Depois de digitar aquelas merdas de números e ouvir minutos de músicas irritantes (sim, isto é uma tática da operadora para que tu desistas) e conseguir falar com alguém, me veio a atendente “Márcia”, chamarei-a assim:
-Oi, em que posso ajuda-lo?
-Oi...
-Oi, senhor? (ela deve ter notado o timbre da minha voz e resolveu me chamar de senhor. Ufa! Existia vida inteligente do outro lado da linha.)
-Oi, Márcia, estou sem sinal de Internet. E...
-O senhor pode me passar seu CPF?
-Eu já digitei ele pra poder falar contigo.
-Senhor, preciso do CPF, é pra sua segurança.
-Mas então porque eu precisei digitá-lo no telefone?
-Não sei, o CPF! (resolvi falar, vi que ela já estava com uma voz desafiadora. E sim ela já possuía meu CPF, estava rindo e me testando.)
-6698777776969
-Ok senhor, em que posso ajuda-lo?
-Ham? O que eu disse antes de fornecer o CPF, não vale?
-Não entendi, senhor, qual o seu problema?
-Estou sem sinal de internet.
-Só um instante, estarei lhe passando para o setor técnico.
-Hã?
-Só um minuto, senhor...(musiquinha irritante)
3 minutos depois...
-Oi, em que posso ajuda-lo?
-Quem fala?
-Pedro, em que posso ajuda-lo?
-To sem sinal de internet.
-Seu CPF, senhor! (nesta hora em enrolei o fio do telefone no pescoço e pensei em me matar. Mas não! Eles não poderiam ser tão malditos assim)
-Eu já digitei o CPF no teclado, já falei pra menina no começo do atendimento, AMIGÃO!
-Senhor, preciso do CPF pra poder te ajudar. É pra sua segurança. (neste momento pensei em vender as grades e os muros da minha casa, e colocar uma placa em frente com meu CPF e dizendo que já informei-o pra OI )
-Tá...5655655655
-Qual o problema?
-Eu to sem sinal de internet.(nessa altura do campeonato eu já estava mordendo o fone e babando como um cão raivoso)
-Qual seu moden? -Dlink bláblá
-Qual luzes estão acesas ?
-Cara, está tudo normal só falta o sinal de vocês!
-Você esta com sinal de linha telefônica?
-Claro, tu não tem bina aí? porra! como que eu estaria falando contigo?
-Ok, senhor. Reinicie o modem
-Não vou reiniciar porra nenhuma, seu babaca!
-Senhor, tente se acalmar.
-O Pedro, eu já estou a meia hora tentando ser calmo com vocês. Olha a merda de serviço que vocês oferecem. Cara, pagar por 2mega e receber 100k pra download eu tenho que engolir, mas ficar sem sinal já é abuso.
-Estarei verificando sua rede.
-tá
-Senhor aqui está tudo normal.
-Pena que aqui não.
-Senhor, mais alguma coisa?
-Nada, já que vocês foram novamente inúteis.
-Acredito que o sinal estará restabelecido em pouco tempo, senhor.(ele viu a cagada lá , mas não pode falar que o erro é deles)
-Espero, se não em meia hora eu vou ai na Matriz e a coisa não vai ser boa.
-Ok, senhor pode anotar o número do protocolo?(o golpe do protocolo)
-Pra que? Eu já tenho um "Carnê do Baú" de protocolos de vocês e nunca serviram pra nada.
-E para agilizar seu próximo atendimento, senhor.
-KKKKKKKKKKK(rindo como uma hiena) tu tá de sacanagem? Quer dizer que com esse número vai ser agilizado meu atendimento?
-Sim, senhor.
-Não vou anotar, pois, não espero precisar de atendimento de vocês por no mínimo uma semana. Eu já estou tendo alguns sintomas de psicose...e...
-Mais alguma coisa, senhor?
-Não.
-A OI agradece a sua ligação, obrigado.
(em cinco minutos foi restabelecido o sinal, e a paz voltou a reinar...por enquanto)
24 de jun. de 2010
Benito x OI
9 de fev. de 2010
Coisas estranhas que digitam no Google pesquisa (Parte 1)
Essa nova série trata de bizarrices que "jogam" no busca Google e, não sei porque, "caem" aqui no blog. É uma vasta lista de insanidades que ficam gravadas no Histats.com (site que uso para analisar as estatísticas deste blog) exatamente como foram digitadas.
