog Nota 10.
Continuo o "ciclo" repassando a mais cinco blogs nota 10, seguindo as regras:
- O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
- Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
- Avise os blogs premiados;
- Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra
- E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
Passo o selo para os seguintes blogs:
Vou definir meu médico em uma palavra: oftalmotorrinolaringologista.
27 de jun. de 2009
Traficante é preso no cabeleireiro e fica com visual ‘trash’
"O traficante norte-americano Marcus T. Bailey, de 25 anos, estava na semana passada fazendo trancinhas no cabelo, mas, quando saiu para negociar a venda de drogas, acabou preso, segundo reportagem do jornal "Courier Press".
Ele foi detido em Evansville, no estado de Indiana (EUA). Nem deu tempo do cabeleireiro concluir o trabalho. Bailey acabou sendo levado para a cadeia do condado de Vanderburgh com um visual "trash", com apenas parte do cabelo com trancinhas. " Fonte G1
A massa carcerária adorou a chegada, e continuam fazendo a festa com o novo "morador", apelidado carinhosamente de Minnie.
Salci fufu!26 de jun. de 2009
25 de jun. de 2009
Como Fazer Sucesso no Orkut
Você se acha um merda? Ninguém gosta de você? Nem tua mãe te suporta? Teu cachorro se esconde atrás da geladeira quando você chega em casa? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas você definitivamente é um merda, mas o nosso blog tem a solução para os seus problemas. Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular no Orkut
1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Essa famosa rede de idiotice relacionamentos.
2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso:
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As Quatro Maiores Mentiras Empresariais
"Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu cu que está na reta, como isso não pode ser pessoal?
"O nosso maior patrimônio são nossos funcionários..."
O caralho... O maior patrimônio não são funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.
"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.
"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsáveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.
24 de jun. de 2009
Festa Junina 2009
23 de jun. de 2009
Em obras
Estou modificando o template do blog. Estava travando e com o navegador I. E. (pra variar) a coluna lateral aparecia abaixo da área de postagens. Espero que agora fique mais leve e sem travar, tornando a navegação mais agradável. Falow aí!
UPDATE: parece que os problemas foram resolvidos, se alguém notar algo estranho, principalmente com o Internet Explorer, peço que comente. obrigado.
21 de jun. de 2009
Eu Quis Comer Você !
Direto do túnel do tempo:
-Cascavelletes?! Em um programa infantil apresentado pela Angélica? Reparem na reação das crianças. E no momento em que o vocalista fala o nome da música para a apresentadora:
Hêiiiié! Eu quis comer você!
19 de jun. de 2009
JACK "O Macãoeiro"
Cão come maconha em parque nos EUA e fica ‘doidão’
"A dona do labrador chamado "Jack", Jen Nestor, disse que não sabia o que havia acontecido com seu animal de estimação --o cão parecia "doidão"--
...após correr pelo parque Seward, em Seattle, ele voltou diferente, balançando a cabeça para frente e para trás e virando os olhos.
A mulher gastou US$ 1,5 mil após levá-lo a uma clínica veterinária."
Aff, doidona está a dona do cachorro, ele só teve um problema estomacal.
Só falta também ela imaginar que está sumindo coisas de casa, e pensar que é o cachorro, trocando na boca de fumo.
18 de jun. de 2009
MANUAL BRASILEIRO DE COMPORTAMENTO
Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado. Se seu problema é este, não existe mais. É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos.
Na Bahia :
1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui".
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa.
9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé.
Em Goiás :
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco.Não pense, você pode se borrar.
9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate.
Em Minas :
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17 de jun. de 2009
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Sistemas operacionais e estilos de rock e metal
Mac Os - Metal Progressivo Quem faz se acha o tal, superior. Pode ser bonito e rápido, mas só poucos o agüentam.
Windows Vista - Black Metal É muito pesado, e ninguém entende. Só os True que agüentam por mais de 10 minutos. Coisa do demo.
Windows XP - Heavy Metal No inicio ele era pesado e as pessoas ficavam com o pé atrás, mas hoje todos têm em casa.
Windows 2000 - Rock Progressivo Abriu novos caminhos, e o que se tem hoje se deve a ele.
Windows ME - Emo É uma Merda, mas tem gente que gosta.
Windows 98 - Hard Rock Já teve seus anos dourados, e ainda é idolatrado por muitos, mas hoje ninguém mais o vê.
Windows 95 - Blues Rock Revolucionou a história, mas ninguém se lembra dele.
Windows 1.0|2.0|3.0 - Love Metal Existiu, mas ninguém viu.
Unix - Rockabilly Já fez bastante sucesso em mil novecentos e guaraná com rolha, e hoje só se vê na aula de história
Ubuntu | Kurumin - Punk Ideal para quem está começando.
Slackware - Power Metal Para iniciantes é um sacrifício, para os avançados é uma beleza. Quem curte idolatra, quem odeia passa longe.
Solaris - Alternativo Alguém estava cansado do que tinha no mercado e criou algo novo.
Red Hat - Thrash Metal Também teve seus anos dourados. Apesar de não ser mais o mesmo, ainda hoje tem uma grande legião de fãs.
FreeBSD - Gótico Muitos já ouviram falar, mas poucos viram um de verdade.
Windows 7 - Industrial Parece bom, mas ainda é Windows.
Windows Server - New Metal Quem usa parece ser o tal, mas cobra pra fazer a metade, do que a concorrência faz de graça.
16 de jun. de 2009
Cão vai parar no esgoto após ser jogado na privada e levar descarga
Perdeu Preibói !
Ele avista o fotógrafo, bota a mão na cintura, pensa -"vou ficar famosão", faz sua melhor pose e :
Salci Fufu15 de jun. de 2009
Imagens Motivacionais de Monday - Fotos De Francine Nua na Playboy
Algumas fotos da revista Playboy com Francine do BBB9. Selecionei algumas, pois achei bem sem graça as fotos. Para o meu gosto as fotos da Paparazzo ficaram mais bonitas. Mas, estão aí as melhores na minha opinião. Clique na imagem para ver sem as tarjas:
14 de jun. de 2009
Campeonato Brasileiro de Caretas - Atlético MG X Náutico
CAMPEÃO, Júnior.Por motivos óbvios, não teremos mais imagens.
Movimento Sem Terra
- Qual o seu nome?
- Severino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas Sem-terra é profissão?
- Há muito tempo, não sabia?
- Não sabia... E é rentável?
- Não tenho o que reclamar, não se paga imposto, não há relógio de ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico onde finjo que vivo nas terra dos outros. Dou entrevistas pra repórteres bobões como você e sento no banquinho com cara de agricultor frustrado o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro médico.
- Tens família?
- Claro. Tenho mulher e sete filhos.
- E como a sustenta?
- Renda mínima, Bolsa escola, Auxílio gás, Seguro gravidez, Seguro filho, Seguro pobreza, Seguro escola ...
- Mas o que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
- Como assim?
- FGTS, INSS, Décimo terceiro. Seguro desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que após cinco anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço...
- É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah sim, às autoridades e às comissões de direitos humanos: Queremos computador, internet banda larga e um colchão de espuma na cama...
- Hã?
- E também queremos aparelho de som com mp3, DVD com videokê, forno microondas, geladeira frost-free, ar condicionado, televisão de alta definição e camera de 12 megapixels.
- Algum outro recado?
- Aos otários, quero dizer, aos contribuintes... Continuem trabalhando, pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
12 de jun. de 2009
Dia Dos Namorados
Tipos de namorados na era digital
Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
REGRAS DE TRÂNSITO. LEIA!
1. No sinal vermelho, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar;
2. Você dirige um carro e não um caminhão, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita;
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não conhece a avenida, geralmente pista dupla, de alta velocidade, super larga; mas sabe que tem radar de 60km/h, pelo amor de deus não fique emparelhado com outro babaca a 46km/h, ou ultrapasse ou vá para direita, ignorante filho da puta.