Vamos aos 10 selecionados da semana:
Escreva algo como : "Eu so analfabeltico e mi amo, gostô pega a cenha." Espero ter ajudado.
torneira de tres vias tubo hospitalar
Olha, se tu está precisando disto urgente é melhor procurar um hospital. Se depender de mim, tu já era.
porno de omes
Tente procurar por "filme pornô gay". Espero ter te ajudado Rafinha Bastos.
parabens
Tenho pena deste ser, imagine quantos sites de "Mensagens animadas para Orkut" ele visitou antes de chegar aqui no blog.
supositório de gelo excitação
Nossa! Seguinte, compra uma banana split, o cpu é teu mesmo.
engenheiro benito
Não sou engenheiro. Tente colocar assim : Engenheiro Benito (SOBRENOME). Tu já ouviu falar em LISTA TELEFÔNICA?
anões de pau duro
Rafinha Bastos, dá um tempo! Cara chato.
alguem tem uma luz ai nao consigo achar minha nota do0 enen 2009
Tua nota é exatamente este 0 que tu colocaste ai na frase, o Nostradamus.
branca de porra
É neve, entendeu? Tenho medo de imaginar as histórias que teus pais te contavam, sério.
hey! eu sou o pica pau
É mesmo? E eu sou o Engenheiro Benito...
Eu mereço.
8 de fev. de 2010
7 maneiras de disfarçar um peido
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
Continue lendo >>3 de fev. de 2010
Premonição
2- Pegue o violão (mesmo que tu não saibas tocar porra nenhuma).
3-Cante
4- Pronto. Se ninguém tiver um ataque de ira e te matar, você será o vencedor.
Veja e comprove:
André Segatti, entre os três finalista de A Fazenda 2
Alguma dúvida que ele ganhará? Use os comentários.Programa "A Fazenda" ao vivo
Veja o que está acontecendo no "A Fazenda" neste momento :
Continue lendo >>
Igor Cotrim "tirando onda" da música "Alegria" (imperdível)
Putz, cheguei a chorar de tanto rir.
Pérolas do ENEM (comentadas)
(E o teu cérebro tá de férias)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(E pra escrever tamanha besteira, não basta ser meio burro.) 'O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)
‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)
‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Ponto de vista de uma Anta.)
‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)
‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)
‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)
‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(E tu naturalmente escreveu merda)
‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)
‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Então o deserto é uma floresta não arborizada, né gênio ?)
‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra-violentos, também conhecidos como Raios Chuck Norris.)
‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)
‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Não te preocupe, tu vai pro inferno mesmo.)
‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias criadas pela empresa Bic.)
‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)
‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)
‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)
1 de fev. de 2010
A incrível arte de furar filas
O mais tradicional
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.
O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.
Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.
Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.
Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.
E aí, se identificou com algum desses golpes? Conhece algum outro? Comente!
Acidez Mental Continue lendo >>
31 de jan. de 2010
Geisy Arruda do caso Uniban, pelada , nua
Vejam o vídeo de Geisy Arruda, que foi maltratada pela Universidade TaliUniban, Peladinha, apenas com pintura corporal. Ficou bem melhor após se submeter a cirurgias plásticas .
Em primeira mão, aqui no bondosos.com, com vocês a nova Geisy Arruda:
30 de jan. de 2010
Como criar um samba-enredo de sucesso
Criar um samba-enredo pode parecer complicado, mas não é, vou te mostrar como deve ser feito. A "alma do negócio" é usar sempre os mesmos temas e "palavras chaves" apropriadas (afinal é sempre a mesma merda configuração).
Temas :
-África
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Zumbi, Isabel (Variantes: Princesa Isabel ou Hôhôhô Isabel, mas só Isabel já tá valendo), Orixá, Candomblé, Cabral (variantes: Seu Cabral ou Hôhôhô Cabral),
Pero Vaz de Caminha (esse tem que ser completo, pessoal pode achar estranho se usar "Só Caminha").
-Índio
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Guarani, Tupi, Javali, Peri, sentado ali e dono dessa terra (isso não pode faltar, NUNCA!).
-Natureza
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Amazônia (Hôhôoooo Amazônia), tropical, Brasil (hôhôôô...vocês já sabem).
Esses são os temas básicos. Agora vamos (preste muita atenção nesta parte, o sucesso do samba-enredo depende disto) as palavras que devem ser adicionadas a qualquer tema :
-Sapucaí, avenida, passarela, explode.
-Esplêndido, maravilhoso, divinal.
-Fascinante, brilhante, elegante, radiante e ai por diante.