A TPM Segundo os Homens
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, até Casanova e Don Juan de Marco tremiam diante da pergunta: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Continue lendo >>
10 de jun. de 2009
Seu computador resfriado a óleo mineral
9 de jun. de 2009
Campeonato Brasileiro de Caretas - Cruzeiro x Inter
Esse Taison realmente é o terror dos adversários. Também, com esta cara e mordendo a língua, quem não ficaria apavorado...
8 de jun. de 2009
Americano encontra relógio de ouro dentro de peixe
"Ele contou que notou que o estômago do peixe era muito grande, mas não percebeu nada de errado e o colocou na geladeira. No entanto, quando um amigo abriu o refrigerador minutos depois, acabou encontrando um relógio de ouro saindo pela boca do peixe."
Esse sim é um camarada de sorte, teria vergonha em contar-lhe as porcarias que acho dentro dos Kinder Ovo.
Fonte g1
Nunca subestime uma criança, você pode ser a vítima !
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
7 de jun. de 2009
Pérolas Futebolísticas
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
6 de jun. de 2009
Americano vai preso após colocar câmera para filmar a sogra nua
Grayce Dewitt havia visitado a filha, que mora em Memphis.
Na prisão a esposa conversa com Silvio :-Tu estava pensando em dar um trato na mamãe?
-Tava, PORQUE?
-Seu Animal ! Imagina se tu a engravida.
-Grandes merdas, ia ser mais um cunhado pra viver as minhas custas, além do teu irmão.
Fonte- G1
5 de jun. de 2009
A Fazenda, Barbara Koboldt é Minha vencedora
Esta brilhante mulher, não seria tão "bondosa" em falar o que falou, se combinado fosse:
“Quem esse cara pensa que é? Ele é um idiota! Ele bate em mulher, bate em todo mundo e ainda tem fã. Bando de fã idiota!”
(Exatamente Bárbara, ele bateu na namorada e numa senhora no mesmo dia) , cuidado aí.
O momento mais tenso da casa aconteceu…E tudo por causa de um lugar à mesa, no horário do almoço! O barraco rolou quando Dado viu Bárbara comendo no lugar que, na maioria das vezes, é ocupado por sua amiga-de-fé-irmã-camarada Danni Carlos.
Ao ver Barbarela sentada, Dado disse: “Ué, trocaram os lugares?”
Enfurecida com a indelicadeza de Dado, a apresentadora soltou os cachorros: “Eu não acredito que você quer que eu saia do meu lugar. Eu estou comendo! Desde quando os lugares são marcados?”.
Possessa com a situação, Bárbara levanta da mesa e vai para fora da casa. Theo, Luciely e Franciely, como bons companheiros, param de almoçar também para dar uma força à loira.
“Quem esse cara pensa que é? Ele é um idiota! Ele bate em mulher, bate em todo mundo e ainda tem fã. Bando de fã idiota!”, esbraveja a gata.
Theo, para botar mais lenha na fogueira, diz para a amiga que, para ele, “Dado não é nada”.
Enquanto isso, dentro da casa, Jonathan (Vulgo Cabeleira) continua almoçando, mas defende o ponto de vista de Bárbara, enquanto Dado diz que a sua intenção não era tirá-la da cadeira. “Mas do jeito que você falou, ela entendeu que era para sair”.
Barbara, se o Edir Macedo não te proteger do estrume do Dado, vamos fazer uma campanha:
Sai Cabeleira, entra Dadinho. Quero ver o Dado Dánatela não chama-lo de zé Pequeno.
Veja o vídeo:
Latino fala sobre o pé de Mirella Santos: ‘Garanto que ela não tem seis dedos’
Já Latino afirma em entrevista: "Mirella tem mesmo seis dedos?
Não tem seis dedos (risos)! Durmo e acordo com a Mirella, garanto que ela não tem seis dedos. "
Latino está coberto de rasão. Ela não tem 6 dedos, tem 21.
Francine bbb9 nua na Playboy
A ex-bbb Francine Piaia aceitou o contrato para posar para a conceituada revista masculina Playboy, na edição de junho 2009. A namorada do vencedor do reality show da globo Francine é natural do Rio Grande do Sul e atualmente é professora de modelos além de ter o prêmio de Miss ABC Paulista 2007.