- Alegria, euforia, folia, maravilha.
-Coração, cordão, bordão, refrão.
-Eterno, imortal, guerreiro, povo.
Agora basta combinar as palavras e pronto. Viu como é simples?
Vamos então criar o samba enredo, afinal o carnaval tá aí. Com vocês :
Samba-Enredo Academia Recreativa de Samba Bondosos.com [ARSBC]
(grito de guerra)
"Bondosos.com na áaaaarea, vamô minha bateriiiiiia. Chora cavaco!"
Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)
E a natureza,
Esplendida beleza,
do Brasiiiiiiiiiiiiiiiil,
maravilha que nunca se viu. (E O ÍNDIO?)
O íiiiiiiiiiiiiiiiindio,
verdadeiro dono desta terra,
eterno imortal,
Peri pegou Ceci no matagal. (Dididi didi DIZ !)
Então Cabral, (Hô seu Cabral!),
no meio de uma gente fascinante,
de sua caravela delirante,
avistou essa terra radiante. (Explode !)
Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)
(repete tudo mil vezes)
Simples....não?
10 atitudes de seus colegas de trabalho que você ADORA (Ou não)
Se você adora os seus colegas de trabalho, deve com certeza se identificar com alguma coisa desta listinha abaixo:1 - Dar bom dia com o fedor de boca de quem acordou e não escovou os dentes e comeu aquele velho pão com ovo e cebola:
Por que carambolas esse povo não escova os dentes antes de sair de casa? Tem medo de quê? Valha-me Deus, escova esse bueiro, meu filho.
2 - Abre qualquer merda no PC e te chama para conferir:
Noticias irrelevantes como a Grazi Massafera passeando no Shopping, pps de correntes ou foto de crianças lindas risonhas que você já viu há 10.000 anos, será que ninguém pode olhar suas coisas caladas e nos deixar em paz?
3 – Eles têm mal de Alzheimer:
Não há outra explicação para alguém perguntar 10.000 vezes a mesma coisa, não há!
4 - Querem te evangelizar de qualquer jeito:
Às vezes isso tem seu lado bom, vai que querem te evangelizar para você ser fiel à sexta-feira com cerveja e churrasquinho? Mas quando é para o lado que bem sabemos, nem preciso comentar.
5 - Mesmo de Regime, as cotinhas para lanche são obrigatórias:
Quero emagrecer, posso? Claro, mas nós não, manda dois real para comprar de pão e “mortandela”. Ou dá ou morre, escolha!
6 - Sempre colocam a música que você mais DETESTA e irá detestar por toda a eternidade:
Minha vida sem você não tem sentindo algum, chorar não vale a penaaaa! Essa e muito mais você só escuta aqui, ao lado do seu colega de trabalho que só escuta forró, calysponn e chiclete com banana. Seus problemas acabaram, agora saberás de tudo que passa no TOP 10 da gazeta.
7 - Metem a cara no teu PC e ainda perguntam o que é aquele negocinho que tem um monte de cara do lado:
É o novo MSN, mas só os Brothers são convidados. Se você não foi convidado você não é Brother, ok? Claro que é o Twitter, mas você não tem nada a ver com isso. Da próxima colocarei uma “acarajé” bem grande para você ver, beleza? Nunca olham para tua cara, tua cara fica no PC e a dele também. Se passam 1.000x por você, olharão sempre para o seu PC, mesmo com aquele relatório enorme ou aquela planilha do EXCEL aberta, o que interessa é conferir o material alheio.
8 - Adoram a comida alheia:
Você pode comer veneno (lê-se bosta) que mesmo assim terá que dividir com TODOS, mesmo que seja aqueles dois biscoitos que sobraram do pacote, se você não der, você não é brother.
9 - Adoram seus celulares com bônus ou créditos, não importa:
- Empresta o celular para “mim” ligar pro meu amorzinho!
- Não tenho mais bônus.
- Tem créditos?
- Não. –
Empresta assim mesmo, eu dou um toquizinho a cobrar.
10 - Fofocar é 10ª arte no mundo dos negócios:
Você sai da sala, vai ao banheiro, entra na sala, todos voltam suas cabeças de volta ao PC! Lascou-se, ou não confiam mais um pingo em você ou o assunto era você mesmo.
Ainda tem as mais tradicionais que nem precisam ser listadas como ganhar agenda no amigo secreto, descobrirem que você sabe instalar o antivírus e até o notebook do vizinho da irmã do primo deles vem aqui para te pedir ajuda, enfim, há infinitas atitudes dos seus colegas de trabalho que você adoraria que não fizessem mais.