Francine está acertando todos os detalhes com a revista Playboy, agora resta esperar passar os dias até o lançamento da revista com a linda Francine Piaia ex-bbb9. Em breve as fotos para download aqui no blog.
Vejam o making of da beldade para a Playboy:
O DIÁRIO DE UM DONO DE CASA
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.
Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.
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3 de jun. de 2009
Estagiário noturno
Após os demais saírem do escritório, o novo estagiário ficava só, e o pessoal resolveu botar micro-câmeras para avaliar a conduta do novato. Vejam o resultado:
2 de jun. de 2009
Cartilha do governo ensina como consumir DROGAS!
Diz o seguinte a cartilha:
“Maconha. Se você é usuário de maconha, é bom andar com um vidrinho de colírio, porque ela costuma deixar o olho meio vermelho; para tirar o bafo, beba bastante água ou, senão, uma vodca”.
Essa é a cartilha do Ministério da Saúde! E há mais: “Se você é usuário de cocaína, não use nota de dinheiro para cheirar cocaína, use um canudinho, desses que há nos bares, que são mais higiênicos. E não manipule a cocaína com sua mão, que pode estar com algum micróbio, com alguma bactéria”.
É o que diz o Ministério da Saúde! Em nenhum momento, é dito “não use cocaína, a cocaína faz mal e vicia, a cocaína financia os crimes e as armas que matam os inocentes nos morros do Rio, de Vitória, de Porto Alegre, de todo o Brasil”. Em nenhum momento, a cartilha diz isso.
Quanto ao crack, diz:
Ao usar drogas aspiradas – cocaína:
- evite compartilhar canudos;
- evite preparar a droga com cartões eletrônicos ou cartões que soltem tinta;
- coloque a droga sobre superfícies limpas;
- não coloque canudo dentro do nariz e evite usar notas de dinheiro
Ao usar drogas injetáveis não compartilhe
- agulhas e seringas;
- algodão para limpeza;
- frascos de anabolizantes;
- frascos de diluição de água.
Ao usar crack
- evite latas prefira copos de plástico;
- evite compartilhar piteiras e cachimbos;
- procure usar protetor labial e se usar piteiras e cachimbos prefira os de madeira ou de vidro.
Ao usar álcool
- evite usar sozinho e beba água, antes, durante e depois.
Ao usar ecstasy
- beba muita água;
- faça reposição hidroeletrolítica com sucos, bebidas isotônicas, etc e
conheça o fornecedor para não comprar gato por lebre.
Ao usar cigarros- evite o uso de cigarros de “baixo teores”.
Sobre o Ministério da Saúde, outras cartilhas existem, pois esse não é o único material publicado. Em de 2004 a Cartilha SER TRAVESTI foi alvo de críticas e protestos pelo conteúdo pornográfico. Uma das frases daquele material educativo que consta na página 9:
“Na hora da dedada, também use a camisinha. A ação será mais confortável e não há riscos da sua unha causar feridas no ânus do seu parceiro”
Disseram no Ministério que essa é a maneira de evitar um dano maior. A maneira de evitar um dano maior é combater o traficante, colocar o traficante na cadeia, apreender a cocaína que roda, tomar as armas dos traficantes, colocar na cadeia esse monte de gente que está destruindo a juventude brasileira. Essa é a maneira de evitar danos. Mas o Ministério da Saúde fazer uma cartilha ensinando como se usa a droga?! Não acredito nisso!
Quem não gostou foi o senador Gerson Camata (PMDB-ES) que criticou a edição de uma cartilha, pelo Ministério da Saúde, intitulada "O álcool e outras drogas alteram seus sentidos, mas não afetam seus direitos no serviço de saúde", com orientações para o consumo de maconha, crack, cocaína e ecstasy.
- Vou requerer ao Tribunal de Contas da União que informe se é lícito usar dinheiro público para ensinar a usar cocaína, crack, maconha.
-Infelizmente não tenho ainda o "Manual fique doidão do ministério dos acéfalos". Mas assim que conseguir vou estampar suas páginas neste blog.