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28 de jan. de 2010
Como transformar um programa de tv bom em um lixo:
E então surge o Programa "Hoje em Dia".
Três elementos apresentando um programa de sucesso. O "Hoje em dia" contava com diversas reportagens, a inteligência de Britto Junior, a beleza de Ana Hickmann e as receitas de Edu Guedes. O programa era bom, sim eu assistia, até porque tenho sempre algum aparelho de tv ligado na minha loja.
Foi então que alguma mente "brilhante" resolveu adicionar um novo elemento ao grupo ( que será logo "citada" ) e pronto, estava declarada a "Decadência ou Morte" !
Nesse ponto Britto foi apresentar "A Fazenda" e Ana foi substituir Eliana no programa "Tudo é possível". Tive uma esperança que o 4° elemento também fosse para algum outro lugar, fazer algo no Nepal por exemplo...Não, ele permaneceu.
Nova formação:
Celso Zucatelli:- Até que passa, apesar de parecer uma almofada de tricô bordada por uma tia velha, substituiu Brito Junior.
Gianne Albertoni:-Linda e simpática, substituiu Ana Hickmann.
Apesar que seu cérebro parece um pc velho, pouca memória ram, processador AMD K6-2 trava toda hora e tem momentos que parece estar vagando no nada, reiniciando talvez.
Edu Guedes:-Permanece, cara bacana e educado, apesar do seu estilo: "-Vovó pode molhar minha bolachinha no leite, por favor sim, por favoooor ?"
E então chegamos ao fim do poço, o maldito 4° elemento:
Crhis Flores, a ideia parece ter sido adicionar uma fofoqueira (mistura de Sônia Abraão com Márcia) e trocar as matérias interessantes por baboseiras como "a vida dos famosos e afins".
Conseguiram, pois este ser consegue reunir adjetivos adequados. Seu cinismo é fortemente representado por sua risada forçada e seu aguçado sentido de "puxa saquismo".
Ela ri de tudo e para todos, além de ser extremamente CHATA. A escala da chatice humana foi mudada após o surgimento desta ameba risonha:
1-Nada chata
2-Pouco chata
3-Chata
4-Muito chata
5-Chata Bacarai
6-Chris Flores.
Para não dizerem que estou sendo exagerado, estava eu trocando os canais da TV quando anunciaram o novo eliminado do "A Fazenda", como não tinha visto o programa resolvi esperar e escutar essa Chris falar. O eliminado foi o MC Leozinho, vejam o que ela falou:
-"Leozinho, teu cachorro estava com saudade, mas estava mandando boas energias pra você dentro da "Fazenda".
Ela se supera...Cachorro mandando boas energias para um Reality show? E pro MC Leozinho?
Só faltou ela dizer que o cão tinha participado do "Dr.Pet" para pagar o Pay-per-view...seria emocionante.
O solução para este programa melhorar é esta :
Amanda Françozo, entra. Mala sem alça, vaza.Como diria Fabio Arruda: - BEEEM MELHOR .
Maldita inclusão digital
Baixar um arquivo da WEB pode parecer uma tarefa simples, mas não para certo tipo
de protozoários que frequentam sites de download de jogos. Vejam:
5 de jan. de 2010
As Top 10 Mulheres Mais Burras e Gostosas Do Brasil
Elaboramos uma lista com as mulheres que estão ou estiveram em evidência na TV.
A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento. Não foi muito difícil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no Brasil é mulher-anta, mas no final elegemos apenas as 10 mais jumentas e gostosas.O ranking não está em ordem. Você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.
Mirella Santos
Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino.
Daniela Cicarelli
É grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como apresentadora é uma ótima modelo. Dá um piti atrás do outro mas merece um trato.
Luisa Mell
Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.
Sabrina Sato
É a minha preferida. A japa gostosona esbanja suculência e atitude! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.
Kelly Key
Não sabe cantar (nem falar) e ainda por cima namorou o Latino. É uma criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...
Danielle Souza
O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em sua salada.
Íris Stefanelli
É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.
Luciana Gimenez
É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.
Mari Alexandre
É um clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional foi uma ridícula participação no ridículo reality show 'Casa dos Artistas'.
Carla Perez
É famosa por celebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!" e "Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.
2 de jan. de 2010
Saiba como ser demitido usando apenas uma frase
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!
FONTE
